6 Unire calore e comprensione

Gli altri sono reali. Le persone che incontriamo non sono personaggi fittizi di un film o volti anonimi in un notiziario. Potremmo essere ben informati sui problemi che stanno affrontando. Le statistiche, tuttavia, sono di scarso aiuto se non prendiamo sul serio la loro situazione. Abbiamo bisogno di provare preoccupazione a livello umano. 

Ad esempio, supponiamo di essere sdraiati in un letto d'ospedale, in attesa di un intervento chirurgico importante. La maggior parte di noi sarebbe spaventata e preoccupata di non sopravvivere. Supponiamo che l'infermiera venga a prepararci per l'intervento. Anche se non desideriamo la pietà di nessuno, apprezzeremmo sicuramente un po' di calore e comprensione. Conoscere tutti i dettagli tecnici per prepararci fisicamente non è sufficiente. Siamo reali, la nostra paura è travolgente e vogliamo che l'infermiera ci prenda sul serio.

Se questo è vero per noi, è vero anche per gli altri. Tutti meritano di essere presi sul serio. Inoltre, prendere sul serio gli altri li aiuta a prendersi sul serio. Questo rafforza la loro fiducia in se stessi, aiutandoli così a superare la bassa autostima.

Le nostre azioni non determinano l'esito di ogni evento né l'esito è predeterminato. Se lo fosse, non avrebbe senso rispondere ai bisogni di nessuno, offrire il nostro aiuto o fare qualsiasi cosa. Il successo o il fallimento altrui sarebbero già predestinati. Secondo la concezione buddista, ciò che accade sorge in dipendenza di molti fattori e segue le leggi di causa ed effetto. 

I principali fattori che influenzano ciò che accade alle persone sono i loro potenziali karmici. Possiamo semplicemente cercare di offrire le circostanze affinché i loro potenziali positivi maturino ed evitare di creare le condizioni affinché quelli negativi emergano. Tuttavia, se gli altri non hanno sufficienti cause di felicità nella loro storia personale, i nostri migliori sforzi non possono avere successo. Allo stesso modo, se gli altri non hanno le cause della tragedia, i nostri peggiori errori non possono causare loro una caduta. Tuttavia, siamo responsabili delle nostre azioni e dobbiamo agire responsabilmente. Nel fornire o negare le circostanze, contribuiamo a ciò che accade. Ciononostante, non siamo l'unica fonte nemmeno delle circostanze. 

Pertanto, la paura di rispondere ai bisogni degli altri o ai nostri è inappropriata. Anche se commettiamo un errore, almeno ci abbiamo provato. Non ci scoraggiamo né ci sentiamo in colpa quando il nostro aiuto fallisce. Né ci prendiamo arrogantemente tutto il merito quando altri riescono grazie al nostro aiuto. Possiamo solo cercare di essere d'aiuto, con tutto il calore e la comprensione possibili.

Ad esempio, supponiamo di avere o di andare a trovare una bambina piccola, e di cercare di insegnarle a camminare. La bambina inevitabilmente cade. Se inciampa e inizia a piangere, siamo colpevoli? È colpa nostra? Smettiamo di insegnarle a camminare? Ovviamente, il successo della bambina nell'imparare a camminare dipende principalmente dallo sviluppo della sua forza, del suo equilibrio e della sua fiducia in se stessa. Noi ci limitiamo a creare le circostanze affinché queste potenzialità maturino. 

Pertanto, non avremo paura di reagire ai passi vacillanti della bambina mentre le insegniamo a camminare. Lo faremo naturalmente con gioia, senza assumerci la responsabilità esclusiva del successo o del fallimento. Eppure, agiremo anche naturalmente in modo responsabile. All'inizio le teniamo la mano, poi restiamo nelle vicinanze per sostenerla o almeno confortarla quando inciampa e cade.

Anche se siamo molto preoccupati dobbiamo acquisire informazioni complete su una situazione prima di reagire. Se lo facciamo senza esprimere giudizi o commenti mentali, evitiamo di reagire in modo eccessivo o di rispondere a qualcosa che abbiamo semplicemente inventato. Ad esempio, supponiamo di sentire il nostro bambino urlare e, correndo fuori, vediamo il suo braccio gravemente ferito. Invece di reagire con panico pensando che se lo sia rotto, dobbiamo mantenere la calma e prima confortarlo. Senza trarre conclusioni affrettate, dobbiamo chiedere e osservare attentamente per capire cosa c'è che non va. 

Altre situazioni della vita richiedono lo stesso approccio. Ad esempio, quando ascoltiamo al telefono un amico che parla dei suoi problemi, dobbiamo farlo con mente tranquilla e cuore aperto. Dobbiamo lasciare che finisca di raccontare la sua storia prima di offrire consigli.  

Non basta fermarsi ad analizzare freddamente come risolvere i problemi degli altri. Certo, dobbiamo capire cosa fare. Tuttavia, una volta capito, dobbiamo agire con franchezza, sensibili all'urgenza che gli altri avvertono. Supponiamo di vedere qualcuno alle prese con dei pacchi e sul punto di lasciarli cadere. Commentare quanto ha comprato o chiedere in quale negozio ha fatto la spesa è chiaramente assurdo. Dobbiamo capire la situazione e rispondere immediatamente, con considerazione e gentilezza.

Possiamo aiutare gli altri con calore e gentilezza. Tuttavia, se la nostra motivazione nascosta è quella di acquisire un senso di autostima o di essere necessari, o di sentirci più sicuri prendendo il controllo delle cose, la stiamo sfruttando. Comprendere questo punto ci consente di avere la sensibilità necessaria per trattenerci quando l'aiuto più appropriato è lasciare che le persone gestiscano le situazioni da sole. In questo modo, evitiamo il risentimento o il rifiuto altrui a causa della nostra invadenza. Ci aiuta anche a evitare le reazioni ipersensibili di sentirci non apprezzati, non necessari, indesiderati o inutili quando gli altri rifiutano il nostro aiuto. 

Supponiamo, ad esempio, di avere una figlia di due anni. Darle da mangiare con il cucchiaio ci faceva sentire bene quando era più piccola. Ci sentivamo necessari e utili. A un certo punto, però, dobbiamo fermarci e lasciarla mangiare da sola. Insistere nel trattarla come una bambina, anche con una dimostrazione di affetto effusiva, è sfruttamento. Non aiuta né lei né noi.   

Le decisioni sono più efficaci quando si basano sulla ragione, quelle prese per capriccio o per forza di solito non sono sentite sinceramente e, di conseguenza, spesso non durano. Adottare una procedura della logica buddista per giungere a una conclusione può essere utile. Molte meditazioni la usano per uniformare e scambiare i nostri atteggiamenti verso noi stessi e gli altri. Come con l'approccio razionale adottato nell'esercizio 2 per generare cura premurosa, giungiamo a una conclusione o prendiamo una decisione ricordando una ragione e un esempio. Dopo aver riflettuto consapevolmente su un ragionamento e aver raggiunto la nostra conclusione, riaffermiamo il nostro intento esprimendo la nostra decisione e poi interrompiamo ogni pensiero verbale. Osserviamo semplicemente la persona mantenendo attivamente la decisione nella mente. Rimanendo concentrati su di lei, lasciamo che la nostra decisione si sedimenti e ci concentriamo sul provare calore e comprensione combinati nei suoi confronti. 

Iniziamo la prima fase dell'esercizio scegliendo un familiare stretto verso il quale nutriamo sentimenti positivi. Se non abbiamo una persona del genere in famiglia, possiamo scegliere un amico intimo. Guardando una foto o semplicemente pensando alla persona, procediamo come segue:

(1) Cerchiamo di ricordare un episodio in cui qualcun altro non ci ha presi sul serio. Ad esempio, nostra madre ha continuato a insistere perché prendessimo una seconda porzione quando le abbiamo detto che eravamo sazi. A un livello più doloroso, il nostro partner non ha nemmeno cercato di cambiare il suo comportamento quando gli abbiamo detto che ci stava turbando. Cercando di ricordare come ci siamo sentiti, rivolgiamo la nostra attenzione al parente stretto che abbiamo scelto per l'esercizio. Decidiamo consapevolmente: "Ti prenderò sul serio perché tu, le tue parole e i tuoi sentimenti sono reali, come nel mio caso quando ho detto che ero sazio o turbato". Per confermare la nostra decisione, ripetiamo dopo il facilitatore del gruppo, o diciamo ad alta voce da soli: "Ti prenderò sul serio". Poiché questa e le righe successive che ripetiamo possono essere difficili da ricordare, potremmo leggerle da un testo davanti a noi o da un poster esposto dove pratichiamo.

(2) Cerchiamo quindi di ricordare un'occasione in cui qualcuno ha avuto paura di rispondere ai nostri bisogni. Ad esempio, eravamo turbati e nostro fratello o amico aveva paura di confortarci. Sebbene non ci aspettassimo che risolvesse tutti i nostri problemi, avremmo apprezzato una qualche risposta calorosa e sensibile. Rivolgendo la nostra attenzione al nostro parente, decidiamo consapevolmente: "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me. Anche se posso contribuire al tuo successo o fallimento, non sono l'unica fonte che influenza la tua situazione, come nel caso di mio fratello o amico quando avevo bisogno di conforto". Ripetiamo ad alta voce: "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me".

(3) Successivamente, cerchiamo di ricordare un episodio in cui qualcuno non ha recepito tutte le informazioni sulla nostra situazione o sui nostri sentimenti ed è giunto a una conclusione errata. Ad esempio, nostra madre ci ha chiesto di fare la spesa mentre tornavamo a casa. Avevamo pienamente intenzione di farlo, ma dovevamo rimanere al lavoro fino a tardi per sbrigare delle faccende urgenti. Quando siamo arrivati al negozio, era già chiuso. Vedendoci entrare a mani vuote, si è infuriata urlando quanto fossimo irresponsabili. Ricordiamo quanto fosse pesante calmare nostra madre e rassicurarla che avevamo fatto del nostro meglio e che circostanze erano fuori dal nostro controllo. Ci concentriamo quindi sul familiare nel nostro esercizio e decidiamo consapevolmente: "Capirò fino in fondo tutte le informazioni sulla tua situazione, senza trarre conclusioni affrettate. Lo farò perché voglio evitare di reagire in modo eccessivo o di rispondere a qualcosa che ho semplicemente inventato, come quando mia madre immaginò che avessi dimenticato la spesa". Ripetiamo ad alta voce: "Capirò fino in fondo tutte le informazioni sulla tua situazione, senza trarre conclusioni affrettate".

Una variante importante riguarda soprattutto le interazioni con le persone a noi più vicine. Ad esempio, potremmo ricordare di aver criticato qualcosa che il nostro partner ha detto o fatto. Perdendo di vista tutti gli altri aspetti della nostra storia insieme, il nostro partner ha immediatamente concluso che non lo amiamo più. È diventato completamente depresso o ostile. Cercando di ricordare lo sforzo fatto per rassicurarlo del nostro amore, diamo al nostro parente un'ulteriore rassicurazione. "Terrò presente il contesto più ampio della nostra relazione per non trarre conclusioni sbagliate da un piccolo incidente, come ha fatto il mio partner quando ho criticato il suo comportamento". Ripetiamo ad alta voce: "Terrò presente il contesto più ampio della nostra relazione per non trarre conclusioni sbagliate da un piccolo incidente".  

(4) Poi cerchiamo di ricordare una volta in cui qualcuno non si è comportato in modo diretto quando avevamo bisogno del suo aiuto. Ad esempio, un familiare si era offerto di accompagnarci all'aeroporto in modo che non dovessimo lasciare lì la macchina durante la nostra vacanza. Eppure, è arrivato così tardi che abbiamo perso l'aereo. Ci rivolgiamo al parente nel nostro esercizio e concludiamo: "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto. Lo farò perché tu vivi il tuo problema come qualcosa di urgente, come ho fatto io quando dovevo prendere l'aereo". Per confermare la nostra decisione, ripetiamo: "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto".

(5) Infine, cerchiamo di ricordare un'occasione in cui qualcuno ci ha offerto un aiuto, un'opinione o un consiglio non necessari o non richiesti. Ad esempio, stavamo tagliando le verdure e nostra madre ci ha corretto il modo in cui lo stavamo facendo. Cosa stava cercando di dimostrare? Ci concentriamo sul nostro familiare e decidiamo consapevolmente: "Mi asterrò dall'offrire il mio aiuto, la mia opinione o il mio consiglio non necessari o non richiesti. Lo farò perché non voglio sfruttarti per acquisire un senso di autostima o di essere necessario, o per sentirmi più sicuro prendendo il controllo delle cose, come con mia madre che non ha resistito a correggere il modo in cui taglio le verdure". Poi ripetiamo ad alta voce: "Mi asterrò dall'offrire il mio aiuto, la mia opinione o il mio consiglio non necessari o non richiesti".

Se desideriamo esercitarci in modo più elaborato, possiamo ampliare l'esercizio precedente sull'astenersi da comportamenti distruttivi. Dopo aver ricordato un episodio in cui qualcuno si è comportato nei nostri confronti in ciascuno dei cinque modi insensibili, ricordiamo un'occasione in cui ci siamo comportati in modo simile nei confronti di qualcun altro. Ammettendo di aver sbagliato e provando rimorso, riaffermiamo la nostra determinazione a liberarci dalla sindrome. Quindi ci impegniamo con la persona coinvolta a fare del nostro meglio per non ripeterla.

Successivamente, prendiamo le stesse cinque decisioni guardando una foto di una persona sconosciuta su una rivista. Poiché gli esempi della parte precedente dell'esercizio potrebbero essere inappropriati in questo caso, possiamo utilizzare quelli più generali della discussione precedente. Decidiamo, uno per uno: "Ti prenderò sul serio, come quando preparo un paziente in ospedale per un'operazione". "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me, come quando insegno a un neonato a camminare". "Assimilerò tutte le informazioni su di te e non trarrò conclusioni affrettate, come quando visito un bambino con un braccio ammaccato". "Una volta che ho deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto, come quando vedo qualcuno che porta un peso e sta per lasciarlo cadere." "Mi asterrò dall'offrire un aiuto indesiderato o non necessario, come quando insisto per dare da mangiare a un bambino di due anni con un cucchiaio". A ogni decisione, ripetiamo la stessa frase di prima, lasciamo che venga assimilata e poi ci concentriamo sul provare un senso di calore e comprensione combinati verso la persona. Infine, ripetiamo la procedura usata con lo sconosciuto mentre guardiamo una foto o semplicemente pensiamo a qualcuno con cui abbiamo un rapporto difficile.

La seconda fase della pratica inizia sedendoci in cerchio con il nostro gruppo e indirizzando le decisioni, una alla volta, verso ciascuna persona a turno. Abbreviando la procedura, ripetiamo semplicemente ad alta voce le stesse frasi chiave di quando ci concentriamo sulle persone sconosciute ed emotivamente difficili, lasciamo che la decisione venga assimilata e poi ci concentriamo sul provare un senso di calore e comprensione combinati verso la persona. 

Seduti accanto a un compagno, uno dei due ripete per primo a se stesso le quattro frasi chiave usate nel cerchio, concentrandosi sulla decisione. La persona ripete quindi la frase ad alta voce per rassicurare l'altro, concentrandosi sulla sensazione di calore e comprensione. Chi parla si concentra quindi sulla sensazione che l’altro accetti e si fidi della rassicurazione. Durante la procedura, l'ascoltatore si concentra sul sentire, accettare e fidarsi del calore e della comprensione di chi parla. I partner si scambiano quindi i ruoli. Come passaggio finale, per ciascuna delle quattro frasi chiave, i partner si alternano: prima uno, poi l'altro dà la rassicurazione, con entrambi concentrati sulla generazione e accettazione reciproca di calore e comprensione combinati. 

Iniziamo la terza fase guardandoci allo specchio e rivolgendo a noi stessi i cinque sentimenti di calore e comprensione combinati. Seguiamo la stessa procedura che si segue con un partner, ma sostituendo le frasi chiave: "Mi prenderò sul serio". "Non avrò paura di rispondere a ciò che vedo o provo in me stesso, se necessario". "Considererò tutti i fatti sulla mia situazione senza trarre conclusioni affrettate". "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per la mia situazione agirò con franchezza". "Mi asterrò dallo sforzarmi di fare qualcosa di non necessario". Quindi ripetiamo la procedura, abbassando lo specchio.

Come passaggio finale, guardiamo la serie di fotografie di noi stessi che abbracciano la nostra vita. Cerchiamo di vedere ogni immagine come rivelatrice di una persona reale e di prenderla sul serio. Cerchiamo di non provare paura nell'affrontare i nostri sentimenti su noi stessi. Senza insistere su un'impressione fissa basata sulla memoria selettiva, cerchiamo di considerare tutti i fatti relativi a quel periodo. Se il nostro atteggiamento verso noi stessi è malsano e ci causa dolore o emozioni bloccate, decidiamo di agire con franchezza per cambiarlo. Infine, cerchiamo di non forzare l'impossibile soffermandoci morbosamente sul nostro desiderio di aver agito diversamente. Il passato è finito. Non possiamo fare nulla per cambiare ciò che è già accaduto. Tutto ciò che possiamo fare ora è accettarlo con comprensione, calore e perdono, e imparare dai nostri errori. 

Per affermare le nostre decisioni, ripetiamo ad alta voce le frasi chiave: "Prenderò sul serio come ero allora". "Non avrò paura di affrontare come mi sentivo allora, se necessario". "Considererò tutti i fatti relativi alla mia situazione di allora, senza trarre conclusioni affrettate". "Una volta deciso di fare qualcosa, agirò con franchezza per affrontare i sentimenti irrisolti". "Non forzerò l'impossibile, perdonerò". Dopo aver lasciato che ogni decisione si sedimenti, ci concentriamo sul provare calore e comprensione verso noi stessi come eravamo allora. 

I. Mentre ti concentri su qualcuno non presente

1. Mentre ti concentri su una foto o sul pensiero di un familiare stretto verso il quale provi sentimenti positivi o, se non hai una persona del genere nella tua famiglia, mentre ti concentri su una foto o sul pensiero di un amico intimo

• Ricorda che il tuo partner non ti ha preso sul serio quando hai detto che il suo comportamento ti stava turbando

• Ricordando come ti sentivi, concentrati sul tuo parente stretto e decidi consapevolmente: "Ti prenderò sul serio perché tu, le tue parole e i tuoi sentimenti sono reali, come nel mio caso quando ho detto di essere turbato".
• Afferma la tua decisione ripetendo dopo il facilitatore del gruppo o dicendo ad alta voce: "Ti prenderò sul serio".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

• Ricorda che un fratello o un amico aveva paura di consolarti quando eri arrabbiato

• Ricordando come ti sei sentito, concentrati sul tuo parente stretto e decidi consapevolmente: "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me. Anche se posso contribuire al tuo successo o al tuo fallimento, non sono l'unica fonte che influenza la tua situazione, come nel caso di mio fratello o amico di cui avevo bisogno di conforto".
• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

• Ricorda quando tua madre ti accusò di irresponsabilità quando un'urgenza ti impedì di fare la spesa prima che il negozio chiudesse?
  • Ricordando come ti sei sentito, concentrati sul tuo parente stretto e decidi consapevolmente: "Capirò a fondo tutte le informazioni sulla tua situazione senza trarre conclusioni affrettate. Lo farò perché voglio evitare di reagire in modo eccessivo o di reagire a qualcosa che ho semplicemente inventato, come quando mia madre immaginò che avessi dimenticato la spesa".
  • Afferma ad alta voce la tua decisione: "Prenderò in considerazione tutte le informazioni sulla tua situazione, senza trarre conclusioni affrettate".
  • Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona
• Ricorda che il tuo partner ti ha accusato di non amarlo più quando hai criticato qualcosa che ha fatto
  • Ricordando come ti sei sentito, concentrati sul tuo parente stretto e decidi consapevolmente: "Terrò d'occhio il contesto più ampio della nostra relazione per non trarre conclusioni sbagliate da un piccolo incidente, come ha fatto il mio partner quando ho criticato il suo comportamento".
  • Afferma ad alta voce la tua decisione: "Terrò presente il contesto più ampio della nostra relazione per non trarre conclusioni sbagliate da un piccolo incidente".
  • Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona.
• Ricorda un parente che si è offerto di accompagnarti all'aeroporto e poi è arrivato così tardi che hai perso l'aereo

• Ricordando come ti sei sentito, concentrati sul tuo parente stretto e decidi consapevolmente: "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto. Lo farò perché tu vivi il tuo problema come qualcosa di urgente, come è successo a me quando dovevo prendere l'aereo".
• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

• Ricordi quando tua madre ti correggeva il modo in cui tagliavi le verdure?

• Ricordando come ti sentivi, concentrati sul tuo parente stretto e decidi consapevolmente: "Mi asterrò dall'offrirti il mio aiuto, la mia opinione o il mio consiglio non necessari o indesiderati. Lo farò perché non voglio sfruttarti per acquisire un senso di autostima o di essere necessario, o per sentirmi più sicuro prendendo il controllo delle cose, come mia madre che non riusciva a resistere alla tentazione di correggere il modo in cui tagliavo le verdure".
• Afferma la tua decisione: "Mi asterrò dal fornire il mio aiuto, la mia opinione o il mio consiglio non necessari o indesiderati".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

2. Mentre ci si concentra su una foto di una rivista raffigurante una persona sconosciuta

• Decidi: "Ti prenderò sul serio, come quando si prepara un paziente in ospedale per un'operazione".

• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Ti prenderò sul serio".
• Lascia che la decisione venga assimilata e concentrati sul provare un senso di calore e comprensione nei confronti della persona.

• Decidi: "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me, come quando insegni a camminare a un bambino".

• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

• Decidi: "Capirò a fondo tutte le informazioni su di te e non trarrò conclusioni affrettate, come quando si esamina un bambino con un braccio ammaccato".

• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Prenderò in considerazione tutte le informazioni su di te e non trarrò conclusioni affrettate".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

• Decidi: "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto, come quando vedi qualcuno che trasporta un peso e sta per lasciarlo cadere".

• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

• Decidi: "Mi asterrò dall'offrire un aiuto non richiesto o non necessario, come quando insisto nel dare da mangiare al bambino di due anni con un cucchiaio".

• Afferma ad alta voce la tua decisione: "Mi asterrò dall'offrire aiuto, opinione o consiglio non richiesti o non necessari".
• Lascia che la decisione penetri e concentrati sul provare calore e comprensione combinati verso la persona

3. Ripeti la procedura concentrandoti su una foto o sul pensiero di qualcuno con cui hai un rapporto difficile

II. Mentre ci si concentra su qualcuno di persona

1. Mentre si è seduti in cerchio con un gruppo

• Concentrandoti su ogni persona a turno ad ogni passaggio e indirizzando verso di lei il sentimento appropriato, ripeti dopo il facilitatore del gruppo, o pronuncia ad alta voce da solo, le frasi chiave

• "Ti prenderò sul serio"
• "Non avrò paura di risponderti se hai bisogno di me"
• "Capirò a fondo tutte le informazioni su di te e non trarrò conclusioni affrettate"
• "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per te, agirò in modo diretto"
• "Mi asterrò dal fornire aiuto, opinione o consiglio non richiesti o non necessari"

• Con ogni persona ad ogni passo, lascia che la decisione penetri e concentrati sulla sensazione di calore e comprensione combinati.

2. Ripeti la procedura concentrandoti su un partner

• Uno dei due ripete a se stesso le cinque frasi chiave usate nel cerchio, concentrandosi sulla decisione

• La persona ripete la frase ad alta voce come rassicurazione per l'altro, concentrandosi sul provare calore e comprensione combinati.
• Chi parla si concentra sulla sensazione che l’altro accetti e si fidi della rassicurazione
• Chi ascolta si concentra sul sentire, accettare e fidarsi del calore e della comprensione dell'oratore

• Inverti i ruoli
• Per ciascuna delle cinque frasi chiave, i partner si alternano: prima uno, poi l'altro dà la rassicurazione, con entrambe le persone che si concentrano sulla generazione e l'accettazione reciproca di calore e comprensione combinati.

III. Concentrandosi su se stessi

1. Ripeti la procedura guardandoti allo specchio, sostituendo le frasi chiave

• "Mi prenderò sul serio"

• "Non avrò paura di rispondere a ciò che vedo o sento in me stesso, se necessario"

• "Valuterò tutti i fatti sulla mia situazione senza trarre conclusioni affrettate"

• "Una volta che avrò deciso di fare qualcosa per risolvere la mia situazione, agirò in modo diretto"

• "Mi asterrò dallo sforzarmi di fare qualcosa di non necessario"

2. Ripetere la procedura senza specchio

3. Ripeti la procedura guardando le fotografie di te stesso che ripercorrono la tua vita, sostituendo le frasi chiave

• "Mi prenderò sul serio come ero allora"
• "Non avrò più paura di affrontare i miei sentimenti verso me stesso di allora, se necessario"
• "Prenderò in considerazione tutti i fatti relativi alla mia situazione di allora, senza trarre conclusioni affrettate"
• "Una volta che ho deciso di fare qualcosa, agirò in modo diretto per affrontare i sentimenti irrisolti"
• "Non mi spingerò fino all'impossibile, perdonerò"