Непостоянство как основа здоровых отношений

Что существует? Согласно буддийскому определению, существующие явления – это те, которые можно достоверно познать. На самом деле это очень важно: это означает, что существующее может быть правильно познано, мы можем пережить это, напрямую или опосредованно, или сделать об этом заключение с помощью правильной логики. И всё, что нельзя достоверно познать, не существует. Как мы можем это применить?

Давайте возьмём для примера близкие отношения, например с супругом, ведь у большинства из нас они часто бывают трудными. Пример несуществующего – Прекрасный Принц или Прекрасная Принцесса на белом коне. Далее, мы можем составить это словосочетание из слов, могут быть мультфильмы о Прекрасном Принце или Прекрасной Принцессе на белом коне и сказки про них. Но на самом деле Прекрасного Принца и Прекрасной Принцессы не существует, потому что мы не можем с ними встретиться, не можем достоверно их познать. Другими словами, никто никогда не встречал Принца и Принцессу и никто никогда не сможет с ними встретиться, потому что их не существует.

Почему? Потому что Прекрасный Принц и Прекрасная Принцесса – нереалистичные проекции и ожидания, которые возникают у нас в отношении другого человека. Когда мы проецируем на своего супруга (супругу), что он (она) – Прекрасный Принц (Прекрасная Принцесса), это безнадёжно. Мы проецируем своё желание, чтобы он или она были Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой, и расстраиваемся, когда эти люди не соответствуют нашим ожиданиям. Тогда мы начинаем искать другого человека, который был бы Принцем или Принцессой.

Некоторых вещей просто не существует. Они никогда не могут быть достоверно познаны, и это один из примеров. Если никто никогда не встречал Прекрасного Принца или Прекрасную Принцессу, и их существование противоречит логике, мы можем прийти к выводу, что мы никогда не встретим его или её. Это отрезвляет, но это нужно принять.

Существующее может быть достоверно познано. Оно может быть достоверно познано или через утверждение, или через отрицание. Например, мы можем знать, что на столе стоит магнитофон. Там что-то есть. Это утверждение. Также мы знаем, что в этой комнате нет собаки. Мы видим отсутствие чего-либо и знаем, что этого здесь нет. Это отрицание. Отсутствие собаки в комнате достоверно познаваемо. Это отсутствие существует.

Точно так же мы можем знать, что у нас есть отношения с другим человеком, например с супругом. Это утверждение. Мы также можем знать, что он или она не Прекрасный Принц или Прекрасная Принцесса. Отсутствие их существования в качестве Принца или Принцессы существует. Это отрицание. Это даёт нам материал для работы над отношениями. Мы знаем, кем является и кем не является этот человек, причём и то и другое верно. И то и другое существует и может быть достоверно познано.

Чтобы отношения были здоровыми, нам нужно знать, чем они являются и чем не являются. Здесь может быть собака, потому что собаки существуют. Но нашего супруга или супруги в виде Прекрасного Принца или Прекрасной Принцессы не может быть здесь, потому что последних не существует. Если мы знаем, что они никогда не станут Принцем или Принцессой, которые будут исполнять все наши мечты и привнесут в нашу жизнь абсолютное, вечное счастье, если мы знаем, что это человек, который храпит и у которого есть другие недостатки, – у нас появится основа для здоровых, реалистичных отношений.

Существующие явления можно разделить на неизменные и изменчивые. Эти термины обычно переводят как «постоянные» и «непостоянные», но под этими словами можно также понимать то, как долго существует явление. Здесь разница не в том, как долго явление существует, а, скорее, изменяется ли оно, пока существует, независимо от длительности этого срока. В этом смысле неизменные явления «постоянны», а изменчивые «непостоянны».

Неизменные явления включают факты. Факт никогда не меняется. Факт всегда факт, он неизменен. Он всегда будет оставаться истинным. В буддизме больше всего обсуждают такой факт, как «пустотность», и это самый глубокий пример факта.

«Пустотность» – термин, который легко может ввести в заблуждение. Его часто понимают неправильно. В целом, он означает отсутствие невозможных способов существования. В нашем примере это отсутствие человека, существующего как Прекрасный Принц или Прекрасная Принцесса.

Чтобы избежать путаницы, нам нужно провести одно разграничение. То, что сегодня в 21.00 в этой комнате нет собаки, – это неизменный факт, который не изменится никогда. Даже если собака войдёт в эту комнату завтра, это не изменит факта, что сегодня в 21.00 её в комнате не было. То есть присутствие в этой комнате собаки в целом возможно. Но сейчас это не так, и это неизменный факт. Этот факт никогда не изменится.

Когда мы говорим об отсутствии невозможного, верен не только факт его отсутствия сейчас: его наличие никогда не было и никогда не будет истинным. То есть, отсутствие собаки в этой комнате сейчас и отсутствие Прекрасного Принца или Прекрасной Принцессы в этой комнате сейчас – неизменные факты, которые никогда не изменятся, но это довольно разные виды неизменных фактов. Первый – отсутствие возможного, а второй – отсутствие невозможного.

Нам нужно провести ещё одно разграничение. Тот факт, что эта собака – не кошка, верен не только сейчас. Это никогда не было и никогда не будет верно. Также невозможно, что эта собака может быть кошкой с кем-нибудь другим, даже если с нами она не кошка. Это нелепо. Далее, другое животное может быть кошкой, потому что кошки существуют. Но в случае с Прекрасным Принцем и Прекрасной Принцессой это не так. Раз Принца и Принцессы не существует, никто никогда не может ими быть – ни сейчас, ни в прошлом, ни в будущем, ни с нами, ни с кем бы то ни было другим.

То есть дело не в том, что человек был Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой со своим предыдущим супругом, но не с нами. Или что есть кто-нибудь другой, кто будет Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой. Не то чтобы с нами не всё в порядке и если мы исправим это, наш супруг или другой человек станет для нас Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой. Этого никогда не случится. Но мы так думаем, не правда ли? Никто никоим образом не мог, не может и не сможет быть Принцем или Принцессой. Это неизменный факт о невозможном явлении, которого не существует вообще.

Если мы понимаем это, у нас есть возможность избежать того, что я называю «жизнью в сослагательном мире», – можно позаимствовать это понятие из грамматики: «Что было бы, если бы он сделал то или иное? Что если бы он прожил дольше? Что если бы он не заболел? Что если бы мы поженились?» Из этих «что если» и состоит «сослагательный мир».

Одна распространённая фантазия – что если бы наш супруг прожил с нами дольше, у нас бы всё получилось. Если бы мы поженились, если бы всё было хотя бы немного иначе, может быть, всё было бы хорошо. Может быть, тогда они стали бы нашим Принцем или нашей Принцессой. Но так как никто не может быть Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой – это совершенно невозможно и ничто не может повлиять на это, ни мы, ни другой человек не можем ничего сделать, чтобы это изменить – и ничего не могли сделать в прошлом. Вся эта сказка невозможна – такова реальность.

Также факты нейтральны: они ни плохие, ни хорошие. То, что другой человек не является Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой, – просто нейтральный факт. Так как он нейтральный, нет повода расстраиваться. Нравится нам это или нет – другой вопрос. Но нам придётся это принять. Это просто так, как есть. Всё равно что согласиться с тем, что один плюс один равно два. Это просто так. В этом нет ничего плохого или хорошего.

Кроме того, сами факты не могут ничего делать: они не могут ни на что влиять. Другое дело – знание и принятие того или иного факта. Например, это может помочь нам избежать разочарования и проблем в отношениях. С другой стороны, заблуждение и отрицание фактов также может оказывать влияние, вынуждая нас создавать проблемы. Если мы принимаем или отрицаем факты – это будет воздействовать на нас. Факты – это лишь факты. Нет причин жаловаться на них.

Эти метафизические, философские категории, а также их описания могут казаться недоступными, если мы изучаем их абстрактно. Но если мы на самом деле применим их к своей жизни, их смысл сразу станет понятным. И тогда они будут очень полезны для понимания того, что происходит в нашей жизни и как нам с ней справляться. Этот предмет не должен быть лишь скучной теорией, никак не связанной с жизнью: на самом деле всё наоборот.

Изменчивые явления возникают из причин и условий и опираются на них. Они изменяются от момента к моменту и оказывают влияние. Есть четыре вида изменчивых явлений. Знать и понимать их очень полезно:

• явления, у которых есть начало и конец;
• явления, у которых нет ни начала, ни конца;
• явления, у которых нет начала, но есть конец;
• явления, у которых есть начало, но нет конца.

О чём здесь может идти речь? Давайте рассмотрим примеры каждого из видов. Это разграничение очень полезно при работе с отношениями, поэтому давайте рассмотрим их в этом ключе.

Пример явления, у которого есть и начало, и конец, – отношения. У юной красоты человека или у вспышки гнева тоже есть начало и конец.

Пример явления, у которого нет ни начала, ни конца и которое изменяется от момента к моменту – это поток ума личности. Грубо говоря, мы говорим о том, что у перерождения нет ни начала, ни конца, когда оно основано на заблуждении.

Пример явления без начала, но с концом – неосознавание, или заблуждение, которое сопровождает наш поток ума. Наш безначальный поток ума всегда сопровождался неосознаванием и заблуждением. Но когда мы достигнем освобождения и просветления, это заблуждение закончится.

Пример явления, у которого есть начало, но нет конца, – это функционирование нашего потока ума в качестве всеведущего ума будды. Более простой пример – смерть человека. У неё есть начало, это будет продолжаться вечно, у этого есть способность воздействовать на другие явления.

Давайте сначала рассмотрим явления, у которых есть и начало, и конец, например отношения. И здесь я предлагаю не ограничиваться любовными и семейными отношениями, а взять более широкий спектр, например отношения с друзьями, одноклассниками и коллегами. Все эти отношения подвержены грубому и тонкому непостоянству, и это две разновидности непостоянства. Когда в буддизме говорится о непостоянстве, обычно имеются в виду эти два аспекта, хотя они – лишь небольшая часть темы непостоянства. Я хотел бы дать более полную картину.

Грубое непостоянство – это окончательное разрушение или прекращение. Например, отношения с другим человеком, безусловно, закончатся. Один из нас может переехать или потерять работу, мы можем окончить школу, наши интересы могут измениться. В конце концов, или мы, или другой человек умрём либо нас разлучат жизненные обстоятельства. Это факт.

Возвращаясь к определению непостоянных явлений, отношения возникают и существуют благодаря причинам и условиям. То есть они будут длиться до тех пор, пока присутствуют и продолжаются все поддерживающие их причины и условия. Причины и условия могут совпадать, но в прошлом они совпадали не всегда, так что они не всегда будут совпадать и в дальнейшем.

Отношения основаны на множестве причин и условий: на общих интересах, жизни в одном городе, совместной работе и так далее. Отношения длятся, пока продолжаются необходимые причины и условия.

Поскольку эти причины и условия всё время меняются и они очень хрупкие, в конце концов опоры для отношений не останется и они закончатся. Это довольно глубокий момент, если поразмышлять над ним. Например, если отношения двух людей основаны лишь на физическом или сексуальном влечении, они могут закончиться, когда партнёры станут старше, не так ли?

Что это означает? Так как условия, на которых основаны отношения, всё время будут меняться, если мы хотим продолжать отношения, то не можем полагаться лишь на условия, благодаря которым они начались, например на нашу привлекательность, молодость и энергичность или на то, что мы вместе учились или работали. Это подсказывает нам, как развивать отношения. Нам нужно находить новые условия, которые бы нас связывали и поддерживали наши отношения, потому что наши интересы и пути неизбежно разойдутся.

У нас разное прошлое, разное воспитание, разные культуры и так далее, поэтому условия, благодаря которым у нас есть что-то общее, естественным образом длятся недолго. И мы в конечном счёте отправимся в разных направлениях, ведь у нас так много различий. Мы не можем долго поддерживать отношения лишь на основе общих воспоминаний. Если мы цепляемся за отношения, как если бы они были вечными, наша привязанность и заблуждение причинят нам невероятную боль, когда отношения неизбежно закончатся. Если мы принимаем факт грубого непостоянства – что отношения, возникшие, когда совпали определённые условия, неизбежно закончатся вместе с этими условиями, – мы можем наслаждаться отношениями, пока они продолжаются, не обманывая себя мыслями, что они будут длиться вечно.

Это касается не только отношений с коллегами по бизнесу, друзьями и любимыми, но и с супругами и даже с детьми. Полезно осознавать, что однажды наши дети покинут гнёздышко. Они с нами лишь ненадолго. Мы можем наслаждаться этим прекрасным временем, но важно не привязываться к нему, потому что оно не может длиться вечно.

Это подводит нас к другой теме – к проблеме перемен, которую обычно называют «страданием перемен». Наше обыденное, привычное переживание счастья таит проблему. Какую? То, что оно никогда не длится вечно. Мы ненадолго чувствуем себя лучше, но оно не избавляет от всех трудностей. А самое коварное – что обычное счастье ненадёжно. Возможно, сейчас мы счастливы, но это не значит, что мы не почувствуем себя ужасно через пять минут. Мы никогда не знаем, что будет дальше. Это связано с мгновенными изменениями отношений.

Когда отношения начинаются, нам нужно принять не только то, что в конце концов они завершатся: также важен реалистичный подход к счастью, которое мы чувствуем, пока отношения длятся. Кроме того, они закончатся и, расставаясь, мы, безусловно, будем грустить. Конечно, начиная отношения, мы хотим испытать счастье от того, что мы вместе. Но нам также придётся пережить грусть, когда это закончится. Достаточно ли мы смелы, чтобы принять и пережить это? Стоит ли оно того? Когда отношения закончатся, независимо от причины, мы будем грустить: это не параноидальная проекция, а реальность. Нам нужно быть достаточно смелыми и не наивными, чтобы принять этот факт.

Также счастье, которое мы испытываем в отношениях, не будет одинаковым всё время, пока они длятся. Оно будет колебаться. Иногда мы будем проводить время хорошо, иногда нам будет трудно. Это будет изменяться от момента к моменту. Такова природа жизни. В буддизме говорится, что это природа сансары: взлёты и падения. Готовы ли мы это принять?

Более того, «спутник жизни» никогда не сможет быть источником счастья, который решит все наши проблемы. Если мы найдём спутника жизни, у нас, например, не исчезнут трудности на работе, хотя мы, возможно, будем чувствовать временное облегчение, приходя домой. Но не каждый день, не так ли? Часто у нас очень романтические представления: если мы найдём «вторую половинку», всё будет хорошо. Это уже напоминает поиск Прекрасного Принца или Прекрасной Принцессы.

Есть ли у нас мужество принять тот факт, что, даже если сейчас мы счастливы, мы понятия не имеем, как мы или наш супруг будем чувствовать себя через пять минут? Сначала всё хорошо, а потом внезапно настроение человека меняется и он или она расстраивается. Никто не является Принцем или Принцессой, которые всегда в превосходном настроении. Мы можем быть очень счастливы с любимым человеком, но в следующее мгновение мы уже подавлены. Важно осознавать, что другой человек в этом не виноват, просто такова природа так называемых «мирских чувств». С ними происходят взлёты и падения по бесчисленным смешанным причинам. Конечно, мы выбираем супругов, и одни будут приятнее других. Смысл в том, что они никогда не будут совершенными.

Если мы осознаём эти факторы и готовы их принять, они предоставят нам обширные возможности. Итак, помните о грубом непостоянстве: настанет день, когда отношения закончатся.

Тонкое непостоянство – это больше, чем просто факт, что изменчивые явления изменяются от мгновения к мгновению. Это нечто большее, чем истина о том, что в каждый момент изменчивое явление приближается к своему окончанию, подобно бомбе замедленного действия. Хотя это действительно два аспекта тонкого непостоянства, у него есть ещё третий аспект – то, что причина окончательного прекращения явления – это его появление, возникновение. Причина окончания – это начало.

Давайте рассмотрим эти три аспекта. Во-первых, отношения каждое мгновение изменяются. Это важно осознавать. Напоминает фильм: вчерашняя сцена уже позади. Дайте человеку возможность быть в сегодняшней сцене. Сегодняшняя сцена продолжает предыдущие. Нельзя сказать, что прошедшие сцены не влияют на настоящую. Но важно приспосабливаться к постоянно изменяющимся обстоятельствам и ситуациям отношений, двигаться вместе с ними. Например, многим людям время от времени нужно личное пространство, им необходимо побыть одним. Мы не всегда хотим быть вместе. Иногда у нас будет желание провести время по отдельности, когда каждый хочет побыть со своими друзьями и так далее. Нам нужно приспосабливаться к этому, иначе ждите беды.

Во-вторых, в каждый момент отношения приближаются к окончанию. То есть нам не нужно воспринимать их как данность. Нам важно как можно лучше провести время вместе, потому что оно очень драгоценно и ограничено. Бомба с часовым механизмом тикает. Это не значит, что нужно чувствовать обречённость и подавленность, но, реалистично говоря, время, пока мы вместе, не продлится вечно. Однажды оно закончится. Давайте действительно попытаемся хорошо его использовать – но не нужно перенапрягаться. Если нам кажется, что мы должны сделать каждый момент глубоким и осмысленным, это разрушит отношения. Есть отличный дзенский коан: «Смерть может прийти в любое время – расслабься».

Третий и последний аспект тонкого непостоянства – один из самых глубоких вопросов: причина окончания явления – это его начало. Причина того, что мы прекращаем жить с другим человеком, в том, что мы начали жить вместе. Если бы мы не начали, это не могло бы закончиться.

Что это означает? Ссора с другим человеком или даже его или её смерть – это лишь обстоятельства завершения отношений, а не глубочайшая причина. Подлинная причина их окончания – то, что мы их начали. Какое-либо происшествие может приблизить конец отношений, но это лишь обстоятельство.

Когда мы осознаём и принимаем этот факт, мы можем наслаждаться развитием отношений и не винить в их прекращении то, что было лишь обстоятельством. Если бы этого события не произошло, обстоятельством стало бы что-нибудь другое. Также, когда мы начинаем отношения, не нужно задаваться вопросом, что будет происходить. Если отношения начались, они, приближаясь к завершению, будут то лучше, то хуже, а потом закончатся. Если у нас есть реалистичное понимание этих фактов, мы можем получить полноценный опыт в отношениях, не ожидая того, что никогда не случится.

Что делать с неизвестностью? Мы встретили человека. Начинать ли отношения с ним или с ней или нет? Перед нами неизвестность.

В целом, неизвестное заставляет нас чувствовать себя неудобно. Мы хотим всем управлять, чтобы всё было в порядке. Но в отношениях невозможно держать всё под контролем. Чтобы узнать будущее, мы можем обращаться к астрологии. Это одна из крайностей: стараться управлять происходящим, надеясь узнавать обо всём заранее, чтобы подготовиться. Другая крайность – спонтанность, когда мы просто прыгаем в омут с головой. Срединный путь – узнать хотя бы немного и затем прыгать. Отношения – это всегда приключение, нам нужно исследовать.

Точные подробности того, что произойдёт в отношениях, конечно, заранее неизвестны, хотя осведомлённость о другом человеке и о себе полезна – будь то из астрологии, непосредственного наблюдения, самоанализа и так далее. Но знание основных фактов о жизни – что реально, а что совершенно не существует – позволяет нам иметь дело с неизвестностью и приключением в реалистичном ключе. Это поможет нам вести себя более уместно, что бы ни происходило. Давайте рассмотрим несколько полезных моментов.

Вспомните упомянутый пример изменчивого явления без начала и конца – поток ума, последовательность нашего познания, непрерывная от момента к моменту. С буддийской точки зрения мы говорим о прошлых и будущих жизнях, но давайте сейчас ограничим нашу тему этой жизнью. Отношения начнутся в какой-либо момент нашей жизни, и в однажды они закончатся, но общая продолжительность нашего потока ума – другими словами, общая продолжительность нашего жизненного опыта – будет непрерывно продолжаться от момента нашего рождения до момента смерти. Жизнь продолжается. Когда отношения заканчиваются – это не конец света, и было бы неправильно утверждать, будто до встречи с другим человеком нас не существовало.

Почему? Чем отличаются отношения и непрерывность нашей жизни? И то и другое изменяется от мгновения к мгновению, и на то и на другое воздействует множество факторов. Но есть большая разница. Давайте исследуем это.

У совместной жизни есть начало. Почему? Потому что её причины и условия по своей природе не существуют вместе. Они сходятся в определённый момент. Когда они собраны воедино, наша совместная жизнь начинается. Так как условия, на которых основаны отношения, по своей природе не вместе, они неизбежно распадутся, подобно тому как листья опадают на ветру. Это очень глубокие темы для размышления о наших отношениях.

Непрерывность нашего личного, субъективного переживания довольно сильно отличается от ситуации с отношениями. Конечно, наше восприятие отдельного явления, например определённого события в отношениях, возникает лишь тогда, когда это событие происходит. Но наше переживание, или познание, явлений в целом не создаётся в какое-либо конкретное мгновение. Непрерывное познание – это естественное свойство нашего бытия. Нам не нужно совпадение новых обстоятельств, чтобы у нас возникла способность познавать. Более того, познание не изнашивается, не распадается и не приближается в каждый момент времени к завершению. Наше познание просто продолжается. Содержимое этого познания, конечно, изменяется, но само познание просто длится.

Если мы знаем, что у нас есть эта основополагающая основа непрерывного познания явлений, то не будем переоценивать важность отношений и бояться неизвестного: мы понимаем, что после окончания отношений жизнь продолжится и в ней будет что-нибудь новое.

Более того, пока эти отношения длятся, они не единственное, что происходит в нашей жизни. Мы общаемся и со многими другими людьми, и так будет даже тогда, когда эти отношения закончатся. Важно не упускать это из виду и не сосредоточиваться на важности одних отношений – не чувствовать, что, когда они закончатся, у нас ничего не останется. У нас уже есть другие отношения. Это могут быть разные типы отношений, которые играют разную роль в нашей жизни, но, тем не менее, мы не останемся ни с чем. Поэтому необязательно чувствовать, что после окончания отношений нам нужно будет заменить их другими, как будто без них у нас ничего нет.

Также важно осознавать, что, даже если мы начинаем новые отношения, они будут отличаться от тех, которые закончились. Если даже отношения с одним человеком меняются и не остаются одинаковыми от мгновения к мгновению, отношения с разными людьми будут отличаются ещё больше. Нам нужно быть очень осторожными, чтобы не проецировать ожидания, что наш новый друг (подруга) или супруг (супруга) будет вести себя и реагировать так же, как предыдущий.

В противоположность нашему познанию явлений в целом, пример изменчивого явления, у которого нет начала, но есть конец – это наше заблуждение, например по поводу отношений. Заблуждение продолжается, но оно подвластно грубому непостоянству. Оно может закончиться, когда мы заменим его правильным пониманием реальности. Но оно не закончится естественным образом, само по себе, как отношения. Если мы не заменим заблуждение правильным пониманием, оно будет продолжаться.

Правильное понимание, с другой стороны, – пример изменчивого явления, у которого есть начало, но нет конца. В целом, ум похож на зеркало, которое может отражать и понимать всё что угодно. Когда зеркало покрыто грязью, оно не отражает. Если зеркало очистить, оно начнёт отражать, но очистка не создаёт его способность отражать. Зеркало всегда могло отражать, просто оно было покрыто грязью.

Точно так же устранение заблуждения не создаёт способность ума правильно понимать. Наш ум прекрасно способен понимать реальность отношений. Как только наше заблуждение будет устранено, мы естественным образом сможем увидеть реальность. Хотя устранение заблуждения имеет начало, оно будет продолжаться вечно. Более того, так как правильное понимание основано на реальности, оно может продолжаться вечно, в отличие от заблуждения, которое основано на нереальном. Правильное понимание не подобно отношениям, которые начинаются и должны будут закончиться.

Если мы знаем все эти факты и возможности, в отношениях нам вовсе не нужно бояться так называемого «неизвестного».

Вкратце, важно знать, что такое отношения, чем они не являются и чем они никогда не могут быть, а также каковы значимые неизменные факты, например, что этот человек никогда не станет Прекрасным Принцем или Прекрасной Принцессой. Также важно знать все факты о непостоянстве отношений:

• Так как у отношений есть начало, у них должен быть и конец.
• От мгновения к мгновению они будут изменяться.
• Они будут то улучшаться, то ухудшаться.
• Они не принесут абсолютного счастья.
• Мы никогда не знаем, что произойдёт дальше.
• Они будут непрерывно приближаться к концу.
• Обстоятельство их прекращения – лишь обстоятельство. Подлинная причина их окончания – это их начало.
• Эти отношения в нашей жизни не единственные.
• Наша жизнь и познание будут продолжаться, несмотря на окончание этих отношений.
• У нашего заблуждения по поводу отношений нет начала, но оно может подойти к концу. Однако это не произойдёт само собой: нам самим придётся положить заблуждению конец.
• У нас уже есть возможность правильного понимания. Поэтому если мы устраним заблуждение, правильное понимание, основанное на реальности, будет продолжаться до конца жизни.

Из довольно сложного буддийского анализа явлений – существующих, несуществующих, неизменных и изменчивых – можно сделать несколько практических выводов.

Почему любые отношения непременно закончатся? Разве нет отношений, которые продолжаются вечно? Мы встречаем человека и чувствуем, что знаем его из предыдущей жизни. Мы вместе взрослеем, стареем и так далее, и у нас есть чувство, что, даже если один из нас умрёт раньше другого, наши отношения будут продолжаться в будущих жизнях, несмотря на все изменения.

В том, что вы говорите, есть определённая истина. Я ограничил нашу беседу лишь этой жизнью. Если мы принимаем во внимание прошлые и будущие жизни, это немного другое. Безусловно, есть отношения, которые продолжаются из жизни в жизнь, хотя каждый раз они принимают немного разные формы. С буддийской точки зрения – и мой опыт это подтверждает – это именно так. Но это не значит, что те или иные отношения будут вечными.

Жизнь безначальна, а количество существ ограничено, следовательно, мы общались со всеми. Однако очень маловероятно, что у нас были особые, вечные отношения с одним определённым существом, и ни с кем иным. Должен быть какой-то момент, когда мы впервые встретились и создали особые отношения.

Как бы там ни было, это возвращает нас к тому, что отношения будут длиться столько, сколько существуют обстоятельства и условия, на которых они основаны. Следовательно, точно так же как в этой жизни мы не можем полагаться на то, что условия, благодаря которым мы сошлись, будут длиться до конца жизни, и, чтобы отношения продолжались, нам нужно создавать новые условия и расти вместе с отношениями, – это касается и отношений в нескольких жизнях.

Мой учитель, Серконг Ринпоче, был одним из учителей Его Святейшества Далай-ламы. Он умер в 1983-м году и переродился в 1984-м. У нас были очень близкие отношения в его предыдущей жизни, и в этой жизни мы также очень близки. Но это разные отношения, и они основаны на разных обстоятельствах и условиях. Если бы я полагался на принцип: «В прошлой жизни ты делал то, в прошлой жизни ты делал это», – он совсем не был бы заинтересован в том, чтобы продолжать отношения.

Худшее, что можно делать в отношениях с тулку, воплощённым ламой, – обращаться с ним так, как будто это совершенно тот же самый человек, что и его предшественник. Отношения могут продолжаться, только если мы обращаемся с тулку в соответствии с тем, кто они в этой жизни. Самое главное – над отношениями нужно работать. Мы не можем исходить из того, что отношения с другим человеком в каждой новой жизни будут одинаковыми. Иначе условия, которые нас свели, естественным образом распадутся, а новых условий не будет.

Это очень глубокий момент. Например, при встрече с человеком у нас может быть дежавю: мы чувствуем, что у нас с ним или с ней глубокие отношения. Возможно, в прошлой жизни мы были супругами или любовниками. Но в этой жизни обстоятельства могут быть иными по причине пола, возраста и так далее. Может быть, мы чувствуем «остаток» от сексуальных отношений с человеком из предыдущей жизни, но в этой жизни такие отношения неуместны. Если мы будем пытаться строить отношения на тех предыдущих факторах, это будет неудачным. Нам придётся изменить обстоятельства отношений в этой жизни.

Как насчёт обязательств и ответственности перед другими людьми?

В целом, обязательства и ответственность в отношениях – это очень сильное намерение: «Я намерен быть с тобой до конца жизни». В буддизме есть одно выражение, оно довольно резкое, но, думаю, в нём много правды: «Вы не можете полагаться на сансарных существ, полных заблуждения. В конечном счёте они вас подведут». Дело не в том, что они глупые, просто у каждого, включая нас самих, есть безначальное заблуждение.

Если мы очень искренни в отношениях, то захотим создать узы с другим человеком. Это очень хорошее намерение. Действительность в том, что у нас много заблуждений и проблем, как и у другого человека. Давайте не будем обманывать себя, думая, что мы оба будем совершенными: это не так. Мы постараемся не подводить друг друга, но это неизбежно будет случаться. Мы соглашаемся работать над этим и постараемся прощать, когда другой человек из-за заблуждения будет поступать грубо, потому что это неизбежно будет происходить. Но мы не можем обещать, что всё всегда будет хорошо и наше терпение и обязательства будут продолжаться долго. Никто из нас не Прекрасный Принц или Прекрасная Принцесса.

Как обрести удовлетворённость в отношениях?

Это сложный вопрос. Нам нужно очень ясно понимать, чем являются и чем не являются отношения, чем они могут и чем не могут быть. Также нам нужно реалистичное представление о том, что значит «удовлетворённость».

С буддийской точки зрения имеет ли смысл работать над отношениями, стараться сделать их более устойчивыми и долгосрочными и так далее?

Это очень важно, потому что отношения – это основа не только для развития различных положительных качеств, но и полигон, где мы можем увидеть, насколько продвинулись в своём развитии. Мы также можем постараться помочь другому человеку и предоставить ему или ей такой же полигон. Так что это действительно ценно.

Важный момент в том, чтобы не переоценивать наши отношения: не думать, что они дадут ответы на все вопросы, и не бежать от ответственности за решение собственных проблем. Нужно работать над собой. Но отношения могут стать эмоциональной опорой для работы над собой, и это может быть очень полезно. Так или иначе, отношения могут и быть помехой, если они связаны с противостоянием или сильной привязанностью. Иногда, чтобы работать над собой, нам нужно побыть одним.

В связи с этим я хотел бы кое-что прояснить. Когда мы начинаем отношения и говорим: «Я сильно запутался и у меня много эмоциональных трудностей. Вы тоже сильно запутались и у вас много эмоциональных трудностей. Но вместе мы их решим», это вызывает у меня скепсис, я не думаю, что это полезно. Такой подход неизбежно потерпит неудачу. Если у нас на самом деле есть проблемы, нам нужно самим работать над ними, пользуясь профессиональной помощью, даже когда мы в отношениях с другим человеком и это наша эмоциональная опора. Нам важно избегать наивности, когда мы думаем, что вместе, благодаря отношениям, сможем решить эти проблемы. В большинстве случаев невротические шаблоны одержат верх.

Если говорить о метафоре с зеркалом, которая приводится в классических буддийских текстах, был ли момент, когда грязь впервые попала на зеркало? Как она туда попала? Может ли она вернуться?

Этот вопрос предполагает довольно сложный анализ. В целом, буддизм говорит, что начала не было. Дело не в том, что мы пали из рая или нечто подобное. Грязь – метафора для нашего заблуждения. Одна из причин, почему зеркало нашего ума с безначальных времён покрыто омрачениями, – то, что в каждой жизни наш ум был связан с ограниченным телом. Так как эти тела были ограничены, ум также был ограничен.

Например, когда мы закрываем глаза, кажется, будто окружающего мира не существует. Мы можем видеть только то, что у нас перед глазами. Мы не видим последствий наших действий. Из-за этих физических ограничений возникает заблуждение. Ограничения – часть всего этого механизма: у нас именно такое тело, и так происходит с безначальных времён. Но если говорить о природе самого ума, здесь всё довольно сильно отличается.

Мы не можем и знать, и не знать, как существуют явления: это взаимно исключает друг друга. Точно так же взаимно исключают друг друга правильное и неправильное знание. Мы или знаем, или не знаем что-либо. Одно может заместить другое. Итак, что сильнее? Чем больше мы исследуем, тем меньше остаётся заблуждения и неправильного понимания. Оно не выдерживает проверки. Правильное понимание тем больше подтверждается, чем больше мы исследуем с любой точки зрения. Когда мы успешно прерываем инерцию заблуждения и всё время сохраняем правильное понимание, у неправильного понимания не будет возможности вернуться. Для возвращения ему понадобится условие, но этого условия не будет.

Индийский буддийский мастер Шантидева очень хорошо сказал об этом: «Заблуждению некуда спрятаться». Когда оно проходит, это не похоже на то, как враг спрятался в уголке нашего ума, намереваясь вернуться позже. Это похоже на включение света в комнате: темнота не прячется под кроватью и не поджидает момента, чтобы вернуться.

Тогда у нас есть надежда, что, увидев реальность, мы устраним заблуждение?

Да, но это постепенный процесс. Первый проблеск понимания не устранит заблуждение полностью. Нам нужно научиться воспринимать реальность неконцептуально и поддерживать это восприятие постоянно. Это требует большой практики. Многое зависит от характера и силы нашей мотивации, которая побуждает и поддерживает наше восприятие, а также от того, на каком уровне ума происходит восприятие, и так далее. Наша тема становится довольно сложной.

Вкратце, важно понимать, что такое отношения, чем они не являются и чем никогда не станут. Важно знать неизменные факты, которые играют роль, например то, что другой человек никогда не будет Прекрасным Принцем или Принцессой. Также важно знать все факты о непостоянстве отношений:

• Поскольку у отношений есть начало, у них есть и конец.
• Они будут меняться от момента к моменту.
• Всё будет то лучше, то хуже.
• Они не принесут абсолютного счастья.
• Мы не можем знать, что будет дальше.
• Они всё время приближаются к окончанию.
• Обстоятельства, при которых они закончатся, – это просто обстоятельства. Подлинная причина их начала в том, что они начались.
• Это не единственные отношения в нашей жизни.
• Наша жизнь будет продолжаться и после окончания отношений.
• У нашего заблуждения по поводу отношений нет начала, но у него может быть конец. Однако он не наступит сам по себе, нам нужно что-то для этого сделать.
• У нас есть способность к правильному пониманию. Если мы устраним заблуждение, правильное понимание, основанное на реальности, будет продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Вот несколько практичных моментов, которые можно вывести из довольно сложного буддийского анализа явлений – существующих, несуществующих, неизменных и изменчивых.