嫉妒让我们恐慌于朋友跟伴侣会遗弃我们，扰乱亲密关系，并让我们彻底失去心灵平静。我们越是嫉妒跟占有欲，就把对方推得越远。了解到我们都有爱许多人事物的能力，可以帮助我们克服嫉妒心。爱我们的朋友、职业等等，并不减损我们跟伴侣之间交换的爱，反之，它能增强之。
嫉妒 vs 羡慕
嫉妒可以有多种面貌。如果我们单身，却对有伴的人嫉妒，或被已经有对象的人吸引，这是来自于羡慕。我们希望能得到对方给他伴侣的注意力跟感情，或我们希望自己也能有同样的爱情关系。在这两种状况下，我们都羡慕着某些我们没有的东西，并产生不足感以及其它的自我观感问题。
亲密关系中的嫉妒
然而在亲密关系中的嫉妒却更扰人。本来我们应该要关心对方有什么，现在的焦点却是对方跟第三者。我们担心与对方之间的特殊关系会跑到第三者手上。我们对任何竞争与可能的出轨都无法忍受。举例说，当我们的伴侣花很多时间在他的朋友身上，或去某个活动不找我们，我们觉得嫉妒。即使一只狗也有这种类型的嫉妒，例如家中多出一个新生儿时。这种嫉妒含有愤慨跟敌意的成分，加上很强的不安全感跟不信任感。
如果我们没有安全感，那只要我们的伴侣或朋友跟别人在一起，我们就觉得嫉妒。这是因为我们对自己的价值不确定，并且对于对方的爱没有安全感。我们害怕我们会被抛弃。甚至即使我们的伴侣或朋友根本没有跟别人在一起，这种感觉也会发生。控制欲到了极致，我们恐慌对方随时都会离开我们
克服嫉妒
要处理嫉妒，我们需要认知到我们的心有能力去爱每一个人—这是我们佛性的一部分。当我们确认这个事实，就能帮助我们克服嫉妒，看见爱一个人并不排除爱其他人。想想我们自己，能不能对许多人事物打开心房 [参见：什么是慈爱?]。心房打开时，我们能爱我们的伴侣、朋友、孩子、宠物、父母、国家、自然、神、嗜好，等等。我们的心有足够空间装下所有这些，因为爱不是排他的。我们绝对有能力用爱来处理跟联系所有这些人事物，并适当地对各个对象表达之。当然我们不会用爱我们的妻子或父母的同样方式来爱我们的狗！
如果我们自己有开放的心胸，我们的伴侣跟朋友也可以。每个人的心都有同样的容量，可以拓展爱到极多的人事物上，甚至全世界。要求对方只爱我们，不能爱或结交任何其他人事物，这是不公平也不切实际的。他们就这么狭窄，心中不能同时容下我们跟其他人吗? 我们真的要把他们排除于了悟佛性中爱的潜能，排除于人生最大的喜乐之外吗?
我们这边说的不是性关系的忠贞。单一伴侣制跟性关系不贞是极度复杂的主题，我们之后会谈到。无论如何，如果我们的性伴侣，尤其是婚姻配偶不忠贞或花很多时间跟别人在一起 – 两人如果已经有年纪小的儿女更糟 - ，嫉妒、愤慨、控制欲，都不是有用的情绪反应。我们需要清醒地处理局面，因为向对方大吼，或让对方有很重的罪恶感，都不会成功地让对方爱我们。
打开心房去爱
当我们觉得一个有爱的友谊关系只能是一对一，我们觉得只有对方(伴侣或朋友)的爱才算爱。即使还有很多人也爱我们，我们却常忽视并且想着「那不算」。恒常对越多越好的人打开心房，承认他们 – 不管是朋友、亲人、宠物等等 – 对我们现在的爱，过去曾有的爱，以及未来会有的爱，能让我们情绪上更有安全感。如此，反过来帮助我们克服对单一特定对象的爱的执着。
(佛陀的)遍知与博爱都代表着把所有众生放在心里。即使如此，当佛陀专注于一个众生时，祂是百分之百专注在他身上。所以对每个众生都有爱，不代表对个别众生的爱是稀释的。我们不必担忧当我们对许多人打开心房后，我们的人际关系会变得不够力或不满足。我们可能会比较不执着或不依赖任一关系够不够满足，我们也可能在单一人身上花比较少的时间，但每一个关系都是全面的。同样地，别人对我们的爱也可以如此，因此我们不必因为怕对方给的爱或友谊被稀释而感到嫉妒。
希望任何人是我们的完美对象，或所谓完全互补，可以分享生命中一切的另一半，是不切实际的。这种理想是来自于柏拉图所说的古希腊神话寓言，说我们本来都是完整的，但被割成两半，所以我们的另一半在世界上的某处，而真爱就是找到那一半并与之结合。仅管这个寓言后来变成西方浪漫主义的基础，它却不符事实。相信它跟相信有白马王子会来救我们是一样傻。我们需要与许多人有着充满爱的友情，才能完全分享我们所有的兴趣跟需求。如果对我们来说是如此，那么对我们的伴侣或朋友也是。我们既然不可能完全满足他们的所有需求，那他们当然也需要别的朋友。
总结
当某个新人进入我们的生命，可以想象他就像是飞来我们窗户的美丽野鸟。如果我们因为嫉妒牠飞到别人窗户，就把牠关进笼子，牠过得悲惨，不再歌唱，甚至会死亡。然而若放下控制欲，让鸟自由飞翔，我们可以享受牠在我们身边的时光。当鸟需要飞走时，牠若觉得在我们身边安全，牠就更可能再回来。如果我们接受并尊重每个人都跟我们一样有权拥有许多亲密的友情，我们的亲密关系就会更健康跟长久。