Беспристрастие к тому, что мы делали в жизни

Другие языки

Введение

Я хотел бы поговорить о проблеме, которая очень часто встречается среди европейцев. Эта такая проблема, как отрицательное отношение к самим себе, низкая самооценка. И это может даже доходить до крайности, когда мы не просто не любим себя или не принимаем себя, но когда мы действительно ненавидим себя.

И очень интересно, что эта проблема не встречается у всех людей на нашей планете. Например, тибетцам это кажется довольно странным и чуждым. Я был на одной конференции с Его Святейшеством Далай-ламой, и была одна группа учёных, видимо, это были психологи или, может быть, какие-то другие учёные – я точно не могу сказать. И возникла эта тема, связанная с низкой самооценкой. И Его Святейшество очень удивился: он никогда об этой проблеме не слышал. Ему было непросто поверить, что действительно западные люди имеют этот подход, это отношение к себе. Нас было около двадцати человек на этой конференции. И он спросил каждого лично: «Действительно у вас есть такие чувства к себе?» И мы сказали да, каждый сказал да. И Его Святейшество был действительно очень удивлён.

И можно предполагать, какие причины у этого. Почему это происходит с нами по сравнению с тибетцами? Я, вот, например, жил в Индии среди тибетцев двадцать девять лет. И одна из догадок, которая у меня возникла, – что это связано с тем, как мы растим детей. В традиционных странах – в Индии, в Тибете и также, например, в средневековой Европе и в других традиционных странах, таких как страны Африки и Латинской Америки и других частях Азии, помимо полуострова Индостан и Тибета, – дети никогда не разлучаются с матерью или старшей сестрой. Мать всегда носит ребёнка или на спине, или где-нибудь около своего бока, то есть ребёнок находится в постоянном соприкосновении с матерью. И я думаю, что благодаря этому дети, особенно очень маленькие, чувствуют себя защищёнными.

Если же мы посмотрим, как западные люди обращаются с детьми, очень часто они их оставляют в одиночестве – в коляске или в колыбели. И они успокаивают их, только когда дети начинают плакать. Они берут их на руки, и то в лучшем случае. И если ребёнка таким образом оставлять в кроватке, то у него появляется ощущение, что он брошен, и очень сильное чувство неуверенности.

И если мы посмотрим на коляски, в которых обычно западные люди носят или возят детей, когда гуляют, ребёнок находится перед матерью или отцом. Маленький ребёнок сидит в коляске и непосредственно смотрит: перед ним проезжают большие грузовики, и это довольно страшное зрелище, я в этом вполне уверен. В то время как в традиционном обществе ребёнок будет находиться за спиной у родителя, и, смотря на все эти грузовики, на дорожное движение, он будет чувствовать защиту, потому что он в соприкосновении с этим человеком, с родителем. Таким образом, получается, что дети с очень раннего возраста чувствуют, что с ними что-то не так, и потом это как раз вызревает в низкую самооценку.

Я, конечно, не могу точно сказать, что это именно так, что моя догадка верна. Но, во всяком случае, это, должно быть, один из факторов – с учётом того, что, если мы сравним, как растят детей у нас в западном обществе и в традиционных обществах, и то, что у нас есть эта проблема низкой самооценки, а там нет. И, кроме этого, в обществе, где обычным является соревнование, мы зачастую можем чувствовать, что «я недостаточно хорош», из-за того что мы не выигрываем.

Как бы то ни было, вот такова наша проблема, с которой мы встречаемся, – низкая самооценка и ненависть к себе. И если мы посмотрим на буддийские учения, то они могут помочь нам преодолеть страдания. Каким образом? С помощью устранения причины этих страданий. И если среди причин страданий, среди причин нашего несчастья в том числе и наша низкая самооценка, то, если мы уверены в действенности буддийских методов, мы, наверно, найдём среди них и способ её преодолеть.

Методы из наставлений по тренировке ума

Может быть, кто-нибудь из вас знаком с программой, которую я разработал, она называется «Развитие сбалансированной чувствительности». У меня есть книга, которую я написал, и в том числе она есть на сайте, и она переведена на русский. В этой книге я собрал различные буддийские методы и специально их таким образом применяю, чтобы они помогли нам справиться с нашими, именно европейскими проблемами, которые в тех традиционных обществах, может быть, и не очень сильно акцентируются. В первую очередь это проблема нечувствительности, или нечуткости, к себе и к другим. Или, наоборот, когда мы избыточно чувствительны, когда мы очень легко чувствуем обиду. Или та проблема, что мы не чувствуем своих собственных чувств или своего тела, то есть мы как бы отчуждены от наших собственных чувств. И другие подобные проблемы.

Это было в 1999 году, и с тех пор также я разрабатывал и другие программы, которые направлены на решение тех проблем, которые не обсуждаются в этой книге. И в частности, там решается проблема, как нам жить более цельной жизнью, потому что в современном обществе мы зачастую чувствуем, что наша жизнь как бы раздроблена, что мы раздроблены на части, у нас нет этой целостности. И эти работы также есть на моём сайте.

И вот ещё одна моя программа, или курс, который направлен на преодоление ненависти к себе. И здесь, в Москве во время нашего первого уикенда я буду её в первый раз объяснять. Это не означает, что здесь, в Москве у людей большая проблема с низкой самооценкой, чем в других странах или других местах. Просто именно сейчас возникла возможность провести этот курс. И эта программа состоит из вполне определённого набора буддийских учений. Это традиционное упражнение, которое называется «уравнивание отношения к себе и к другим и замена себя на других». И этот метод позволяет нам преодолеть себялюбие, когда мы заботимся только о себе и не обращаем внимания на нужды других. И также один из последующих шагов в тренировке здесь практика тонглен, принятие и даяние, когда мы предпринимаем дальнейшие шаги, затрагивая ряд также других вопросов. Тонглен – это тибетское название, но, поскольку многие люди знают его, я его использую. И в этой практике мы представляем, что мы принимаем на себя проблемы других и относимся к ним столь же серьёзно, как мы обычно относимся к своим проблемам. И взамен мы предоставляем этим людям решение, то есть мы даём им счастье. И в одном из текстов, «Тренировка состояний ума из семи пунктов», и здесь «тренировка состояний ума» – это название всего этого жанра учений, – и в этом тексте говорится: начните с себя, со своих собственных проблем.

И проблемы здесь имеются в виду такие, как наша старость, наши болезни, также забота о наших родителях, которые также болеют и стареют, то есть те наши проблемы, о которых мы часто и вовсе не думаем. Или, например, обеспечение нашей семьи после того, как мы умрём, – это тоже относится к тем проблема, которые нам нужно решить. И вместо того чтобы не думать об этих проблемах, мы вместо этого стараемся решить их уже сейчас. Мы представляем себе эти проблемы и думаем: действительно ли мы готовы к ним психологически, эмоционально, во всяком случае мы рассматриваем их в своём уме. И это, конечно, очень и очень полезная практика.

Мы можем применять её в нашей повседневной жизни. Бывает, что мы хотим что-то предпринять, у нас есть план «А». Как говорил мой учитель Ценшаб Серконг Ринпоче, на случай, если план «А» не сработает, обязательно у вас должен быть план «Б» и «В». Например, один из моих учеников собирался поехать учиться в другую страну, и он хотел получить визу, но у него не было запасного плана «Б» на случай, если ему в визе откажут. И это очень опасно: ему не выдали визу, и в это время уже успел пройти срок подачи документов в другое место, куда было бы пойти учиться проще. Но ему очень повезло: он попробовал ещё раз, и с третьей попытки он эту визу получил. Но эта стратегия очень полезна: если вы хотите что-то сделать, важно иметь запасной план на случай, если ваш первый план не сработает, чтобы вы не остались ни с чем.

Итак, основной смысл в том, что в этой практике принятия и отдавания, или принятия и даяния, первый пункт – начните с самих себя. То есть в этом разделе учений есть целый ряд шагов, которые предшествуют практике принятия и отдавания. И я подумал, почему бы действительно не начать с этого первого шага, с наших собственных проблем, и тогда я решил создать, или изобрести, этот метод. И те различные шаги, которые есть в этой практике и которыми мы обычно занимаемся, думая о других, мы направим на самих себя и будем размышлять, будем применять эти шаги в отношении своей жизни в разных её периодах.

К сожалению, у нас не очень много времени, а шагов здесь довольно много, и я думаю, что, для того чтобы полноценно пройти эту программу и получить наибольшую от неё пользу, нужно очень медленно продвигаться по всем этим шагам. И здесь я вкратце расскажу об этом методе, мы его попробуем, и после этого эти записи будут доступны, в частности, на моём сайте. И вы сможете впоследствии более подробно уже с этой программой ознакомиться, пройти её.

Каждый из этих шагов включает медитацию, то, что мы можем назвать медитацией, а именно размышление о себе, о своей жизни, о различных аспектах нашей жизни, о её различных периодах. И как и в случае с курсом «Развитие чувствительности», я должен предупредить вас заранее, что во время этих медитаций может возникать различный эмоциональный остаток, или различные эмоциональные препятствия, помехи. И если вам покажется, что возникающие эмоции слишком сильны, то просто не делайте тот или иной шаг. В любом случае, у нас нет много времени, чтобы потратить очень долго на каждый из шагов, поэтому мы скорее просто попробуем, ощутим вкус каждого из них.

Беспристрастие к себе

Первый шаг этой техники – развитие беспристрастности в отношении себя. И здесь, когда мы говорим о беспристрастии, или о равностности, – есть много разных типов беспристрастия, – мы имеем в виду такое состояние ума, которое свободно от влечения, от отвращения и от безразличия, когда мы просто не осознаём. И традиционное объяснение этого безразличия к себе – это не что иное, как наивность в отношении себя, то есть мы наивны в отношении своего существования, мы не воспринимаем себя всерьёз. И наша цель – несколько расчистить вот эти три беспокоящие состояния ума. Мы, конечно, не сможем полностью от них избавиться за короткое время, но во всяком случае мы расчистим и сделаем как бы гладкую, ровную почву, для того чтобы на основе этого мы смогли зародить какие-то положительные эмоции в отношении себя.

И я хотел бы здесь провести три шага, каждый из которых будет состоять из множества частей. Это беспристрастие:

  • к тому, что мы сделали в своей жизни и что мы по этому поводу чувствуем,
  • как мы относились к себе в нашей жизни,
  • к разным чертам нашей личности.

Как видите, это будет довольно личностное упражнение, где мы будем работать на очень глубоком личностном уровне. И дело не в том, что мы обязательно должны с кем-то делиться этими переживаниями, но нам важно смотреть непосредственно на самих себя.

Беспристрастие к тому, что мы делали в своей жизни

Итак, сначала мы будем рассматривать, что мы делали в своей жизни. И мы обратим внимание на три разных ситуации. Во-первых, ситуацию, когда мы сделали крупную ошибку или где-то потерпели поражение. Во-вторых, ситуацию, где мы достигли успеха. И в-третьих, ситуацию, когда ничего особенного в нашей жизни не происходило. И давайте исследуем наши чувства в отношении каждой из этих ситуаций.

Когда мы терпели поражение

Итак, сначала давайте вспомним ситуацию, когда мы допустили крупную ошибку или потерпели поражение. Это может быть что-то, связанное с нашей работой, или это может быть ошибка и поражение в наших отношениях, когда у нас возникает чувство «да, вот, действительно, я всё испортил». Возможно, в нашей жизни было несколько таких ситуаций, но нам для этого упражнения достаточно выбрать только одну. И если нам кажется работать с этим тяжело, то не выбирайте самые болезненные из них.

Итак, мы думаем о нашем промахе, и мы ждём, пока у нас возникнет чувство «как я ужасен». Я уверен, что когда мы допускаем какую-то серьёзную ошибку или в чём-то терпим неудачу, то зачастую мы используем даже более грубые выражения в отношении себя.

Далее мы размышляем: почему нам кажется, что мы так ужасны? И причина в том, что я ошибся, я допустил ошибку, провалился. И поэтому теперь я чувствую, что я плохой. Это может быть любой случай. Возможно, мы кого-то задели, обидели эмоционально, всё что угодно. Возможно, мы думаем: «Я был плохим родителем, плохим сыном, плохой дочерью, плохим другом». Но, с другой стороны, есть и то, что мы в жизни делали хорошо. Не так ли? Нельзя сказать, что мы провалились абсолютно во всех отношениях. Я совершал не только ошибки в жизни. И поэтому несправедливо сосредотачиваться только на этих неудачах и ошибках. Это несправедливо по отношению к самому себе. Все совершают ошибки, и все в чём-то успешны. И я ничем не отличаюсь от других. Почему же я ожидаю, что я всегда буду успешен? Я просто человек.

Теперь давайте снова вспомним эту ситуацию, где мы потерпели неудачу, где мы ошиблись, и ещё раз посмотрим на неё, но уже без чувства ненависти к себе. Да, конечно, мы сожалеем о тех ошибках, которые допустили, и о поражениях. И мы постараемся сделать всё возможное, чтобы в будущем не повторять их и действовать лучше. Но потому, что мы потерпели неудачу, не следует ненавидеть себя. То есть мы рассматриваем эти ситуации в прошлом, или, может быть, мы сейчас находимся в подобной ситуации, и мы стараемся рассматривать, смотреть на эту ситуацию беспристрастно. Под беспристрастием здесь имеется в виду, что у нас нет ненависти к себе или неприятия себя. Мы думаем о том, что иногда мы достигаем своего, иногда нет, точно так же, как и любой другой. Так что нет ничего особенного в том, чтобы иногда совершать ошибки. Это происходит со всеми.

[пауза для практики]

Когда мы добились успеха

Далее мы размышляем о времени в нашей жизни, когда у нас всё было хорошо, у нас был успех. Мы хорошо делали свою работу. Это может быть связано с работой, со школой, или мы кому-то помогли – всё что угодно, что мы сделали хорошо. И мы позволяем появиться чувству «как прекрасно, что я это сделал, насколько я прекрасен». Мне приходят на ум игроки в футбол. Когда они забивают гол, они так машут рукой и говорят: «Да, я это сделал». То есть очень гордятся собой.

Мы думаем: «А почему нам кажется, что мы особенные, что мы так чудесны»? Потому что я что-то сделал очень хорошо, я добился успеха. Но ведь я не во всём достиг успеха, и зачастую я терпел неудачу, не правда ли? Опять же, ничего особенного.

И точно так же, как и в случае с нашей ошибкой, мы принимаем решение быть более беспристрастными. И если мы в чём-то достигли успеха, то у нас нет такого ощущения: «Насколько я вообще чудесен и прекрасен», – и нам хочется подойти к зеркалу и поцеловать себя.

Другими словами, это спокойное состояние ума. Когда мы говорим о беспристрастности, мы говорим о спокойствии. Терпим мы поражение или мы успешны – в любом случае мы сохраняем спокойное состояние ума. И это спокойствие не означает, что мы ничего вообще не чувствуем. Мы хотим устранить беспокоящие состояния ума в отношении или победы, или поражения – или хотя бы в какой-то степени, или в конечном счёте полностью устранить. Чтобы вместо этих беспокоящих состояний ума, взяв за основу это спокойное состояние, мы смогли развивать положительные.

И если мы что-то сделали не так, вместо того чтобы чувствовать вину и стремиться себя наказать, мы просто чувствуем сожаление. Мне очень жаль, что я всё испортил, и я в будущем постараюсь не повторять это. И этот подход, он очень сильно отличается от чувства «как я ужасен, я плохой человек». И вместо мысли, что «какой я расчудесный», когда мы в чём-то достигаем успеха, что также довольно беспокоящее состояние ума, связанное с гордостью и высокомерием, нам хочется себя как-то вознаградить за это, – Мы просто сорадуемся, мы радуемся этому: «Я счастлив, что это так».

Как говорил великий индийский буддийский мастер, если мы будем хвалить нашу руку за то, что она кормит рот и говорить ей: «Да, ты отлично справляешься, ты так прекрасно кормишь рот», – это, в общем, довольно глупо. Не правда ли? Не поймите меня неправильно: это беспристрастие не означает, что мы подобны роботу и просто ничего не чувствуем. Но мы стремимся иметь здоровые эмоции, а не беспокоящие.

Итак, давайте вернёмся к этой нашей ситуации. И вместо того чтобы чувствовать вот это «да, я такой молодец, я просто восхитителен», мы вместо этого чувствуем то, что мы в буддизме называем радостью, то есть мы чувствуем счастье.

[пауза для практики]

Когда не происходило ничего особенного

Теперь мы думаем ещё об одном, о третьем случае – когда в нашей жизни не происходило ничего особенного, никаких особых достижений, никаких неудач, просто обычная жизнь. Какое у нас возникает чувство в отношении этого? Как скучно. Да, правда? Нам кажется это скучным, и нам хочется не замечать вот эти аспекты, или периоды, нашей жизни. Мы сами себе скучны, и жизнь кажется нам скучной. Мы ждём, пока это чувство возникает.

И теперь мы размышляем: почему мы себе наскучили, почему мы уже устали от себя? Почему? Потому что ничего особенного не происходило. Ничего такого, что нас бы приводило в восторг, никаких достижений, но и никаких неудач, то есть всё одно и то же, день за днём, довольно скучно.

Но если мы подумаем об этом, это не совсем так. Во-первых, почему мы всё время должны быть в восторженном настроении, почему мы так думаем? Из-за того что это в голливудских фильмах так? И на самом деле всё-таки у меня есть какие-то достижения, есть какие-то неудачи постоянно, просто какие-то небольшие. Я приготовил хороший ужин – это уже небольшое достижение. Не правда ли? Или, может быть, ужин, наоборот, получился плохой. Или даже совсем незначительные вещи, например, я успешно сходил в туалет сегодня утром. Например, если у нас есть проблемы с тем, чтобы сходить в туалет и нам это удалось, то это уже какое-никакое, а достижение, то есть моя мысль в том, что эти достижения не обязательно должны быть какими-то драматическими. Мы нашли место для парковки. Мы добрались до дома и не застряли в двухчасовой пробке. Жизнь – это не одна сплошная скука. Есть какие-то небольшие взлёты и падения. И мы стараемся посмотреть на эти промежутки в нашей жизни, когда, как нам кажется, ничего не происходило, и в отношении которых мы думаем: «Совсем ничего, как это скучно».

[пауза для практики]

Все три ситуации одновременно

И третий шаг, если мы можем это сделать, мы стараемся удерживать в уме все эти три ситуации одновременно. И мы представляем какой-то свой успех, какое-то поражение и свою повседневную рутину. И мы стараемся смотреть на это беспристрастно, не чувствуя влечения к одной ситуации, отвращения от другой и нежелания иметь дело с третьей. Мы стремимся не испытывать отвращения к своим неудачам; соответственно, мы стремимся избавиться от чувства, что «да, я всё время хочу, вот как тогда, одерживать победу», и мы избавляемся от ощущения, что «я даже не хочу думать вот о той ситуации, когда всё одно и то же». И мы можем даже представить, как мы ужинаем с этими тремя людьми, каждый из которых представляет собой нас самих. Я знаю, что это немного двойственно и даже вдвойне двойственно получается. Но, действительно, мы стараемся на эмоциональном уровне не чувствовать такого восторга в отношении того «себя», который выиграл, и сожаление, горечь по поводу своих поражений, и безразличия к человеку, который делает всё время одно и то же. Мы просто открыты ко всем им, ко всем этим аспектам.

[пауза для практики]

Обусловленное «я» и ложное «я»

И теперь мы добавляем буддийскую часть. В буддизме мы проводим различие между обусловленным «я» и ложным «я». Обусловленное «я» – это то, как мы обозначаем всю продолжительность нашей жизни. Каждое событие в нашей жизни – это часть нашей жизни. И когда мы говорим «я», мы имеем в виду всё это. И общий принцип нашей жизни таков, что наши дела то лучше, то хуже. Я существую, разумеется на основании всех этих явлений на протяжении всей моей жизни, то есть всего этого. Это обусловленное «я».

Ложное «я» не существует вовсе. Это наша проекция. Что это за проекция? Мы выбираем только какую-то ограниченную часть, например, когда мы «провалились», и думаем, что это и есть «я». Всю целостность своего «я» мы приписываем вот этому одному только моменту, и мы думаем: «Я плохой». Или: «Как я чудесен, я подарок бога этому миру». Или: «Я такой скучный человек, я никто, ничто, просто маленький кусок, маленькая шестерёнка во всей этой машине общества. Как это скучно!» И это ложное «я» – то, которое вовсе не существует. Но когда у нас появляются проекции, то именно так мы себя видим.

И что нам важно осознать – то, что эти проекции на самом деле есть не что иное, как мусор, они не относятся ни к чему настоящему. И вместо этого мы утверждаемся в понимании, что на самом деле, когда мы говорим «я», мы имеем в виду все события в нашей жизни, всю нашу жизнь в целом. Иногда у меня что-то получалось, иногда не получалось, иногда в моей жизни вообще ничего особенного не происходило. Вот и всё. Если у нас появляются вот эти проекции, нам кажется что «я» – это всего лишь навсего какое-то одно или два события, то нам важно прийти к пониманию, что на самом деле это не так, это мусор.

И когда мы представляем эти три события в нашей жизни, когда мы представляем самих себя в каждом из этих событий, мы, говоря «я», имеем в виду и то, и другое, и третье. Всё меняется, и в нашей жизни происходят разные вещи. Мы не застреваем на каком-то одном событии. И мы стараемся спокойно относиться к этому, к этим явлениям, ко всей этой картине в целом. Мы не чувствуем ни влечения, ни отвращения, ни безразличия к себе. Мы открыты к каждому мгновению нашей жизни. Мы не преувеличиваем ничего из того, что происходило в нашей жизни. То есть мы находимся в мире с собой. Мы принимаем себя. И благодаря этому, на основе этого, мы можем развить более положительное отношение к себе, а, в свою очередь, на основе положительного отношения к себе, мы развиваем положительное отношение к другим. Но сначала важно быть в мире с собой.

[пауза для практики]

Я думаю, этого достаточно для первого занятия. Есть ли у вас какие-то вопросы или замечания?

Вопросы

Связь между успехом и конкуренцией

Что на ваш взгляд такое успех, как он определяется? Это внутреннее состояние или это всё-таки социальные параметры, которые заставляют нас всё время находиться в этом соревновании?

И вы здесь затронули два момента. Во-первых, то, что общество считает успехом, или достижением. И, во-вторых, то, что сам человек считает достижением. И, конечно, одно может влиять на другое, то есть общественное мнение может влиять на мнение человека. И, конечно, что в обществе считается успехом, или достижением, различно в разных обществах. В одних обществах считается успехом худощавость, в других, наоборот, полнота – например, в африканских странах. И здесь важно отличать буддийский подход к тому, что такое успех, от подхода общества. И также вы говорите о том, какое у нас внутреннее чувство возникает, и это уже отдельный вопрос.

И с буддийской точки зрения успех – это достижение определённых духовных целей. Когда мы говорим о духовных целях, мы имеем в виду определённое преобразование себя. То есть мы преобразуем себя, – стремясь достичь какой цели? – мы стремимся лучше помогать другим. И здесь дело не в том, как хорошо мы выглядим и сколько у нас денег, есть ли у нас самая модная одежда. И каково наше отношение: мы можем быть счастливыми, чувствовать счастье по этому поводу, но мы не перевозбуждаемся. Это довольно спокойное состояние ума, оно уверенное в себе. Это чувство «я двигаюсь в правильном направлении». И это ощущение: «Да, я двигаюсь в правильном направлении, и я счастлив по этому поводу». Но это не такое «уау» счастье. Мы счастливы, но это не значит, что мы, там, гладим себя по голове, стучим по плечу и виляем хвостом. И мы не стараемся сделать из этого что-то сверхъестественное. Нам не обязательно писать заметку в газету. И признают это другие люди или не признают – это неважно. У нас достаточно уверенности в себе, что даже без этого мы знаем, что мы двигаемся в правильном направлении, что мы делаем хорошую работу. И мы понимаем, что мы делаем это настолько хорошо, насколько можем вот на той ступени, на которой мы сейчас находимся.

То есть, есть большая разница между счастьем в отношении того, чего мы добились, и восторженными мыслями по поводу того, как мы чудесны. Мы сосредотачиваемся не на своём «я, я, я», а мы сосредотачиваемся на том, что у нас всё увеличивается способность помогать другим. Например, мы видим, что мы стали более терпеливы, что у нас меньше гнева. Например, мы можем успешно пообедать со своей семьёй, со всеми нашими родственниками, дядями, тётями и ни разу не разозлиться, и это уже довольно хорошее достижение, это успех. Я не вышел из себя, когда моя мама в очередной раз сказала мне: «Почему ты не делаешь это так, а это так? Почему ты не зарабатываешь больше денег, почему это, почему то?»

Успех не всегда драматичен. Нам не обязательно выиграть какой-то приз, для того чтобы это считалось успехом. И то, к чему мы стремимся прийти, – это к миру с собой, когда мы не судим себя за то, что не достигли чего-то, чего достигли другие. Философия капитализма в том, что мы стремимся сделать больше и лучше, чем другие. И мы не просто стремимся не отстать, но стремимся обогнать других. И в этом есть и положительный аспект, потому что таким образом мы себя вдохновляем что-то делать, чего-то достигать.

Есть одно из многочисленных средств в тантрических практиках – это использовать потенциально беспокоящую эмоцию, которая у нас возникает, ради положительных целей. Простой пример из повседневной жизни – гнев. Возможно, в обществе происходит что-то несправедливое или в семье и мы на это сильно злимся. И из-за этого гнева мы можем или так разозлиться, что начать сбрасывать бомбы, или гнев может сподвигнуть нас к тому, что мы захотим что-то изменить: «То, что происходит, несправедливо, и мне это не нравится, я хочу это поменять». Можно использовать силу этого гнева не в разрушительном, а в созидательном ключе. И то же самое – соревнование. У этой эмоции, которую мы чувствуем, когда соревнуемся, есть определённая сила. И мы можем направить её или на то, чтобы мы самих себя наказывали и думали, что мы плохие, или мы можем направить её на улучшение себя.

Связь между положительным отношением к себе и эгоизмом

Правильно ли я понимаю, что вот то, о чём вы говорили, развитие положительного отношения к себе, ведёт к уничтожению своего «я» и своего эгоизма, и какие ещё есть методики уничтожения своего «я»?

Как я уже говорил, есть большая разница между обусловленным, или относительным «я», которое существует, и ложным «я», которое не существует. И положительное отношение к своему обусловленному «я» отличается от положительного отношения к своему ложному «я». Положительное отношение к своему ложному «я» – «я великолепен, я чудесен» – ведёт к увеличению эгоизма. А положительное отношение к этому обусловленному «я» поможет нам стать более открытыми и более честными – и не только к себе, но и к другим.

И буддизме есть много методов, благодаря которым мы отрицаем своё ложное «я». Другими словами, мы понимаем, что это ложное «я» не имеет никакого отношения к реальности. Например, если бы я действительно на самом деле был чудесен или был бы ужасен, то это было бы так всегда, никогда бы не изменялось. Но на самом деле это не так. На самом деле «я» не имеет ничего общего с отношением – «я это подарок бога всему миру». Но действительно ли «я» существует отдельно от этой мысли – «я так чудесен», – то есть кто-то другой думает «я чудесен»? Это что-то, отдельное от меня? И если мы таким образом анализируем, то мы понимаем, что вот это отождествление своего «я» с какой-то прочной установкой не имеет отношения к реальности и просто-напросто является мусором.

Роль общения с другими при развитии положительного отношения к себе

Хотел бы узнать ваше мнение в той ситуации и как её расценивать, если отношение к себе, понимание себя и сострадание в какой-то степени идёт через других людей. То есть мне легче, например, понимать себя через других, особенно в свете того, что вы сказали, что сначала ты, потом другие.

Да, это так. И один из лучших способов достичь уверенности в себе и положительных чувств к себе – это быть щедрыми. Если мы делаем что-то хорошее для других или у нас просто есть добрые мысли о других, то у нас появляется ощущение уверенности в себе: «Да, мне есть, что предложить другим, я не бесполезен». И да, безусловно, это один из методов, которые можно использовать для развития положительного отношения к себе.

И что я имел в виду – если у нас есть отрицательное отношение к себе, сильная ненависть к себе, нам будет довольно сложно относиться хорошо к другим и делать что-то для них. В этом случае кто-то, может, и сможет сделать такой прыжок, а кто-то нет. И в этом случае промежуточным шагом будет развитие более нейтрального отношения к себе и успокоение вот этих отрицательных эмоций. И для некоторых людей, возможно, будет даже лучше сразу перейти к щедрости в отношении других.

И мне вспоминается один психолог, мой друг. Он занимается проблемами трудных подростков. Они жестокие, они с большим трудом идут на какие-то компромиссы, их очень сложно воспитывать. Такое отношение к себе возникает, когда общество давит на этих людей, говоря им, что они плохие. И тогда у них возникает отождествление именно с этим, и они говорят: «Да, вот мы плохие, и мы вам ещё покажем, какими мы можем быть плохими». И если мы поможем таким подросткам сделать хотя бы что-то хорошее, то тогда это отождествление пропадёт, подросток подумает, что «да, я всё-таки что-то могу сделать», – и это может быть даже какое-то очень простое дело: можно доверить ему заботу, там, об осле или о муле, о каком-то домашнем животном.

И то, что вы говорите, совершенно справедливо, я с этим не спорю. А я акцентирую внимание на той проблеме, что если нам вдруг трудно помогать другим из-за того, что у нас большая ненависть к самим себе, то как нам перейти, как нам сделать этот переход? Для многих людей, у которых есть отвращение к себе, очень сложно начать помогать другим, и поэтому для них вот этот промежуточный шаг преодоления ненависти к себе может быть полезен. И в этой классической буддийской схеме это только первый шаг – когда мы развиваем положительное отношение к себе. И только уже потом, когда мы его делаем, уже дальше идут остальные шаги. А именно, мы работаем сначала с людьми, которые нам нравятся, потом с теми, кто нам безразличен, и наконец с теми, к кому мы чувствуем отвращение. Хотя бывает и такое, что некоторым людям проще помогать незнакомцам, чем людям, которые им нравятся, потому что в этом случае у них возникает меньше эмоций и им проще. Бывает, что человек занимается социальной работой в какой-то социальной организации, но при этом таким людям очень сложно что-то сделать в своей семье.