الحديث الصحيح، التصرف الصحيح، المعيشة الصحيحة

عندما نتدرب على تلك التدريبات الثلاثة، أحد أساليب العرض لكيفية القيام بهذا تُسمى "المسار الثماني”. هم ببساطة ثمانية أنواع من التدريبات التي نتدرب عليها والتي ستؤدي إلى تنمية الجوانب الثلاثة.

هناك ثلاثة تدريبات للالتزام الأخلاقي:

• التحدّث الصحيح – طريقتنا في التواصل.
• الحدود الصحيحة للتصرُّف – الكيفية التي عليها سوكنا.
• المعيشة الصحيحة – كيف نكسب رزقُنا.

لتدرُّبنا على التركيز هناك أيضًا ثلاثة تدريبات:

• المجهود الصحيح-  للتخلص من مسارات الأفكار الهدامة وتنمية حالة ذهنية تساعد على التأمل.  
• اليقظة الصحيحة- هي عدم التخلي عن الشيء محل تركيزنا أو دافعنا.
• التركيز الصحيح- هو أن نظل مُركزين على شيء بنَّاء.

لتدربنا على الوعي التمييزي، هناك تدريبان:

• الرؤية الصحيحة- تتعلق بما نصدق أنه حقيقي، بِناءً على التمييز الصحيح بين ما هو خاطئ وما هو صحيح، أو ما هو نافع وما هو ضار
• النية الصحيحة (الأفكار المٌحفزة الصحيحة)-  هي الحالة الذهنية البنّاءة التي تقود إليها تلك الرؤية الصحيحة.

بطريقة أكثر استفاضة، كل من التدريبات الثمانية لها طريقة غير صحيحة في تطبيقها، والتي نحتاج للنبذها، وطريقة أخرى صحيحة في التطبيق، والتي نرغب في تبنيها.

الطريقة التي نتحدث بها مع الآخرين تعكس حالة أذهاننا. فهي تؤثر على الطريقة التي يشعر بها الآخرين وطريقة مراعاتهم ومعاملتهم لنا في المقابل. وبالتالي، نحن نحتاج لمعرفة أي طرق هي الصحيحة والنافعة وأيها الضار.

التحدّث الخاطئ

التحدث الخاطئ هو النوع الذي يتسبب في التعاسة والمشكلات:

• الكذب – قول ما هو غير حقيقي و خِداع الآخرين. إذا أصبحنا معروفين كأشخاص يكذبون ويغشون الآخرين فيما له علاقة بأقوالنا، عندها لن يصدقنا أو يثق بنا أحد، أو حتى يستمع لما نقوله. هذا سينتج عنه موقف غير سعيد.
• التحدُّث بطريقة تُسبب الفُرقة – قول أشياء سيئة عن البعض لدى أصدقائهم أو شركائهم. في محاولة لهدم علاقتهم. هذا يجعل الناس تتساءل عما نقوله عنهم في غيابهم، ويُدمر علاقتنا.
• التحدُّث بفظاظة – التحدث بطريقة قاسية، أو الاحتداد على الآخرين وسبهم. عندما نُسيء للآخرين بحديثنا، سيبدأ الآخرون في التحدُّث إلينا بذات الطريقة أيضًا. وباستثناء المازوخيين، فلن يرغب أحد بالتواجد مع شخص دائم الاحتداد عليه.
• الثرثرة بلا معنى – التحدث طوال الوقت "بلا، بلا، بلا، بلا، بلا"، مقاطعة الآخرين أثناء حديثهم بأشياء تافهة، أو بالنميمة. النتيجة هي أن لا أحد سيأخذنا على محمل الجد، وسيفكر الآخرون أنه من المزعج أن يكونوا معنا. نحن نضيع وقتنا، ونضيع وقت الآخرين أيضًا.

التحدُّث الصحيح

التحدُّث البناء هو الذي يساعدنا على الامتناع عن الأربع طرق السابقة للحديث الخاطئ. المستوى الأول للالتزام هو، عندما نشعر بالرغبة في قول شيء غير حقيقي، الصياح على شخص ما، أو الرغبة بالثرثرة الفارغة، ندرك أن ذلك هدّام ويتسبب في التعاسة، ومن ثَم نحاول جاهدين ألا نقوم بذلك.

هذا ليس سهلًا على الإطلاق، لأن عليك أن تضبط نفسك في اللحظة التي ترغب فيها بالقيام بذلك قبل قوله بشكل قهري. إنه مثل الشعور بالرغبة في الحصول على قطعة من الكعك. في بعض الأوقات سيكون لدينا الفرصة للحصول على قطعة ثانية من الكعك، لكن قبل القيام بذلك بشكل قهري، يمكننا التفكير في "على الرغم من أنني أرغب في ذلك، إلا أنني ليس عليَّ القيام بهذا، أنا لا أرغب في تلك القطعة؛ إنها فقط ستتسبب في زيادة وزني، وأنا بحاجة لخسارة بعض الوزن". هذا ما نتحدّث عنه فيما يتعلق بالالتزام.

عندما نشعر بالرغبة في القيام بمثل تلك الأشياء، ينصحنا شانتيديفا، المُعلم الهندي العظيم، بأن نظل مثل قطعة الخشب. فإذا شعرت بالرغبة في الاحتداد على أحد ما أو قول شيء سيء، لكنني أدركت أن القيام بذلك سيُكدرني، وسيُكدرك، عندها لا أقول ما كنت سأقوله، أظل كقطعة من الخشب. أشعر بالرغبة في إلقاء مزحه غبية أو تعليق غبي، وأدركت إن ذلك مجرد ثرثرة مُضَيّعة للوقت، فلا أقول أي شيء. ومثل تلك الأشياء.

المستوى الثاني هو الالتزام بأن نقوم حقًا بشيء بناء بدلًا مما سبق، التحدث بطريقة نافعة. هذا يأتي من إدراك أن قيامنا بذلك سيجلب السعادة، ويجعل الموقف أكثر تناغمًا. ما نحتاج للقيام به هو التفكير في ضوء قانون الأسباب والنتائج السلوكية.

صقل التحدُّث الصحيح يتطلب جهدًا شديد الوعي وقرارًا غاية في القوة حتى نتحدّث بشكل صادق، لطيف، طيب، في الوقت المناسب وبالقدر المناسب، وفقط عندما يكون حديثًا ذا معنى:

• بجب علينا السعي ألا نقاطع الآخرين بشكل متواصل، أو الاتصال بهم أو مراسلتهم برسائل الجوال القصيرة بشكل دائم، خاصة إذا كانت عن أشياء تافهة مثل ما قد تناولته على الإفطار، أو النميمة عن الآخرين. هذه ثرثرة ليس لها معنى وتقوم فقط بمقاطعة الآخرين.
• التحدُّث بالقدر غير الملائم، قد يحدث عندما نتحدث مع الآخرين، ألا نتحدث كثيرًا أو عندما نتحدث بشكل زائد عن الحاجة من أجل إقناعهم بشيء ما، خاصة إذا كانوا بالفعل وافقوا على ما طرحناه.

بالتأكيد علينا أن نستخدم التمييز. على سبيل المثال بالحديث الصادق، إذا كان شخصًا ما يرتدي قميص بشع أو فستان قبيح ونعرف أن ذلك سيجرحهم جدًا، لا نقوله "حسنًا، هذا يبدو بشعًا للغاية”، ففي بعض الأوقات يجب أن تكون حريصًا، ومرة أخرى هذا يعتمد على الشخص. كانت أختي تزورني في برلين. كنا سنخرج، وقامت بارتداء بلوزة، وكانت متمدده بعض الشيء وغير مناسبة. هذه أختي. من الواضح أني أستطيع أن أقول لها هذه تبدو بشعة. لكن من الصعب القيام بنفس الشيء مع أشخاص من خارج العائلة! لن تقول نفس الشيء لصديقتك الحميمة الجديدة، "هذه البلوزة التي ترتدينها بشعة. ارتدي شيئًا آخر" حتى وإن كان ذلك حقيقيًا.

بالنسبة للغة الحديث القاسية، في بعض الأوقات قد تحتاجون أن تقولوا شيئًا قويًا. إذا كان طفلك يلعب بأعواد الكبريت، أو بقداحة السجائر، أو شيء من هذا القبيل، عندها سنحتاج للتحدّث بشكل قوي. هذا لا يُعَّد حقًا حديثًا قاسيًا؛ لأن الدافع لم يأتي من الغضب. لذا، فالدافع هو الحاكم في تلك المواقف.

أمثلة أخرى على التحدُّث الخاطئ

يمكننا أيضًا مد تلك الطرق الهدَّامة في الحديث لتشمل ليس فقط الحديث الذي نوجهه للآخرين، بل أيضًا الذي نوجه لأنفسنا. بإمكاننا التفكير في نطاقٍ أكثر اتساعًا لتلك الطرق الهدامة في الحديث.

الكذب قد يتضمن الكذب على الآخرين عن حقيقة مشاعرنا أو نوايانا تجاههم. قد نكون شديدي اللطف تجاه شخص ما بأن نقول له أننا نحبه – حتى قد نخدع أنفسنا بأننا نحبه بالفعل – بينما كل ما نرغب به هو أمواله أو سيئًا آخرًا. نحن بهذا المعنى نقوم بخداعهم. هذا لا يعني أن نقول لهذا الشخص، "في الحقيقة أنا لا أحبك. أنا فقط أريد مالك”، هذا لن يكون لائقًا. لكن علينا أن نتفحص ما بداخل أنفسنا إذا كنا صادقين حقًا مع أنفسنا بشأن ما نشعر به وحقيقة نوايانا.

التحدُّث المثير للشقاق قد يكون فقط هو التحدُّث بشكل بغيض مما يدفع أصدقائنا لتركنا. البعض دائمي الشكوى وسلبيين طوال الوقت، وهذا يدفع الجميع بعيدًا عنهم. إذا كنَّا على هذه الشاكلة، فمن سيرغب في أن يكون معنا؟ أو التحدُّث بلا توقف لدرجة أننا لا نعطي للآخرين الفرصة لقول أي شيء. هذا أيضًا يدفع بالآخرين بعيدًا. جميعنا يعرف أناس على تلك الشاكلة، ومن غير المحتمل أن نرغب في أن نكون معهم. من الجيد أن نقول أشياء لطيفه عن الآخرين، وأن نكون إيجابيين بقدر الإمكان.

اللغة القاسية ليست فقط عند الإساءة للآخرين لكن أيضًا عندما نُسئ لأنفسنا. عندما نقول لشخص ما أنه غبي أو بشع، بالطبع هذه قسوة. أيضًا من القسوة أن نوجه هذا الحديث لأنفسنا. هذا بالتأكيد لن يجعلنا أسعد على أي حال، لذا فمن المهم جدًا أن يكون لدينا موقف داخلي جيد تجاه أنفسنا وللكيفية التي نتعامل بها مع أنفسنا أو نتحدّث بها مع أنفسنا داخل أذهاننا.

الثرثرة المُضَيّعة للوقت، لا يجب علينا الحديث مع الآخرين عن أمورنا الخاصة بدون تمييز، عن شكوكنا، ما يقلقنا إلخ. هناك أشياء معينة ببساطة لا يجب علينا مشاركتها مع الآخرين. على سبيل المثال، إذا أخبرك شخص ما لثقته بك أنه مثلي أو مصاب بالسرطان، وطلب منك ألا تُخبر أحدًا، لا يجب عليك أن تُخبر أحدًا. خيانة ثقة الآخرين عادة ما تأتي كأحد أشكال الثرثرة المُضيعة للوقت.

التحدُّث الصحيح هو فعليًا عن التحدُّث بشكل ملائم، في الوقت المناسب، في الموقف المناسب، في بعض الأحيان سنحتاج للتحدث بشكل رسمي، في أوقات أخرى بشكل غير رسمي. نحن نحتاج للتحدث مع الآخرين بطريقة تجعلهم يشعرون بالراحة. عندما تشرح شيئًا ما لطفل، تحتاج لأن تقوم بذلك بطريقة يفهمها، ولكن هذا يتسع ليشمل البالغين ومن هم من ثقافات مختلفة كذلك.

الثاني من المسار الثُماني يتحدث عن الحدود الصحيحة للتصرُّف، وهو مصطلح تقني. عندما نتحدث عن الحدود، نحن نتحدث عن حدود بعينها، مثل "سأتصرف بنطاق هذا الحد وليس أبعد منه”

التصرُّفات الخاطئة

الذهاب لأبعد من الحد الموضوع يشير إلى ثلاثة أنواع من السلوكيات الهدامة:

• إنهاء الحياة – قتل بعض الكائنات الحية.
• أخذ ما لم يُعطَ لنا – أخذ ما ليس لنا، السرقة.
• الانخراط في السلوك الجنسي غير اللائق.

القتل

ببساطة، هو  إنهاء حياة كائن آخر. هذا لا يُشير للبشر فقط، لكن هذا يتضمن جميع أنواع الحيوانات، الأسماك، الحشرات، وخلافه.

أعتقد، لأغلبنا التخلي عن الصيد وصيد الأسماك ليس صعبًا. للبعض، عدم قتل الحشرات قد يكون أكثر صعوبة. هناك العديد من الطرق للحديث عن هذا الأمر دون التطرق للحيوات المستقبلية والحيوات السابقة مثل التفكير في "هذه الذبابة كانت أمي في الحياة السابقة". أعتقد أن الشيء الأساسي هنا هو إذا كان هناك شيئًا ما يُزعجنا، نحن لا نريد أن تكون الرغبة في قتله هي ردة فعلنا الأولى. هذا يبني عادة الرغبة في تدمير كل شيء لا يعجبنا بطريقة عنيفة، وسيبدأ هذا في الامتداد لما هو أكثر من ذبابة تطن حول وجهنا. بدلاً من ذلك، نحن بحاجة لإيجاد طريقة أكثر سلمية للتعامل مع الشيء الذي يزعجنا. لذا فمع الذباب أو البعوض عندما يقفون على الحائط نضع كوب عليهم، ثم نضع ورقة أسفل الكوب، ونأخذهم للخارج. في العديد والعديد من المواقف نستطيع إيجاد طريقة أكثر سلمية، وغير عنيفة للتعامل مع شيء لا نحبه.

إذا كنت تعيش في الهند، كما عشت، ستتعلم أن تعيش مع الحشرات. ببساطة، لا توجد طريقة للتخلص من جميع الحشرات في الهند. اعتدت أن أتخيل حملة دعائية لوكالة سفريات للهند: “إذا كنت تحب الحشرات، فستحب الهند". في البداية عندما انتقلت إلى الهند، خلفيتي كانت أنني بالتأكيد لست مولعًا بالحشرات على الإطلاق، لكنني كنت مولعًا بشدة بالخيال العلمي. لذا تخيلت أني ذهبت لكوكب آخر وكانت الحياة على هذا الكوكب على هيئة حشرات مثل تلك، سيكون شيء مروع عندما ألتقي أي كائن هناك، كل ما سأرغب بالقيام به هو أن أسحقه! إذا بدأت بوضع نفسك مكان الحشرات – إنهم فقط يقومون بما تقوم به الحشرات – عندها ستبدأ باحترامهم كشكل من أشكال الحياة

بالتأكيد هناك حشرات ضارة، بالضبط كما أن هناك بشر ضارين، وأحيانًا يكون من الملائم استخدام تدابير قوية للسيطرة عليهم. لكن من الأفضل أولًا محاولة استخدام الطرق السلمية، سواء كنَّا نتحدث عن صراع بشري أو نتحدث عن منزل تم غزوه من النمل أو الصراصير.

لكن بالنظر لحالة أن الجراد يأكل محاصيلك. الأمر يتعلق بشكل كبير بالدافع. هناك مثال لبوذا في أحد حيواته السابقة قد كان ملاح سفينة، وكان هناك شخص على السفينة يخطط لقتل كل الأشخاص الذين على السفينة، ورأى بوذا إنه لا سبيل سلمي لمنعه من هذا القتل الجماعي؛ الطريقة الوحيدة التي يستطيع بها منع هذا هو بقتله لهذا القاتل الجماعي المُحتمل نفسه. لذا قام بوذا بقتل هذا الشخص، لكن قتله بدافع الشفقة – لإنقاذ حياة جميع مَنْ على السفينة ولمنع هذا الشخص من بناء مثل هذه الكم الهائل من الكارما السلبية – عوضًا عن الغضب أو الخوف. بوذا تقبل حقيقة أنه قتل شخص ما، وبغض النظر عن دافعه فإنه يظل فعلًا هدامًا، لذا قرر بوذا "أنا أعتزم أن أتقبل تبعات الكارما من هذا الفعل على نفسي من أجل أن أعفي الآخرين منها".

لذا فإذا كان من الضروري قتل كائن مفترس أو جراد لإنقاذ المحاصيل – فلا يجب أن يكون هذا بدافع الغضب، أو الخوف، أو للحصول على الكثير من المال من بيع المحاصيل – إنما بدافع الشفقة، فعندها ستكون تبعات ذلك أقل بكثير مقارنة بالقيام بذلك بدافع الغضب. لكن مثل بوذا، لا يزال من الهام الاعتراف بأن هذا فعلًا سلبيًا، وأن تتقبل العواقب التي ستنتج عن ذلك أيًا ما ستكون.

السرقة

معظم البشر متعلقين بحياتهم أكثر من تعلقهم بممتلكاتهم، لكن يظل إذا أخذت ممتلكات شخص ما، سيؤدي هذا لقدر كبير من التعاسة لكليكما . خاصة السارق فسيكون لديه قلق دائم: “هل سيُقبض علي؟".

حاليًا، ما نرغب به هو تجنُب جلب المشاكل لأنفسنا. من الواضح أن قتل السمك أوالحشرات، مشكلة بالنسبة لهم. لكن نحن أيضًا لدينا مشكلة لأننا إذا كنَّا في غاية الانزعاج من الحشرات، عندها سنكون دائمي القلق إذا كانت بعوضة ستأتي وتغزو مساحتنا الخاصة، فتستيقظ في منتصف الليل لمطاردتهم. إنها حالة ذهنية غاية في التوتر. لذا إذا حاولنا بشكل عام استخدام آليات سلمية للتعامل مع تلك الأشياء، أذهاننا ستكون أكثر راحة.

الأمر ذاته ينطبق على السرقة، سيكون عليك أن تتستر، وستقلق من أن يقبض عليك، وغالبًا ما يكون أساس هذا رغبة شديدة القوة، وعدم الصبر بشكل كافي للقيام بالعمل المطلوب للحصول على الشيء الذي تريده، فتقوم بسرقته من شخص آخر.

هناك أيضًا أمثلة للقتل والسرقة بعكس الدوافع السابقة:

• يمكنك أن تقتل بسبب التعلق والجشع، ربما لأنك حقًا بحاجة لأكل حيوان ما أو سمكه. إذا لم يكن هناك أي شيء آخر إطلاقًا لتناوله، فهذا وضع. وإذا توافر شيء بديل لتناوله، فهذا وضع آخر.
• يمكنك أن تسرق نتيجة للغضب، لأنك تريد أن تؤذي شخص ما، لذا تقوم بأخذ شيء يخصه.

السلوك الجنسي غير اللائق

هذا موضوع صعب، لأنه لأغلبنا دافعنا القوي خلف سلوكنا الجنسي هو الرغبة المشتاقة. البوذية تشرح خطوط إرشادية أساسية لما يجب تجنبه:

• التسبب في الأذى من خلال سلوكنا الجنسي، بما في ذلك الاغتصاب أو انتهاك الآخرين.
• الضغط على الآخرين بما فيهم شركاءنا لممارسة الجنس معنا وهم لا يريدون.
• ممارسة الجنس مع شريك شخص آخر، أو إذا كان لديك شريك، وتمارس الجنس مع شخص آخر. بغض النظر عن مدى حذرنا، هذا دائمًا يقود للمتاعب، أليس كذلك؟

هناك جوانب أخرى عديدة للسلوك الجنسي غير اللائق. الفكرة خلف كل ذلك هو أننا لا نتصرف كالحيوانات. الحيوان يقفز على أي حيوان آخر فور شعوره بالرغبة في ذلك، بغض النظر عمن حولهم. هم تحت سيطرة الرغبة والشهوة بالكامل – هذا ما نحتاج لأن نتجنبه.

لذا، فما نرغب في القيام به هو أن نضع بعض الحدود ونعتزم أن نحِّد من سلوكنا الجنسي داخل تلك الحدود. تلك الحدود الموضوعة قد تتناول معدل التكرار، أنواع التصرفات الجنسية، الأوضاع الجنسية، أو أيًا كان. النقطة الرئيسية هي تأسيس خطوط إرشادية للكيفية التي ندير بها حياتنا الجنسية، وليس فقط القيام بذلك وِفقًا لما نشعر به، في أي وقت، بأي مكان، مع أي شخص مثل الحيوانات. هذا أمر مهم جدًا فيما يخص الالتزام الذاتي الأخلاقي. الالتزام الذاتي هو أن نمتنع عن القيام بتصرفات أبعد من الحدود التي وضعناها، لأننا نعرف أن خروجنا عن إطار تلك الحدود سيكون فقط شيئًا قائمًا على الشهوة، والشهوة سبب عدد لانهائي من المشاكل.

تعاطي المُسكرات

على الرغم من أن تعاطي المُسكرات ليس متضمنا في تلك الأفعال الهدامة، إلا أن هجر المُسكرات شيء مهم للغاية فيما له علاقة بنمونا.

نحن نريد تنمية التركيز، نرغب في تنمية الالتزام. حسنًا، عندما نسكر، نفقد التزامنا بالكامل، أليس كذلك؟ عندما نتناول نوعًا من المخدرات المسببة للهلوسة أو الماريجوانا ونفقد كل تركيزنا. تُصبح أذهاننا مليئة بالشرود والتخيلات. إذا نظرنا إلى آثار المخدرات المتعددة، أو الكحول، وقارناها بما نرغب في تحقيقه في سياق التنمية الشخصية، سنجد أن السُكر أو الانتشاء يتعارض تماماً مع كل هذا. إنها تخلق العوائق ليس فقط أثناء السكر أو الانتشاء ولكن غالبًا ما يكون هناك آثار مترتبة على ذلك لاحقًا – مثل دوار ما بعد شرب الخمر! لذا فمن الجيد أن نضع حدودًا لاستخدامانا، وإن كان من الأفضل التخلي عن كل ذلك تمامًا.

حدود التصرف الصحيح (السلوك الصحيح)

أحد جوانب الالتزام الذاتي هو الامتناع عن أنواع السلوك الهدام. الجانب الآخر هو الانخراط في طرق التصرف البناءة، هذا ما يُطلق عليه "التصرف الصحيح".

بالتالي، عِوضًا عن إنهاء حياة الآخرين، نساعدهم على حماية حياتهم. التطبيقات الأوسع لذلك قد تكون عدم تدمير البيئة، لكن الحفاظ عليها، فتستطيع الحيوانات والأسماك العيش بحرية، إطعام خنازيرك – إذا كانت لديك – ليس بغرض تسمينها لتأكلها، لكن إطعامها لتنمو. هذا هو معنى المحافظة على الحياة. إطعام كلبك – هذه إحدى طرق المحافظة على الحياة! وهي أيضًا تتضمن أشياء مثل رعاية المرضى، أو مساعدة شخص مجروح.

فكِر في ذبابة أو نحله تطير في غرفتك. الآن، إنها لا ترغب حقًا في أن تكون هناك. إنها ترغب في الخروج، ولكنها لا تعرف كيف، فإذا قتلتها لأنها فعلت خطئًا بسيطًا أن دخلت غرفتك، فهذا ليس شيئًا لطيفًا، أليس كذلك؟ يمكنك أن تساعدها لأن تخرج، حتى ولو بمجرد فتح النافذة وتطردها حتى تذهب للخارج – هذه مساعدة في المحافظة على الحياة. فهي ترغب في أن تعيش! إذا طار طائر إلى غرفتك بالخطأ. لن تأتي ببندقية وتقتله، هل ستفعل؟ لكن هل الفرق بين الطائر والذبابة الحجم، الشكل، والصوت الذي يخرجه؟ إذا كنت لا تحب دخول الذباب لغرفتك، لا تفتح النافذة أو قم بتركيب أسلاك.

بالنسبة للسرقة، السلوك الصحيح بالمساعدة على حماية ممتلكات الآخرين. إذا قام أحدهم بإعارتك شيئًا ما، تحاول المحافظة عليه ولا تحطمه. تساعدهم في الحصول على أشياء جميلة.

بدلًا من السلوك الجنسي غير اللائق، والذي يشتمل ليس فقط ممارسة الجنس مع الآخرين ولكن مع نفسك أيضًا، أن تكون بشكل لطيف وطيب، وليس مثل الكلب في موسم الجماع.

أمثله أخرى على السلوك الصحيح والخاطئ

 إذا تفحصنا كيفية مد نطاق مناقشتنا، سنجد أن هناك العديد من الجوانب المتداخلة مع تلك الأنواع الثلاثة من السلوك.

على سبيل المثال، مد النطاق بالنسبة للقتل هو التوقف عن معاملة الآخرين بشكل خشن جسديًا. هذا لا يتضمن فقط عدم ضربهم، لكن إجهادهم بالعمل الزائد عن الطاقة العادية أو دفعهم للقيام بأشياء صعبة قد تتسبب في إيذائهم جسديًا. يمكننا تطبيق ذلك أيضًا على أنفسنا – علينا وقف إساءة معاملتنا لأنفسنا خلال العمل الزائد، عدم تناول الطعام بشكل ملائم، عدم الحصول على نوم كافي. عادة ما نفكر في سلوكنا  تجاه الآخرين، لكن من المهم تطبيق ذلك على أنفسنا أيضًا.

أما بالنسبة للسرقة، فالأمر ليس متوقف فقط عند أخذ أشياء الآخرين ولكن أيضًا استخدام ممتلكات الآخرين دون استئذانهم. مثل أخذ هاتف أحدهم دون أن تسأله وعمل مكالمة مُكلِفة، أو أخذ طعام من ثلاجة أحدهم دون الحصول على إذن. التسلل إلى السينما دون أن تدفع–الناس عادة لا تُحب أن تسمع عن هذا الموضوع بالأخص–عدم دفع الضرائب! هذه سرقة. بالتأكيد يمكنك المجادلة بقول "حسنًا، أنا لا أرغب في دفع ضرائبي، لأنها ستذهب لتمويل الحروب وشراء الأسلحة”، لكنها في الحقيقة أيضًا تذهب لبناء الطرق، المباني، المستشفيات، المدارس، وأشياء أخرى. إذا أردت أن تحظى بتلك الأشياء، إذًا، أنت بحاجة لأن تدفع بعض الضرائب.

ماذا عن تحميل البرامج أو الفيديوهات المقرصنة أو غير المرخصة، هل تعتبر سرقة؟ أنا اعتقد أنها سرقة، خاصة إذا  ذُكِرَ بوضوح أنه "غير مسموح بالتحميل بدون دفع التكلفة"، إذًا فالأمر واضح للغاية. لا سبيل لاعتبارها ليست سرقة. مع ذلك، فإن المبدأ الأساسي هو أن نضع حدودًا. ليس هناك مجموعة غير مذكورة -بين القيام بأي شيء أرغب فيه دون التفكير في العواقب، وعدم القيام بأي شيء على الإطلاق. لنقل مثلًا، "أنا لن أقوم بسرقة بنك أو محل، لكن التحميل دون دفع مقابل؟ لا يمكنني حقًا تجنب هذا الآن". على الأقل هذا يخلق نوعًا من الحدود، لكن يظل من المهم الاعتراف بأن التحميل دون دفع مقابل سرقة. هناك أيضًا فرق شاسع بين تحميل المواد وأنت تمتلك المال لدفع مقابلها، وبين عدم امتلاكك للمال. الأكثر خطورة هو عندما يكون باستطاعتك الدفع ولكنك لا تدفع، فقط من منطلق تقليل التكلفة وإلحاق الأذى. هذا شيء علينا تجنبه.

بخصوص موضوع السرقة، بإمكاننا النظر لأنفسنا–يُمكننا التوقف عن إضاعة أموالنا على أشياء تافهة. المقامرة على سبيل المثال، هذه إساءة استخدام لممتلكاتنا. علينا أيضًا ألا نكون شحيحين في الصرف على أنفسنا، عندما نستطيع تحمل تلك النفقات بالفعل. لديك المال لأن تأكل وفقًا لنظام غذائي ملائم وأن تحصل على طعام ملائم، لكنك شحيح لذا تشتري الأرخص، أسوأ أنواع الطعام. هذا يكاد يكون مثل السرقة من نفسك.

أما فيما له علاقة بالسلوك الجنسي غير اللائق، إنه ليس فقط فرض أنفسنا على الآخرين أو على شركائنا، إنه أيضًا التوقف عن الانخراط في أفعال جنسية قد تُعرض صحتنا الجسدية أو الشعورية للخطر. على سبيل المثال، تقابل شخصًا ما أنت مُنجذب له بشدة، على جانب أنت ترغب في أن تحظى بعلاقة جنسية معه. لكن هذا الشخص لديه مشاكل شعورية رهيبة وصعوبات أخرى، وتُدرك أنك إذا دخلت معه في علاقة، ستكون هناك مشاكل. لذا فمن أجل صحتك الشخصية، لا تفعل. لا يجب أن نكون مُنقادين بشهوتنا لمجرد أن هناك شخص جميل!

ماذا نفعل إذا تجاوزنا الحدود التي وضعناها

حتمًا، من وقت لآخر، سوف نتجاوز الحدود التي وضعناها لسلوكنا، لذا تُقدم البوذية مجموعة من المضادات للتعامل مع تلك المواقف:

• الاعتراف بما قمت به. كُنْ صادقًا مع نفسك.
• الندم على السلوك، تمني عدم قيامك بأي ما تكون قد قمت به. هذا يختلف عن الشعور بالذنب، والذي هو بالأساس التفكير في نفسك كشخص سيء وتتمسك بتلك الفكرة ولا تتركها.
• العزم على محاولة عدم تكرار ذلك السلوك مرة أخرى.
• إعادة التأكيد على دافعك، بأنك لا تريد أن تتجاوز الحدود التي وضعتها؛ لأن هذا يؤدي إلى التعاسة ويُسبب المشكلات.
• تطبيق المضاد. على سبيل المثال، إذا احتددت على شخص ما، بإمكانك بأمانة أن تعتذر له، وتوضِّح له أنك كنت في مزاج سيء أو أيًا ما كان السبب.

هذا يتعلق بالكيفية التي نكسب بها دخلنا، بعضها أخلاقي والبعض غير أخلاقي.

المعيشة الخاطئة

هذا يتعلق بتجنب كسب المال عن طريق نوع مؤذي من الصناعات، أو بشكل مؤذي لنا أو للآخرين، هذا يتضمن على سبيل المثال:

• تصنيع أوتجارة الأسلحة.
• ذبح الحيوانات، أصطيادها، صيد الأسماك، إبادة الحشرات.
• صنع، بيع أو تقديم الكحول أو المخدرات.
• إدارة نوادي القمار.
• نشر أو توزيع مطبوعات جنسية.

تلك الأنواع من كسب العَيش مضرة بالآخرين، أو في حالة المطبوعات الجنسية، تتسبب في زيادة شهوتهم ورغبتهم. لكن حتى وإن كنَّا منخرطين في نوع من المعيشة المعتادة، فمن الهام أن نكون أمناء، وتجنُب عدم الأمانة:

• تقاضي ثمن أغلى من الزبائن، في محاولة تحصيل أكبر كم ممكن من النقود منهم.
• الاختلاس، أخذ تمويل خاص بالعمل لاستخدامك الشخصي.
• الابتزاز، تهديد الآخرين من أجل الحصول على مال منهم.
• الرشوة.
• استغلال الآخرين.
• الدعاية الكاذبة.
• غش الطعام أو المنتجات من أجل كسب المزيد من الأموال.

هناك العديد من الطرق غير الأمينة في كسب الدخل! نحن بحاجة لتطبيق الالتزام الذاتي الأخلاقي لتجنب هذا النوع من المعيشة.

المعيشة الصحيحة

ينبغي علينا استهداف كسب معيشتنا بطريقة أمينة ويمكن أن تكون نافعة للمجتمع، مثل:

• الطب.
• العمل الاجتماعي.
• التجارة العادلة.
• صناعة أو بيع المنتجات والخدمات النافعة للآخرين.

أي شيء يساهم في أن يؤدي المجتمع وظائفه بشكل صحي ويؤدي إلى رفاهية الآخرين. على رأس ذلك، يجب علينا:

• ألا نغش الآخرين أو نتقاضى منهم ثمن أغلى.
• وضع أسعار عادلة. بحيث نجني أرباح، لكن في حدود المعقول.
• دفع أجور جيدة للعاملين. حتى لا نستغلهم.

إحدى النقاط التي تأتي عادة في الأسئلة عن الضرورة. في إحدى المرات كنت أترجم لمُعلم تبتي في استراليا، حيث يوجد كم مهول من الخراف، وسأل أحدهم، "حسنًا، في المدينة التي أعيش بها، العمل الوحيد المتاح، هو تربية الخراف، والتي يتم استخدامها بعد ذلك للصوف وللحوم. ” ثم سأل، "ما الذي يجب علي أن أفعله؟ لا استطيع أن أنتقل لمدينة أخرى وأحاول إيجاد عملًا هناك". أجاب اللاما، "حسنًا، الشيء الأساسي أن تكون أمينًا في عملك ولا تخدع الآخرين، وبالنسبة لك، لا تُسيء للخراف لكن تعاملهم بطيبة شديدة، تطعمهم جيدًا، وتعتني بهم جيدًا". لذا، فالتأكيد الرئيسي هو على أن نكون طيبين وأمناء.

عندما ننظر للنصيحة التي نحصل عليها من المسار الثُماني، لا يجب علينا أن نأخذها على أنها لوائح للتضييق علينا، لكن كحدود تُحررنا من التصرفات السلبية، والتي فقط ستنتهي بإيذائنا لأنفسنا وللآخرين.