Беспристрастие к тому, как мы относимся к себе

Другие языки

Повторение

Мы начали с обсуждения того, как относиться к себе беспристрастно. Нам нужно это для того, чтобы уменьшить отрицательные эмоции, направленные на самих себя. Для большинства из нас самая сильная из этих эмоций – это низкая самооценка и отрицательное отношение к себе. Это может проявляться в том, что мы себя не любим или, более того, что мы себя ненавидим. Но это не единственные беспокоящие эмоции, которые у нас могут быть в отношении себя. Мы можем преувеличивать, думая «как мы чудесны», и быть одержимыми собой. Или мы можем быть наивны в отношении себя и отрицать, игнорировать свои потребности. И мы говорили о том, как мы можем применять определённые буддийские методы, такие как уравнивание и замена своего отношения к себе и своего отношения к другим, для того чтобы взаимодействовать с другими. Как можем применить их к самому себе на основе того текста, который был написан в Тибете, «Семь пунктов тренировки состояний ума», где в первой строчке, когда обсуждается практика принятия и отдавания, говорится: «Начните с себя».

Один из пунктов, который мы вчера обсуждали, когда мы развиваем беспристрастное отношение, или равностность, в отношении себя, этот пункт касается различения обусловленного, или относительного, «я» и ложного «я». Помните, что мы здесь стараемся развивать: это такое отношение к себе, которое было бы ровным, спокойным, гладким. Вот что мы здесь имеем в виду, когда говорим «беспристрастность» или «равностность». Это означает, что мы относимся к себе без отвержения или отвращения, без мыслей «как я чудесен» и без пренебрежения, без отвращения, или отталкивания, без влечения и без наивности, или игнорирования, пренебрежения собой.

И вчера мы рассматривали это с точки зрения наших действий в жизни. И рассматривали случаи, когда мы ошибались, допускали какую-то ошибку или терпели неудачу, когда мы достигали в чём-то успеха и когда в нашей жизни не происходило ничего особенного – просто обычная, повседневная рутина. И мы видели, что в этом нет ничего особенного, у всех есть какие-то достижения, есть ошибки. И эти достижения и ошибки не должны быть какими-то особо драматичными: даже если мы сделали хороший ужин – это уже успех. И нет причин считать, что жизнь непременно должна быть или какой-то очень возбуждающей, восхитительной, или, наоборот, что в ней будут одни только ужасные провалы. Для большинства из нас на самом деле жизнь представляет собой довольно обычное дело, повседневность.

Необходимость опровергнуть ложное «я»

Точно так же как и наше чувство счастья или несчастья. Иногда мы думаем, что, для того чтобы чувствовать его, нам нужно действительно быть очень сильно счастливыми или сильно несчастливыми. И это подталкивает людей, например, заниматься экстремальными видами спорта или делать многочисленный пирсинг, потому что они думают, что если они ничего не чувствуют, то с ними ничего не происходит. И это основано, конечно, на некотором отчуждении, но также, если мы посмотрим более глубоко, мы увидим, что за этим лежит заблуждение в отношении наших чувств, в отношении того, кто мы и какой должна быть наша жизнь, ожидание, что жизнь непременно будет драматичной. Но на самом деле она не обязательно должна быть таковой. И дело не в том, что только какие-то драматические переживания доказывают, что мы существуем, и вот именно здесь заключается проблема. И вот почему жизненно важно отличать относительное, или обусловленное, «я» и ложное «я».

Мы имеем склонность отождествлять себя только с каким-то одним событием, или одним промежутком нашей жизни, или аспектом нашей личности. И часто это могут быть очень драматические события, например какое-то большое достижение, или сильный провал, или даже большая крайность: возможно, нас кто-то обидел и мы отождествляем себя именно с этим. Или мы можем отрицать это и полностью подавлять. И когда мы отождествляемся с этим, мы начинаем думать, что мы именно вот это, и мы думаем, что «я вот такой во всех ситуациях, всегда в жизни». Но это не имеет ничего общего с реальностью, это есть не что иное, как проекции нашего воображения.

И это как раз ложные идеи, от которых мы должны отказаться, то есть мы должны понять, что это мусор, это не имеет ничего общего с реальностью, и мы должны перестать их поддерживать. И сделать это, конечно, очень сложно, потому что у нас есть привычка верить в них. Для того чтобы этого добиться, нужно очень много упражняться в этом правильном различении: где реальность, где проекции-фантазии, то есть это требует тренировки, для которой нам нужна мотивация, очень сильная мотивация. И буддийские практики как раз специализируются вот на таких методах. Но когда мы отрицаем это ложное «я», мы не остаёмся ни с чем, с пустотой. У нас есть обусловленное, или относительное «я», и оно, безусловно, существует. Моё «я» существует, и вы точно так же существуете. Как доказывает это дзенский мастер? Он ударяет ученика палкой и говорит: «Ты чувствуешь боль, значит, ты существуешь».

И это обусловленное «я» охватывает весь срок, всю продолжительность нашей жизни. Не так ли? Дело не в том, что есть какой-то предмет, «я», который двигается через эту жизнь, так, как если бы мы, к примеру, могли вытащить этот предмет, это «я» из кинофильма. И это довольно опасная идея, потому что тогда мы будем отчуждены от самих себя или от своей жизни, нам будет казаться, что мы как бы отдельны от всего, и это приведёт к различным эмоциональным трудностям. Как в буддизме описывается относительное «я»: это то, как мы обозначаем всю последовательность событий и переживаний за всю жизнь. И это «я» постоянно изменяется, и оно становится старше, так мы описываем его в буддизме, при этом оно не представляет собой какой-то твёрдый предмет, или прочный предмет, и, тем не менее, это «я». Мы можем сказать, если более точно говорить, что «я» основано на всей этой картине.

Избежание двух крайностей

Итак, нам важно здесь избегать двух крайностей. С одной стороны – крайность нигилизма, когда мы полностью отрицаем «я», его существование. В этом случае мы оказываемся под властью наивности в отношении себя. Мы безразличны к своим нуждам. Мы не выражаем свои потребности, то есть в отношениях мы не устанавливаем границы. Итак, первая крайность – это отрицание себя, нигилизм, когда мы думаем: «Я не считаюсь, я ничто».

И другая крайность, когда мы, наоборот, раздуваем это «я». При этом мы раздуваем не что иное, как это ложное «я». И на Западе мы называем это явление «нарциссизмом»: «Я так важен, то, что я думаю, то, что я чувствую, все должны знать», – как будто все другие заинтересованы, им очень важно знать то, что у нас происходит. И сейчас это очень поощряется различными социальными сетями, такими как Фейсбук, Твиттер и другие, когда нам предлагается писать, что мы думаем и чувствуем по поводу каждой мелочи. И эмоциональная составляющая здесь – когда мы чувствуем: «Да, я так важен, я особенный, я чудесен».

И когда мы гневаемся на себя, когда у нас отрицательное отношение к себе, это может быть проявлением любой из этих двух крайностей. Мы или полностью пренебрегаем собой, думая: «Я такой глупый и никчёмный, – и так далее, – я не считаюсь, – и это крайность нигилизма, – я такой плохой», – и так далее, что мы просто подавляем это своё «я» и отрицаем его, не думаем о себе. Вы, возможно, знаете этот подход: «Я не заслуживаю ничего, я не заслуживаю счастья, не заслуживаю хороших друзей, потому что я плохой». Вот это отрицательное отношение к себе, которое основано на нигилизме, на мысли: «Я не существую, я не считаюсь», – за которым стоит отрицание обусловленного «я».

И, с другой стороны, если у нас этот гнев и отрицательное отношение появляется из-за преувеличения собственной значимости, то у нас появляется чувство вины, мы хотим наказать себя. И психологически это может проявляться многочисленными способами. И часто это бывает бессознательно, когда мы саботируем самих себя, когда мы подрываем то, что с нами происходит. Например, если мы находимся с кем-то в отношениях, то мы сами всё портим, таким образом себя бессознательно наказывая. Но вина – это как раз одержимость своим «я», когда мы хватаемся за него и не можем отпустить, не можем расслабиться. Таким образом, отрицательное отношение к себе может возникать из-за любой из этих двух крайностей.

И всё это имеет значение в этом нашем обсуждении беспристрастности. И мы стремимся найти равновесие, срединный путь между двумя крайностями, причём этот срединный путь не означает, что у нас наполовину нигилизм, а наполовину нарциссизм. Это означает преодоление этой двойственности или выход за её пределы, когда мы понимаем существование обусловленного «я» и отрицаем существование ложного «я». Мы этого достигаем, успокаивая свои беспокоящие эмоции по отношению к себе, в частности здесь мы уже рассмотрели первый шаг, где мы работаем с разными событиями в своей жизни.

Беспристрастие в том, как мы относимся к самим себе

Итак, мы продолжаем это упражнение в беспристрастности. Следующий шаг – мы рассматриваем, как мы обращались с собой, как мы относились к себе в разное время, не обязательно именно в отношении какого-то события. Просто в целом – каково наше отношение к себе?

Это может быть просто низкая самооценка. Например, это может проявляться в том, что мы не заботимся о себе или разговариваем с собой грубо в нашем уме, называя себя дураком и другими, может быть, даже более грубыми словами: неудачником, лузером, если у нас есть такое выражение.

И другая крайность – это чрезмерное мнение о себе: «Я чудесный, я особенный», – и тогда мы балуем себя. Это проявляется очень по-разному, например, мы можем думать: «Я всегда должен быть в центре внимания», «Я всегда прав», – и так далее, то есть мы очень настойчивы, навязчивы.

И третье – это безразличие к своим нуждам, когда мы не относимся к себе справедливо. Такое также может возникать, когда у нас маленький ребёнок и мы ставим нужды ребёнка превыше своих и можем ограничивать себя в сне и так далее, и это немного другая ситуация, мы сейчас скорее не об этом говорим. И это уже довольно сложная тема, но о чём мы здесь говорим – это о перфекционизме, когда мы стремимся быть во всём совершенными, и, соответственно, мы заставляем себя, мы всё время подталкиваем себя делать всё больше и больше, при этом у нас нет реалистичного понимания действительно своих способностей.

И точно так же как мы вчера старались добиться беспристрастного отношения и спокойного состояния ума по отношению к этим событиям в нашей жизни, точно так же сегодня давайте в целом рассмотрим нашу самооценку.

Случаи, когда у нас возникала низкая самооценка

Давайте попробуем вспомнить, когда у нас была низкая самооценка, когда мы думали: «Какой же я идиот», – и к себе относились отрицательно, и я думаю, что такое было у каждого из нас в то или иное время. Мы стараемся вспомнить такое отношение к себе. При этом мы не практикуем, мы не упражняемся в том, чтобы развить это чувство. «Никто меня не любит, да и за что меня любить, я этого не заслуживаю», – то есть здесь может быть много разных проявлений.

Если мы это исследуем, если бы мы действительно были бы плохими и не заслуживали любви, то тогда мы бы были такими всегда и со всеми. И наша собака бы не любила нас, и наша мама бы нас не любила. Но на самом деле собака-то всё-таки нас любит. Я не могу быть всегда плохим. И моя мама меня по-прежнему любит, в лучшем случае. Если мы исследуем и увидим, что на самом деле это не всегда так, мы не всегда чувствуем именно это, нет какой-то постоянной основы для этого чувства.

Бывает, что если у человека очень сильная проблема с самооценкой, то он даже не может вспомнить какие-то моменты в своей жизни, когда к нему относились с любовью. Он отрицает, что и его собака, и его мама относятся к нему с любовью, и он думает: «У меня и друзей-то особо никогда не было», – что на самом деле маловероятно. И мы стараемся достичь равновесия, мы думаем, что «всё-таки не всегда у меня было отрицательное отношение к себе, иногда всё было хорошо». Мы уже потом будем рассматривать, что же у нас всё-таки превалирует, положительное или отрицательное отношение к себе, это уже другой вопрос. Иногда я к себе относился, обращался с собой хорошо. Пусть даже мы просто купили шоколадку и съели её, и это тоже проявление хорошего к себе отношения. То есть иногда это всё-таки происходило. Мы можем попробовать подумать о таких, простых примерах.

На самом деле нет причин всё время обращаться с собой плохо и высмеивать, и критиковать себя. Я вполне могу обращаться с собой хорошо, как, например, в случае с покупкой шоколадки. И мы принимаем решение не общаться с собой таким грубым образом в своём уме и не относиться к себе плохо. Нам важно признать, что такое отношение к себе делает нас несчастными, а мы на самом деле не хотим быть несчастными. Почему бы нам быть несчастными? Никто не хочет быть несчастным. Мы и так значительную часть нашей жизни несчастны. Зачем делать себя ещё более несчастными, причинять себе дополнительные страдания?

[пауза для практики]

Случаи, когда у нас возникала завышенная самооценка

Теперь мы вспоминаем, как мы относились к себе с преувеличенным самомнением и баловали себя, например, объедались шоколадом или чем-то ещё. И мы думаем: «Почему я так себя баловал? Я что – думаю, что я такой уж замечательный? Да, но ведь я не всегда так о себе думаю, не так ли?» И поэтому нам важно, с одной стороны, не баловать себя, а с другой стороны – и не лишать себя чего-то. То есть здесь есть две крайности: или я думаю, что я ничего не заслуживаю, и мы терпим различные лишения, или, наоборот, мы думаем: «Я так чудесен, и поэтому я могу съесть весь этот большой шоколадный пирог».

[пауза для практики]

Другими словами, мы избегаем, с одной стороны, крайности, когда мы покупаем мороженое себе каждый день, с другой стороны – не то что бы мы его себя полностью лишали. То есть мы идём по умеренному пути. С одной стороны, мы не отказываемся совсем от отпуска, с другой стороны, мы не ездим в отпуск постоянно, то есть опять же мы выбираем нечто среднее. Это не означает, что все мы действительно ударяемся в эти крайности, но, тем не менее, у нас есть склонность приближаться к той или иной крайности. Поэтому, с одной стороны, не имеет смысла постоянно говорить себе: «Я дурак и я идиот», – но, с другой стороны, и не нужно всё время говорить: «Я так чудесен, я великий».

Случаи, когда мы игнорировали свои потребности

И третий пример – когда мы игнорировали свои собственные нужды, думая, что мы не считаемся, что мы никто. И мы не относились к себе справедливо. И, конечно, здесь может быть много разных причин, почему мы не выражаем, к примеру, своё мнение. Например, возможно, мы боимся, что мы будем отвергнуты, то есть здесь может быть более глубокий анализ.

И эти три тенденции также бывают не только отдельно друг от друга, но бывает и смесь. То есть какие три тенденции? Соответственно, это: мы с собой обращаемся плохо, или, наоборот, слишком хорошо, или игнорируем себя. Например, как мы сейчас сказали: мы стесняемся выражать свою точку зрения, чувствуя, что мы не имеем никакого значения, – и это наивность; при этом мы боимся, что мы будем отвергнуты, – и это низкая самооценка.

Но есть ли какая-то причина не относиться к себе справедливо? Не то, что бы я был никем. Не так ли? У меня есть потребности, точно так же, как и у других, и у меня есть ограничения, как у остальных. Если есть пирог, то почему бы и мне не съесть кусочек, точно так же, как и все?

[пауза для практики]

Если другие говорят нам «нет», то почему мы не можем отказать другим? И это уже сложный вопрос. И, конечно, здесь мы имеем в виду, когда мы говорим «нет» по определённым причинам, обоснованно. Здесь не имеется в виду другая крайность, когда мы всё время говорим «нет». Как я уже сказал, это очень интересный вопрос и сложный вопрос, который мы можем исследовать. Действительно ли я настолько хочу, чтобы другие люди меня любили, что я не способен им отказать, потому что боюсь, что они перестанут меня любить, и просто я не ставлю ограничения, потому что хочу всё больше, и больше, и больше. И здесь мы говорим об отношениях, когда мы не ставим ограничений для других людей, потому что мы боимся, что нас отвергнут. И в английском мы используем выражение, что «мы изголодались по любви», точно так же как говорим, что мы голодны, то есть мы хотим есть.

И мы можем подумать: «А что произойдёт, если действительно всё будет так, как я хочу?» Если действительно тот человек, о котором мы думаем, будет всё время проявлять к нам любовь. Когда мы получаем то, о чём мы мечтали, то нас это уже раздражает. То есть, с одной стороны, когда нам недостаточно, мы хотим всё больше и больше, с другой стороны, когда уже нам достаточно, то нас это раздражает. Представьте собаку, которая весь день, с утра и до вечера, лижет нам лицо, и мы, конечно, раздражаемся и говорим: «Ну сколько уже можно?» Мы отпихиваем её. Это буддийский метод, когда мы используем какой-то крайний пример, представляя, что действительно эта собака с утра до вечера лижет нам лицо, или мы представляем, что какой-то человек постоянно нам говорит: «Ты так прекрасен», – и постоянно нас обнимает и трогает. Действительно ли вот этого мы хотим что ли?

И тогда мы говорим: «Может быть, ну мне просто немного достаточно». Но плохая новость здесь в том, что этого «чуть-чуть», этого «немножечко» никогда не достаточно. Интересный вопрос – сколько любимой еды нам нужно съесть для того, чтобы мы уже перестали ей наслаждаться? Достаточно ли одной полной ложки? И из этого примера мы видим, что мы никогда не довольны.

Все три ситуации одновременно

И последний шаг – мы рассматриваем себя в этих трёх настроениях. Эти три вида отношений с самими собой, когда мы грубо разговариваем с самими собой, думаем: «Я такой дурак», – и так далее, другие слова, и мы плохо к себе относимся, думая, что мы неудачники. С другой стороны, когда мы, наоборот, слишком балуем себя, думая: «Я такой замечательный, и великий, и особенный». И третий пример – когда мы безразличны к своим нуждам, когда мы думаем о себе, что мы не важны. И мы стараемся относиться к этому просто как к своему обусловленному «я», и нет никакой необходимости ещё дополнять что-то к этому обычному обусловленному «я»: или преувеличивать его, или, наоборот, его как-то ругать, или им пренебрегать. То есть это просто последовательность моментов, которые составляют наше «я».

И здесь мы обращаемся к ещё более базовому моменту. Если мы исследуем себя, свою жизнь, то иногда мы чувствуем себя счастливыми, иногда несчастными, причём это необязательно какие-то драматические переживания, и иногда мы просто как бы ничего не чувствуем. И что мы имеем в виду, когда говорим «я», – мы имеем в виду всё это. Всё это является основой для обозначения «я», вся эта жизнь. И не только события нашей жизни, но и наше настроение: чувствуем мы себя счастливыми или несчастными. И необязательно отождествлять себя только с какой-то частью всего этого спектра или с тем периодом, когда мы несчастны, или, наоборот, когда мы очень счастливые, или когда у нас ничего не происходит и мы чувствуем одно большое ничто.

И мы принимаем решение: «Я не буду обращаться с собой плохо». И не будем чрезмерно баловать себя, стараться достать столько комфорта, сколько нам и не нужно, может быть; и всегда получать то, что мы хотим, и то, что нам нужно. Точно так же как, бывает, балуют детей, давая им всё, что они попросят, всё, что они хотят, точно так же мы можем баловать себя.

И также я не буду игнорировать свои потребности. И что бы ни происходило: когда у нас счастливые моменты в жизни или несчастливые, или когда мы сравнительно ничего особенного не чувствуем – во все эти моменты мы будем относиться к себе беспристрастно, то есть спокойно. И не будем впадать ни в одну из этих крайностей.

[пауза для практики]

На основе этого беспристрастия, когда у нас нет беспокоящих эмоций в отношении себя, мы сможем развить положительное отношение, или здоровое отношение. И мы сможем распознавать свои способности, свой потенциал, который мы называем в буддизме аспектами природы Будды. Мы, с одной стороны, их не отрицаем, но, с другой стороны, мы их и не преувеличиваем, мы не думаем: «Я так прекрасен, потому что у меня есть все эти аспекты природы Будды», – это тоже очень большое преувеличение. Да, у нас есть эти способности, но нам важно относиться к ним с равным отношением, с беспристрастием, не думать, что «да, я так велик, потому что у меня есть эти способности». У кого-то, возможно, они больше проявлены, или у кого-то больше препятствий, у кого-то меньше, они есть у всех в разной степени, важно не думать, что «я вот особенный, потому что они у меня есть».

Вопросы

Нужно ли поощрять детей быть лучше других

Надо ли помогать ребёнку выделить своё «я», выделиться? Должен пройти ребёнок через выделение своего «я», как-то выделиться из толпы сверстников, либо надо как-то ограничить его, объяснить, или он должен через это пройти?

Это непростой вопрос, потому что разные дети будут по-разному себя вести в этом смысле. Иногда, если младшему брату говорить: «Почему ты не успеваешь в школе так же, как твой старший брат?», – то это может иметь и побочные эффекты: ребёнок будет чувствовать себя никчёмным.

Я могу привести пример, что ребёнок может быть суперзвездой в школе, он отлично играет в футбол, у него хорошие оценки, и даже пусть родители не говорят его младшему брату и сестре, что «вы несколько хуже учитесь, занимаетесь спортом», тем не менее, учителя говорят то же самое.

И если, воспитывая детей, мы приводим в пример других людей, то важно делать это осторожно и не слишком сильно давить. Иначе ребёнок будет думать: «Я недостаточно хорош», – у него появится такой подход. И, с другой стороны, нам важно как-то объяснить детям, что нужно развивать свои навыки, нужно усердно трудиться. Но если мы просто будем говорить, что это нужно для того, чтобы достичь успеха, возможно, это будет менее действенно, чем если мы объясним ребёнку, что, поступая так, он и сам станет более счастливым. Не приводите в качестве довода, что «ты будешь зарабатывать больше денег»: это тоже может закончиться проблематично. То есть объясняйте очень просто: что «так ты будешь счастливее». Если ты захочешь чем-то заниматься или чего-то добиться, то у тебя будет больше дисциплины, больше сосредоточения, это поможет тебе этого добиться.

Но сработает это или нет – это большой вопрос. Потому что даже если вы будете приводить себя в пример, часто бывает так, что дети очень успешных родителей, тем не менее, вырастают, чувствуют себя неадекватными. Речь идёт как раз о преувеличении уже своих собственных достоинств, о которых мы говорили, то есть не нужно говорить ребёнку: «Вот, я многого достиг в бизнесе», – потому что если ребёнок не сможет повторить успех родителей, то он будет чувствовать себя неадекватно, то есть ему будет казаться, что «я не могу это сделать, я не в состоянии, я никчёмный». И это может вызвать множество эмоциональных проблем, ему может казаться, например, что его не любят, потому что он не способен. Или если родители в жизни не достигли успеха, и они говорят детям: «Постарайтесь не повторять мои ошибки», – то у детей может возникнуть желание, наоборот, следовать семейной традиции и точно так же терпеть неудачи.

У этого беспристрастия, о котором мы здесь говорим, есть множество хороших применений.

Проблема нигилизма

Когда мы себя рассматриваем в нигилистическом ключе, то есть отрицаем своё «я», возможно ли, напротив, преувеличение себя, то есть: «Ничего нет, меня нет. Если ничего нет, то ничто неважно, и я могу делать всё, что мне захочется, есть много мороженого, шоколада и так далее»?

Да, безусловно, у наивности может быть очень много последствий. Наивность в отношении себя, когда мы думаем, что «я не важен, я не считаюсь», то есть наивность в отношении реальности, может привести нас к другому типу наивности, а именно в отношении причин и следствий: «Что бы я ни делал, у этого не будет никаких последствий».

В буддизме мы выделяем два типа наивности. Технический термин – это «неосознавание», или «неведение». Во-первых, это наивность в отношении причин и следствий, и здесь имеются в виду причины и следствия в нашем поведении, а не просто, например, законы физики. Что приводит нас к разрушительному поведению – поведению, которое причиняет вред нам и другим, потому что мы не осознаём последствия того, что мы делаем. И неосознавание, или заблуждение, в отношении реальности: как существую я, как существуют другие, как существует наш мир. И именно это неосознавание и лежит за постоянными, вновь и вновь повторяющимися трудностями в нашей жизни, которую мы называем сансарой.