什麼是煩惱?

煩惱是，例如，執著或慾望、忿怒、忌妒、自傲、自大，等等。有些煩惱會導致破壞性的行為，但也不是一定都這樣。例如執著跟慾望可以有破壞性，例如去偷東西。但我們也有被愛的慾望跟執著，所以我們會為了被愛而去幫助別人。幫助別人不是破壞性的，它是建設性的，但它背後可能有煩惱：「我想被愛，請用愛回報我對你的好」。

又或以忿怒為例。忿怒可以導致破壞性行為，例如因為激憤而傷害甚至殺害別人。這是破壞性的。然而，比如說我們對特定體系或情境的不公義感到憤怒，故而著手改變之。改變不見得牽涉到暴力，但主要問題是即使作的是建設性跟正面的，動機還是煩惱。我們沒有平靜的心，因此即使作的是正面的行動，我們的心並沒有很清明，情緒也沒有很穩定。

這些例子中，我們有被愛的慾望，有希望消除不公的忿怒。這些並不是穩定的心或情緒狀態，因此我們沒辦法很清楚地思考怎麼著手達到所想。故而，我們沒有自我控制。例如我們可能想幫某人做某事，但其實最好的方式是讓他自己做。好比說我們有個已成年女兒，我們想幫她煮飯、打掃房子、帶小孩，這些都可能是一種干擾。女兒很可能並不喜歡被指導怎麼煮飯或怎麼養孩子。但我們想被愛跟想要有用，所以我們強把自己推給她。我們是從事建設性的活動，但過程中卻可能失去自制，最後結局反而會讓自己覺得「我不如閉嘴，不要幫忙好了。」

即使我們真的以合宜的方法幫助了別人，我們也沒有放鬆，因為我們期待回報。我們想要被愛，我們想被需要、被感謝。心裡有這些慾望作為條件，當我們的女兒不用我們所期待的方式回應時，我們就會很不高興。

這種煩惱的機轉讓我們失去平靜的心跟自制，在為公義奮鬥時看得更清楚。因為受不了不公義，我們感到很不高興。以這種不高興為行動的基礎，我們行動前多半不會想得很清楚。所以常常我們並沒有用最好的行動方式來帶來改變。

簡言之，不管我們是做破壞性或建設性的事情，如果我們的動機跟作的當下是有著煩惱，那我們的行為就會帶來麻煩。僅管我們無法準確預測所作的事是否一定會給別人帶來麻煩，我們已經先給自己帶來麻煩。這些麻煩不見得會馬上發生；主要是用煩惱作為動機，會導致一種一再以煩惱行事的習慣，這是長期問題。最後會建立長期的煩惱驅動的強迫行為模式，我們從此難有平靜的心。

一個清楚的例子：若我們以想被愛跟被欣賞的動機去幫助別人，在其背後我們其實是有不安全感。我們越是用這種動機去作善事，我們越不滿意。我們不會感到：「現在我被愛了，這樣夠了，不需要更多」。我們不會滿足的。而我們的行動會加強這種強迫思考的習慣：「我必須感到被愛，我必須自覺重要，我必須感到被欣賞」。你只會更加想被愛，但老是感到沮喪。你沮喪是因為當對方感謝你時，你卻想著「他們不是認真的」。因此，永遠都沒有平靜的心，只是越來越糟，症狀不斷重複。這就叫輪迴—不自主地重覆著問題。

當煩惱讓我們去作負面或破壞性的行為時，就不是那麼難以辨識。例如我們可能經常被惹到，因為我們經常被小事惹到，就會經常對別人講難聽的話。自然而然我們就不討人喜歡，而且別人也不愛跟我們相處，我們的關係就陷入困境。這種狀況很容易察覺。不過藏在正面行為背後的煩惱就比較不容易察覺了。我們必須兩種都察覺才行。

接下來的問題就是，如何去認識自己正受到煩惱情緒或態度的影響? 不一定是情緒，也可能是對生活或對自己的態度。為此，我們必須對自己的內在感受有點敏感度跟內省。同時為煩惱下定義也是很重要的：煩惱能讓我們失去平靜的心跟自制。

當我們要說或作什麼之前，如果我們內在覺得有點緊張，而不是全然放鬆，那表示有某種煩惱在。

這可能，而且經常是下意識的，但在後頭是有一些煩惱情緒在的。

例如我們要跟某人解釋某事，若我們注意到講話時胃有點不太舒服，那很可能就是背後有自傲在。我們可能覺得「我好聰明，我懂這個，我要幫你了解這個。」當然我們可能真心地要幫助別人，所以才去解釋，但如果我們身體感覺不太舒服，那應該是有些自傲在作祟。這特別容易發生在談論自己的成就或優良品質時，經常我們會體驗到一些不舒服。

或以煩惱的態度為例，我們經常有「每個人都應該注意我」的態度。我們不喜歡被忽略—誰喜歡呢? 所以我們覺得「人們應該注意我，聽我說什麼」等等。這也會伴隨某種內在的緊張，尤其人們不注意我們的時候。可是為什麼他們一定要注意我們呢? 當你仔細去想，其實沒有理由呢。

煩惱的梵語：克列夏，或藏語：紐盟，很難翻成英文。這邊英文翻成困擾性的情緒或態度。(中文依佛經譯例翻為煩惱)。難翻的原因是有些煩惱很難用情緒或態度來定義，例如愚痴。我們可以對我們行為對他人的影響非常無知，或者對情境或真實情況非常無知。好比說，我們對別人不舒服或不愉快無知，結果就是我們對我們對他說的話的影響無知，以至於他被我們惹得非常不高興，即使我們的立意良善。

當我們有這種煩惱心緒，我們不一定會在內心覺得不舒服，但最後我們還是會失去平靜的心，因為我們的心不清明。愚昧無知造成心的不清明，我們自己關在自己的小世界當中。從這個角度，我們失去自制，因為我們自我侷限，並且無法分辨何者為有益的或適當的，何者不是。因為缺乏分辨能力，我們無法合宜合理地行動。也就是說，我們沒有自制能力去作適當的事，不作不適當的事。因此，愚痴是合乎煩惱的定義，僅管很難去說愚痴是情緒或態度。所以我說，「克列夏」很難找到適合的翻譯詞彙。

梵語或藏文當中沒有「情緒」這種字眼。這兩種語言討論的是組成我們每一刻心理狀態的心理因素。它們把這些因素分類成困擾性的跟非困擾性的，破壞性跟建設性的。這兩組不見得可以代換。此外，也有心理因素不落在兩邊的。以西方的「情緒」定義，有困擾性跟非困擾性的。佛教的目標完全不是要去除所有的情緒，我們只需要去除困擾性的。這有兩個步驟，第一步是控制它們，第二步是消除它們讓其不再升起。

什麼又是非困擾性的情緒呢? 我們可能覺得「愛」或「悲憫」或「忍耐」是。但我們去分析這些字眼在歐洲語言中的意義時，我們會發現這些字都可能有困擾性或非困擾性的兩種解釋。所以我們要小心謹慎。如果我們的愛是「我很愛你，我需要你，不要離開我!」，那這種愛其實是煩惱。因為如果對方沒有愛我們，或不需要我們，我們就非常不快樂。我們可能會很生氣，忽然所有的情緒都變了：「我也不愛你了。」

所以，當我們分析我們的心，僅管我們可能認為只有一種情緒，叫作「愛」，事實上它是很多心理因素的混合。我們不止體驗到一種情緒。我們的情緒狀態其實總是混合的，有許多不同成分。那種我們感覺到的「我愛你，我不能沒有你」的愛，顯然是依賴性的，而且相當困擾性。但有一種非困擾性的愛，僅僅是希望對方快樂，以及具足快樂的因，不管他們做什麼。我們不求回報。

例如，我們可能對我們的孩子有這種非困擾性的愛。我們並不期望他們回報，至少部分父母是這樣吧。一般說來，不管孩子作什麼，我們都還是愛他，希望他快樂。但經常這個愛又跟其他困擾性情緒混合，例如我們希望是我們自己讓他們快樂。如果我們做了某種努力要讓孩子開心，例如帶他們去手布偶秀，結果沒用，他們不開心，他們寧可打電動，我們就覺得很糟。我們覺得很糟是因為我們希望自己才是那個讓孩子快樂的原因，而非電動。但這還是可以叫作對孩子的「愛」。「我希望你快樂，我會試著讓你快樂，但我要是你生命中讓你快樂的最重要的人。」

這些長篇討論的目的是告訴大家，我們真的要很小心地檢視我們的情緒狀態，不要被我們標記不同情緒的字眼給絆住了。我們需要真正地探究我們心理狀態當中讓我們失去平靜、清明、自制的困擾成分。這是我們要努力的。

如果我們想要遠離這些擾亂的心理狀態或情緒或態度，我們需要抓住它們的成因。如果我們去除其底層的成因，我們就能避免之。

那麼，什麼才是擾動心理的最深成因呢? 我們發現到的是，翻譯為「愚癡」，我喜歡「不覺」這個翻譯。我們不明白某事，是因為我們不知道。愚癡聽起來像是我們很笨。並不是我們很笨，只是我們不知道，或是我們迷惑了：我們了解錯誤。

我們迷惑什麼，不覺什麼呢? 基本上就是我們行為的影響及其結局。我們因某事非常憤怒、或執著、或不高興，而這讓我們依照過去的習慣跟模式，以被驅迫的方式行動。這基本上完全就是在講業力，強迫性地依靠煩惱或擾亂的態度，失去自制力而行動。

在那強迫行為背後的是不覺知：我們不知道我們言語跟行為的影響會是什麼? 或者我們迷惑：我們以為偷東西會讓我們快樂，但其實不會。或者我覺得幫助你會讓我自己覺得被需要跟被愛，但其實不會。所以我們其實不知道行為的後果。「我不知道那樣說會讓你受傷」或者我們困惑。「我以為那會有幫助，結果沒有」「我以為那會讓我快樂，結果沒有」或者我以為那會讓你快樂，結果沒有。或者對情況的誤解「我不知道你很忙」。或者「我不知道你結婚了」，或者「我以為你有很多時間」，但其實不是。「我以為你單身，沒跟人交往，所以我追求你」結果並不適當。所以我們是不瞭解情況，要嘛我們不知道，要嘛我們搞錯了。

的確，缺乏覺知是我們強迫行為的根源。但表面上不容易看出它也是煩惱的根源，而煩惱跟強迫行為非常有關。所以我們要對這些地方更加留意。