Cos'è la sensibilità?
Alcune persone sembrano naturalmente più sensibili di altre e a volte questa è una qualità ammirevole. I partner sono sensibili agli stati d'animo dell'altro e non avanzano pretese quando l'altro ha avuto una giornata difficile. Grazie a questo tipo di sensibilità, le nostre relazioni sono più sane e le nostre vite più felici. Chiamiamo questa capacità "sensibilità equilibrata". In altri casi, essere sensibili è una disabilità. Le persone insicure sono sensibili al punto che i loro sentimenti vengono feriti dalla minima osservazione. Questa sindrome è nota come ipersensibilità. All'altro estremo dello spettro si trova l'insensibilità. Le persone egocentriche sono insensibili all'effetto delle loro parole sugli altri e dicono qualsiasi cosa gli passi per la testa.
La sensibilità, quindi, è una variabile che abbraccia un ampio spettro. Va dall'insensibilità all'ipersensibilità, con una sensibilità equilibrata a metà strada. Il grado e la qualità della nostra sensibilità, tuttavia, non sono costanti matematiche che rimangono immutate per tutta la vita. Attraverso l'istruzione e la formazione, possiamo modificarle se lo desideriamo. Per farlo, dobbiamo analizzare attentamente il significato di sensibilità. Questo ci permette di distinguere i fattori che la rendono un vantaggio o uno svantaggio. Possiamo quindi esplorare vari metodi per sviluppare o migliorare la varietà positiva e per ridurre o eliminare quelle negative.
La sensibilità ha forme sia fisiche che mentali. La sensibilità fisica dipende dall'apparato sensoriale o dal sistema immunitario del corpo. Un chirurgo, ad esempio, ha dita sensibili e una persona allergica è sensibile alla polvere. Qui ci occuperemo esclusivamente della forma di sensibilità che è una qualità della mente e del cuore, che può essere rivolta all'ambiente, agli affari, alla politica, agli animali, alle altre persone o a noi stessi. Qui esploreremo le ultime due forme.
La sensibilità è una funzione di due variabili – attenzione e ricettività – ciascuna delle quali, o entrambe, possono essere deboli, sproporzionate o equilibrate. Con l'attenzione notiamo la condizione di qualcuno, le conseguenze del nostro comportamento nei suoi confronti, o entrambe. La ricettività consente una risposta spontanea o ponderata a ciò che notiamo. Non reagiamo solo fisicamente o chimicamente a ciò che accade intorno a noi o a noi stessi, come una cartina di tornasole reagisce all'acido. Rispondiamo con un'emozione, un pensiero, parole, azioni o una combinazione di queste quattro.
Un'ulteriore dimensione della sensibilità equilibrata è trovare un equilibrio tra la sensibilità a ciò che gli altri richiedono o pretendono da noi e la sensibilità ai nostri bisogni. Se ci prendiamo cura costantemente degli altri senza porre dei limiti, potremmo mettere a dura prova le nostre risorse fisiche ed emotive. Una tale sindrome, soprattutto se accompagnata da una bassa autostima o dal complesso del martire, è malsana per tutti i soggetti coinvolti. Allo stesso modo, se consideriamo solo il nostro punto di vista nelle relazioni interpersonali, il nostro atteggiamento narcisistico potrebbe alienarci dagli altri.
Nessuno è totalmente insensibile o ipersensibile; nessuno si preoccupa esclusivamente di sé stesso o degli altri. Il nostro comportamento varia a seconda della situazione, delle persone e del nostro umore. Inoltre, una sensibilità sbilanciata spesso comprende entrambi i poli del problema. Una risposta iperemotiva a qualcuno è spesso insensibile all'effetto che tale comportamento potrebbe avere sulla persona. Una mancanza impassibile di attenzione o risposta può mascherare una paura di inadeguatezza o rifiuto. Quando siamo ipersensibili ai bisogni degli altri, potremmo facilmente perdere di vista ciò di cui abbiamo bisogno. Quando prestiamo eccessiva attenzione ai nostri sentimenti o desideri, potremmo essere insensibili a ciò che gli altri potrebbero provare o preferire. Sviluppare una sensibilità equilibrata richiede un approccio multidirezionale.
Esercizio 1: Identificazione degli squilibri di sensibilità
Il maestro buddista indiano dell'VIII secolo Shantideva spiegò che se non riusciamo a vedere chiaramente un bersaglio, non possiamo centrarlo con una freccia. Allo stesso modo, se non riusciamo a riconoscere i tipi specifici di squilibrio di sensibilità di cui soffriamo, non possiamo trattarli efficacemente. Pertanto, il primo passo del nostro programma è considerare varie forme di ipersensibilità e insensibilità e poi verificare se le sperimentiamo. Poiché entrambe sono problemi multiformi, ne illustreremo le varietà concentrandoci su due variabili principali: attenzione e ricettività. Sebbene non esaustiva, l'analisi include le forme più comuni di squilibri della sensibilità.
Il processo introspettivo qui richiesto non ha lo scopo di formulare giudizi su noi stessi, né deriva alcuno stigma morale dall'essere "sensibili" in determinati ambiti. Lo scopo del primo esercizio è semplicemente quello di esaminare la nostra personalità, in modo simile a come si esaminano le nostre preferenze di consumo. La consapevolezza delle nostre abitudini e tendenze fornisce un'idea più chiara degli aspetti del nostro profilo che dobbiamo affrontare.
Per la pratica in un seminario, il facilitatore del gruppo può scegliere un esempio da ciascuna categoria negli schemi. Quando si pratica a casa si può fare lo stesso, scegliendo solo esempi personalmente pertinenti. Per una pratica avanzata o approfondita, si possono considerare tutti gli esempi citati.
Forme di ipersensibilità
Il primo schema presenta quattro serie di forme alternative di comportamento nei confronti degli altri o di noi stessi. Le alternative sono un modo di agire equilibrato o uno ipersensibile. Fermandoci dopo ogni coppia di alternative, dobbiamo considerare quale degli esempi citati sia più tipico di noi. Se nessuno dei due esempi si adatta al nostro schema, possiamo cercare di trovare esempi più pertinenti alla nostra vita personale.
- Potremmo prestare attenzione a una situazione in modo equilibrato o eccessivamente intenso. Riguardo agli altri, potremmo chiedere a nostro figlio malato, ad esempio, come si sente, o potremmo tormentarlo con questa domanda ogni cinque minuti. Riguardo a noi stessi, potremmo prenderci cura della nostra salute o essere ipocondriaci.
- Prestare attenzione alle conseguenze delle nostre azioni può assumere una forma equilibrata o ansiosa. Riguardo agli altri, potremmo considerare la loro opinione quando prendiamo una decisione, oppure potremmo essere così spaventati dalla disapprovazione da impedirci di fare ciò che è meglio. Riguardo a noi stessi, potremmo preoccuparci di andare bene a scuola o preoccuparci ossessivamente di fallire.
- Rispondiamo a ciò che notiamo in due modi: in modo distaccato o con eccessiva emotività. Per quanto riguarda gli altri, supponiamo di notare qualcuno che cerca di sorpassarci in autostrada. Potremmo reagire con sobrietà e cambiare corsia, oppure potremmo infuriarci e pensare a parolacce. Per quanto riguarda noi stessi, potremmo reagire con calma allo smarrimento delle chiavi e cercarle sistematicamente, oppure potremmo farci prendere dal panico.
- Inoltre, una risposta emotiva non deve essere necessariamente iperemotiva. Può essere equilibrata o disturbata. Riguardo agli altri, potremmo notare che il nostro partner è turbato e rispondere con tenera compassione. In alternativa, potremmo arrabbiarci noi stessi. Concentrandoci su noi stessi quando subiamo una perdita, potremmo sentirci tristi ma mantenere comunque la nostra dignità, oppure potremmo crogiolarci nell'autocommiserazione e nella depressione.
Manifestazioni di insensibilità
Il secondo schema presenta cinque manifestazioni comuni di insensibilità, ciascuna delle quali può riguardare gli altri o noi stessi. Proseguendo la nostra introspezione, dobbiamo cercare tracce degli esempi citati o di altre illustrazioni che potremmo trovare in noi stessi.
- Potremmo non accorgerci o non prestare attenzione a una situazione. Riguardo agli altri, potremmo non accorgerci che un parente è turbato. Riguardo a noi stessi, potremmo non accorgerci che il rapporto con il nostro partner non è sano.
- Allo stesso modo, potremmo non prestare attenzione alle conseguenze delle nostre azioni. Riguardo agli altri, potremmo non accorgerci di aver ferito i sentimenti di qualcuno. Riguardo a noi stessi, potremmo non accorgerci che il troppo lavoro ci sta causando stress. In queste prime due forme di insensibilità, la nostra disattenzione potrebbe andare oltre il semplice non accorgerci di qualcosa. Potremmo persino negarne l'esistenza.
- Anche se notiamo e riconosciamo una situazione o le conseguenze delle nostre azioni, potremmo comunque non fare nulla al riguardo. Riguardo agli altri, potremmo notare una persona ferita che giace da sola per strada, ma non fermarci a prestare soccorso. Riguardo a noi stessi, potremmo accorgerci di sentirci stanchi mentre svolgiamo un lavoro che può aspettare. Eppure, ignoriamo i nostri sentimenti e non smettiamo di lavorare.
- Anche quando notiamo qualcosa negli altri o in noi stessi e agiamo di conseguenza, potremmo non provare alcun sentimento. Riguardo agli altri, potremmo prenderci cura con attenzione di una persona malata, ma senza provare alcun sentimento, come un'infermiera che assiste un paziente con freddezza e serietà, semplicemente per lavoro. Quando ciò accade, potremmo diventare insensibili sia nei confronti della persona che di noi stessi. Riguardo a noi stessi, potremmo seguire un regime speciale quando siamo malati ma, incapaci di relazionarci con il nostro corpo o con la nostra malattia, potremmo prenderne le distanze emotivamente. Non provare nulla, tuttavia, è diverso dall'essere impassibili e calmi. La calma è uno stato di equilibrio, non un'assenza di sentimenti.
- Supponiamo di notare qualcosa negli altri o in noi stessi, di reagire di conseguenza e di provare qualcosa mentre agiamo. Tuttavia, la nostra decisione su cosa fare potrebbe essere insensibile perché il nostro giudizio è sbilanciato. Riguardo agli altri, potremmo dare loro ciò che noi desideriamo, come la sicurezza economica, piuttosto che ciò di cui hanno bisogno, come maggiore comprensione e affetto. Riguardo a noi stessi, potremmo fare ciò che gli altri vogliono che facciamo, come trascorrere molto tempo con loro, piuttosto che ciò di cui abbiamo bisogno, ovvero prenderci più tempo per noi stessi.
Schema dell'esercizio 1: Identificazione degli squilibri di sensibilità
Procedura
Nel caso di sensibilità equilibrata rispetto all’ipersensibilità, fai una pausa dopo ogni coppia di alternative e considera quale degli esempi citati è più tipico di te
Nel caso di forme di insensibilità, cerca tracce di ogni esempio nella tua vita
- Per esercitarti in un workshop scegli un esempio da ogni categoria
- Quando ti alleni a casa scegli solo esempi personalmente rilevanti
- Per una pratica avanzata o approfondita considera tutti gli esempi citati
Esempi
1. Una sensibilità equilibrata contro l’ipersensibilità
Prestare attenzione a una situazione
- Chiedere al bambino malato come si sente, o tormentarlo con questa domanda ogni cinque minuti
- Prendersi cura della propria salute o essere ipocondriaco
Prestare attenzione alle conseguenze delle proprie azioni
- Considerare l'opinione degli altri quando si decide qualcosa, oppure avere così tanta paura della disapprovazione da renderti incapace
- Prendersi cura di andare bene a scuola o preoccuparsi ossessivamente del fallimento
Ricettività in generale
- Cambiare corsia con calma quando qualcuno cerca di sorpassarti, oppure scaldarsi e pensare a insulti
- Cercare con calma le chiavi smarrite o farsi prendere dal panico
Rispondere emotivamente
- Provare tenera compassione quando una persona cara è turbata, o arrabbiarsi a nostra volta
- Sentirsi tristi, ma mantenere la propria dignità, quando si subisce una perdita – o crogiolarsi nell’autocommiserazione e nella depressione
2. Forme di insensibilità
Non notare una situazione
- Non accorgersi che un parente è arrabbiato
- Non prestare attenzione al fatto che la relazione con il proprio partner non è sana
Non accorgersi delle conseguenze delle proprie azioni
- Non accorgersi di aver ferito i sentimenti di qualcuno
- Non accorgersi che il troppo lavoro sta causando stress
Notare, ma non agire
- Vedere una persona ferita sdraiata da sola per strada, ma non fermarsi ad aiutarla
- Notare la stanchezza mentre si svolge un lavoro che può aspettare, ma non prendersi una pausa
Notare e agire, ma senza sentimenti
- Prendersi cura con attenzione di una persona malata, ma non provare nulla
- Seguire un regime speciale mentre si è malati, ma non essere in grado di relazionarsi con il proprio corpo o con la propria malattia, prendendo le distanze emotivamente
Notare e agire, ma con un giudizio sbilanciato su cosa fare
- Dare agli altri ciò che vuoi, come la sicurezza economica, piuttosto che ciò di cui hanno bisogno, come più comprensione e affetto
- Fare ciò che gli altri vogliono che tu faccia, come trascorrere molto tempo con loro, piuttosto che ciò che devi fare, ovvero prenderti più tempo per te stesso