19 Come dissipare il disagio causato dalle otto preoccupazioni mondane

Un altro metodo per mantenere l'equilibrio di fronte a guadagni, perdite e così via è decostruire le apparenze dualistiche che la nostra mente proietta sul ricevere o sul dare. Ad esempio, quando riceviamo un ringraziamento o perdiamo l'amicizia di qualcuno, la nostra mente crea la sensazione di un "io" apparentemente concreto e di un guadagno o una perdita apparentemente concreti. Credendo che questa apparenza ingannevole corrisponda alla realtà e sentendoci insicuri, prendiamo questa esperienza come un'affermazione o una negazione del nostro valore come persone. Non solo reagiamo in modo eccessivo all'esperienza presente, euforici o depressi, ma ci afferriamo a ulteriori guadagni e temiamo ulteriori perdite nell'inafferrabile ricerca di rendere questo "io" concreto immaginario più sicuro.

Reagire in modo eccessivo alle otto cose transitorie deriva dall'attaccamento o dal disagio alle qualità naturali della mente. Ricevere o dare lodi, critiche o buone o cattive notizie implica ricevere o dare espressione verbale, esperienza sensoriale ed energia. Essere il destinatario o l'agente di guadagni o perdite implica le stesse qualità, attività fisica e talvolta calorosa preoccupazione. Essere il destinatario o l'agente di cose che vanno bene o male richiede di ricevere o dare gioia o la sua assenza.

Per smettere di reagire in modo eccessivo a queste cose nella vita, dobbiamo decostruire le nostre esperienze. Ricevere o dare qualcosa di piacevole, ad esempio, non dimostra che un "io" concreto e immaginario sia così meraviglioso. Né minaccia l'indipendenza di tale "io". Allo stesso modo, ricevere o dare qualcosa di spiacevole non dimostra che questo "io" apparentemente concreto sia una persona terribile. Né stabilisce che un "io" o un "tu" apparentemente concreto meriti dolore.

Poiché la nostra confusione ci fa credere che se qualcosa viene verbalizzato è reale, i nostri commenti e le nostre preoccupazioni mentali rafforzano tali sentimenti dualistici. Pertanto, possiamo iniziare a dissipare la nostra fede in questi miti evitando di verbalizzare o commentare prima, durante o dopo aver ricevuto o dato queste cose.

Una corretta decostruzione ci permette di rilassarci quando riceviamo o doniamo le otto cose transitorie della vita. Senza negare che siano dirette a noi – non al nulla o a qualcun altro – non le prendiamo sul personale. Senza negare che siamo noi, e non qualcun altro, a indirizzarle verso gli altri, non le doniamo consapevolmente. Viviamo questi eventi come onde delle attività naturali della nostra mente di chiara luce, come ricevere o donare espressione verbale.

Inoltre, una corretta decostruzione non priva questi eventi dei sentimenti felici o tristi che li accompagnano naturalmente. Semplicemente li priva di qualsiasi potere di turbarci. Di conseguenza, evitiamo risposte ipersensibili e preveniamo comportamenti insensibili. Accettando la realtà della situazione in questione, possiamo affrontarla con buon senso. Ad esempio, possiamo valutare con calma gli elogi o le critiche e imparare qualcosa da essi.

Durante la prima fase di questo esercizio lavoriamo con ciascuna delle otto cose transitorie della vita, una alla volta, considerando prima di riceverla e poi di donarla a qualcuno. Iniziamo ricordando una situazione in cui abbiamo reagito in modo eccessivo a una delle otto. Che il nostro schema sia quello di afferrarci alla cosa transitoria o di sentirci a disagio, ci pentiamo di qualsiasi dolore che la nostra perdita di equilibrio possa aver causato all’altro o a noi. Ci impegniamo a cercare di impedire che ciò accada di nuovo e poi decostruiamo la nostra sindrome disturbante.

La pratica del tantra a volte impiega immagini forti per scuoterci da schemi emotivi abitualmente nevrotici. Nell'esercizio precedente, ci siamo abituati a una delicata forma di decostruzione con le immagini del proiettore, del vento e così via. Ora, proviamo con un'immagine più forte per dissipare l'apparenza dualistica e la nostra convinzione in essa che ci ha fatto reagire in modo eccessivo. Useremo l'immagine del palloncino della nostra fantasia che scoppia introdotta nell'esercizio 11.

Un "io" concreto che risiede nella nostra testa e un guadagno o una perdita così assoluti da stabilire il valore o l'inutilità di tale "io" sono finzioni assurde che non si riferiscono a nulla di reale. Quando immaginiamo che questa realizzazione fa scoppiare il palloncino della nostra fantasia cerchiamo di sperimentare l'esplosione che ci scuote dal nostro sogno ad occhi aperti. Cerchiamo di sentire la nostra confusione e il nostro attaccamento o avversione svanire in un istante, senza lasciare traccia. Lo scoppio della nostra fantasia ci lascia solo con l'onda di esperienza che ne è servita come base.

Cercando di percepire quest'onda dalla prospettiva oceanica dell'attività della chiara luce, proviamo poi a immaginare di ricevere o donare ciascuna delle otto cose transitorie della vita senza tensione o commenti interiori. Senza negare né l'esperienza di quest'onda né la sensazione di felicità o tristezza che naturalmente porta con sé, la lasciamo sedimentare e passare.

Ricordiamo quindi di esserci sentiti tesi per la reazione esagerata di qualcuno che ha ricevuto o dato a noi la stessa cosa transitoria. Comprendendo la confusione dietro l'ipersensibilità della persona, decostruiamo la nostra risposta dualistica immaginandola scoppiare all'improvviso come un palloncino. Quindi accettando con compassione, ad esempio, la sua rabbia o depressione nel ricevere le nostre critiche costruttive, cerchiamo di immaginare di rispondere in modo non giudicante con una sensibilità equilibrata. Non ignoriamo le sue emozioni, né ci arrabbiamo e ci sentiamo in colpa. Invece, immaginiamo di sentirci tristi per l'evento e di farle sapere cosa proviamo. Sebbene siamo calmi, se non mostriamo alcuna emozione l’altro potrebbe solo arrabbiarsi di più.

Per la pratica iniziale, in un workshop o a casa, potremmo lavorare semplicemente ricevendo ciascuna delle otto cose transitorie e scegliendo solo esempi personalmente rilevanti. Per una pratica avanzata o approfondita, potremmo lavorare con tutti gli esempi citati sia per riceverle che per donarle.

Ricevere o dare lodi o critiche

(1) Ricordiamo di aver gioito o di esserci sentiti indegni quando abbiamo ricevuto elogi da qualcuno. Ad esempio, il nostro supervisore potrebbe averci detto che siamo bravi lavoratori e che siamo gentili con gli altri dipendenti. Ignorando la sensazione di parole apparentemente concrete che dimostrano che un "io" apparentemente concreto è un santo o un ipocrita, cerchiamo di immaginare di ascoltarle senza tensione o commenti interiori. Sono solo ondate di espressione verbale ed esperienza sensoriale, niente di più e niente di meno. Naturalmente ci sentiamo felici se sono vere o tristi se sono false, ma non trasformiamo il ricevere un elogio in un evento monumentale. Per modestia, potremmo negare educatamente il riconoscimento, ma non proviamo una scenata di protesta disturbante.

Ricordiamo poi di esserci sentiti infastiditi o a disagio con qualcuno che si vantava o protestava a voce troppo alta quando lo avevamo elogiato per il suo buon lavoro. Comprendendo la confusione dietro la reazione eccessiva della persona, decostruiamo la nostra risposta dualistica e cerchiamo di immaginare di ascoltare pazientemente. Ci sentiamo tristi per la sua mancanza di maturità ed equilibrio. Tuttavia, senza dire nulla ad alta voce o a noi stessi, immaginiamo di lasciar passare l'esperienza del sentirlo. La prossima volta considereremo più attentamente l'importanza di lodarla.

(2) Ripetiamo la procedura ricordando quando abbiamo lodato qualcuno, ad esempio per un lavoro ben fatto. Potremmo esserci sentiti condiscendentemente cortesi o a disagio nel pronunciare quelle parole. Questi sentimenti nascevano dalla fede in un "io" concreto che poteva dimostrare la sua esistenza elargendo parole concrete di lode o che sentiva la sua superiorità minacciata dalle sue parole. Tutto ciò che accadeva, tuttavia, era il sorgere dell'espressione verbale dalla nostra mente di chiara luce. Rimanendo consapevoli di questo fatto, cerchiamo di sperimentare il sorgere delle nostre parole in modo non dualistico e le lasciamo passare. Quindi ricordiamo e decostruiamo il sentimento di sospetto o imbarazzo nei confronti di qualcuno che era a disagio mentre ci lodava.

(3) Successivamente, lavoriamo con i sentimenti di rabbia, mortificazione o bassa autostima quando riceviamo critiche o rimproveri, ad esempio per aver lavorato male. Supponiamo di decostruire con successo l'esperienza in modo da non reagire in modo eccessivo all'ascolto di queste parole. Potremmo ancora essere ipersensibili all'energia negativa della persona. Per evitare turbamenti, dobbiamo lasciare che quell'energia ci attraversi senza avversione o paura, come abbiamo imparato nell'esercizio 20. Quando ci rilassiamo e vediamo l'energia della persona come un'onda di attività di chiara luce, non può farci del male. Quindi, ricordiamo e decostruiamo il senso di colpa o di freddezza nei confronti di qualcuno che ha reagito in modo eccessivo quando lo abbiamo criticato costruttivamente.

(4) Infine, decostruiamo il senso di superiorità, nervosismo o turbamento che proviamo nel criticare costruttivamente qualcuno, ad esempio riguardo alle sue prestazioni lavorative. Dobbiamo abbandonare la sensazione di un "io" apparentemente concreto, che si erge su un piedistallo e afferma la sua esistenza pronunciando parole apparentemente concrete, o trema per la paura di ritorsioni e perdita di sicurezza a causa di queste. Ancora una volta, cerchiamo di vivere l'offrire critiche come un'ondata di attività di chiara luce. Allo stesso modo, ricordiamo e poi decostruiamo il fastidio o la delusione provati nei confronti di qualcuno che si è sentito troppo timido o troppo educato per sottolineare i nostri errori quando abbiamo chiesto una valutazione critica del nostro lavoro.

Ricevere o trasmettere buone o cattive notizie

(1) Seguendo la stessa procedura ricordiamo di aver ricevuto una buona notizia, come quella di aver superato l'esame. Potremmo aver reagito diventando così sovraeccitati e falsamente sicuri di noi stessi da non aver studiato abbastanza per l'esame successivo e non averlo superato. In alternativa, potremmo aver pensato che fosse solo un caso fortunato. Superstiziosi, siamo diventati troppo nervosi per fare bene la volta successiva. Rilassando la nostra visione dualistica, cerchiamo di immaginare di sentire la notizia come un'ondata di esperienza sensoriale. Ci sentiamo felici di averla superata e poi continuiamo a studiare duramente per gli esami futuri. Ricordiamo anche, e poi decostruiamo, la sensazione condiscendente che qualcuno si sia comportato come un bambino troppo eccitato quando gli abbiamo dato la buona notizia.

(2) Poi, ricordiamo di aver dato a qualcuno una buona notizia, ad esempio che ha superato l'esame. Possibili reazioni eccessive includono l'autocompiacimento per la sua felicità o l'eccitazione maggiore della persona stessa, tanto da metterla a disagio. In alternativa, potremmo aver pensato con invidia che non meritasse di superare l'esame. Calmando i sentimenti di dualismo dietro a queste reazioni, cerchiamo di immaginare di trasmettere una buona notizia come un'ondata di attività verbale chiara e luminosa. Naturalmente ci sentiamo felici per la notizia, ma non gonfiamo il nostro ruolo. Poi, ricordiamo e decostruiamo il sentimento di imbarazzo o disgusto per la manifestazione apparentemente inappropriata di emozioni da parte di qualcuno, quando la persona si è emozionata più di noi nel comunicare una buona notizia.

(3) Poi, ricordiamo di aver ricevuto una cattiva notizia, come quella di non aver superato l'esame. Potremmo esserci dispiaciuti per noi stessi, aver protestato perché il test era ingiusto o esserci arrabbiati con chi ci ha dato la notizia. D'altra parte, potremmo aver pensato che questo dimostrasse il nostro fallimento e che meritassimo una punizione. Potremmo persino pensare di punirci. Respingiamo queste impressioni dualistiche come assurde e cerchiamo di immaginare di ascoltare la notizia con sobria equanimità. Accettando i fatti, decidiamo di studiare di più.

Poi ricordiamo di esserci sentiti emotivamente rigidi o a disagio quando qualcuno ha pianto per aver ricevuto una brutta notizia da noi. Decostruendo la risposta dualistica che abbiamo avuto, cerchiamo di immaginare di rispondere invece con silenziosa tristezza e compassione.

(4) Infine, ricordiamo di aver dato a qualcuno una cattiva notizia, che non ha superato l'esame. Possibili reazioni eccessive includono il sentirsi in colpa o l'essersi compiaciuti del fatto che lo meritasse. A volte, abbiamo così tanta paura di ferire l'altra persona che non comunichiamo affatto la cattiva notizia. Mettendo a tacere i nostri sentimenti dualistici, cerchiamo di immaginare di dare la notizia senza tensione. Poi, ricordiamo e decostruiamo il disagio o l'impazienza provati quando qualcuno si è sentito a disagio o reticente nel darci la cattiva notizia.

Essere il destinatario o l'agente di guadagni o perdite

(1) Proseguendo come sopra, ricordiamo di aver ricevuto qualcosa, come un regalo in denaro da qualcuno. Da un lato, potremmo esserci eccitati troppo o potremmo aver pensato che questo dimostrasse quanto fossimo meravigliosi. In alternativa, potremmo esserci sentiti immeritevoli o derubati della nostra indipendenza e ora in obbligo nei confronti della persona. Decostruiamo entrambe le risposte e cerchiamo di immaginare di ricevere il denaro con apprezzamento, felicità e grazia.

Ricordiamo poi di esserci sentiti rifiutati o frustrati quando qualcuno si è sentito a disagio per la nostra offerta di aiuto di denaro. Decostruendo la risposta dualistica che abbiamo avuto, non insistiamo. Onorando il bisogno di dignità della persona, immaginiamo di cercare modi anonimi per aiutarla.

(2) Seguiamo la stessa procedura ricordando di aver dato un aiuto finanziario a qualcuno, ad esempio al nostro genitore anziano che vive con una pensione inadeguata. Potremmo aver pensato, a causa di un precedente senso di colpa, che il nostro dono ci ha resi persone più valide e ci ha dimostrato di essere un bravo figlio o una brava figlia. D'altra parte, potremmo esserci sentiti privati e a disagio nel separarci dal denaro. Decostruendo ciascuno di questi sentimenti, cerchiamo di immaginare di offrire il denaro senza imbarazzo, con calore e rispetto.

Poi, ricordiamo e decostruiamo il sentimento di indignazione che provavamo quando qualcuno aveva aspettative nei nostri confronti o avanzava richieste irragionevoli perché accettavamo un regalo. Cerchiamo di immaginare di rifiutare o restituire educatamente il regalo senza fare storie.

(3) Poi ricordiamo di aver perso qualcosa, come l'amicizia di qualcuno. Considerandolo come un rifiuto personale, potremmo aver reagito in modo eccessivo sentendoci devastati, indignati per non meritare questa perdita, o convincendoci che ciò dimostra che non siamo buoni. Decostruendo i sentimenti dualistici alla base della nostra risposta, cerchiamo di immaginare di vivere la perdita come un'ondata di attività di chiara luce. La vita continua. Tristi non solo per la nostra perdita, ma anche per quella del nostro amico, inviamo alla persona pensieri di compassione e auguri di felicità.

Poi ricordiamo di aver provato sensi di colpa o freddezza quando qualcuno è caduto in depressione, o rabbia quando abbiamo concluso una relazione malsana. Decostruendo la risposta dualistica ricevuta, cerchiamo di immaginare di vivere il turbamento della persona come un'ondata di energia di luce chiara e parole. Rispettando i suoi sentimenti cerchiamo anche di aumentare la nostra compassione.

(4) Infine, ricordiamo di aver privato qualcuno di qualcosa, ad esempio quando abbiamo dovuto dire di no. Potremmo aver avuto paura di ferirlo e di sentirci a disagio mentre parlavamo. In alternativa, potremmo aver gioito della nostra azione e aver pensato che se la meritasse. Dover dire di no non è mai facile o piacevole ma, decostruendo l'esperienza, cerchiamo di immaginare di dirlo in modo non dualistico.

Poi, ricordiamo di esserci sentiti stupidi o infastiditi anche solo per aver chiesto un favore quando qualcuno si sentiva in colpa nel doverlo rifiutare, ad esempio perché non era in grado di aiutarci. Decostruendo la risposta dualistica che avevamo avuto, cerchiamo di immaginare di rassicurarlo calorosamente dicendogli che capiamo. Troveremo qualcun altro o ce la caveremo da soli.

Ricevere o soddisfare aspettative e richieste

Oltre alla questione dell'essere destinatari o agenti di guadagni o perdite, potremmo avere a che fare con tre livelli di ipersensibilità sempre più forte al dare qualcosa a qualcuno. Potremmo reagire in modo eccessivo al dare qualcosa di nostra iniziativa, al darlo perché qualcuno si aspetta che lo facciamo, o al darlo su richiesta. In questo caso, lavoriamo specificamente sul ringraziare e sul chiedere scusa a qualcuno. Poiché ringraziamenti e scuse sembrano richiedere di dare qualcosa di "noi stessi", piuttosto che semplicemente un bene come il denaro, siamo spesso particolarmente ipersensibili alle aspettative e alle richieste in merito.

Iniziamo con la questione del dire grazie. Innanzitutto, ricordiamo di aver semplicemente ringraziato qualcuno. Se il nostro apprezzamento non era sincero, potremmo aver pensato che fosse paternalistico. D'altra parte, potremmo aver pensato che ringraziare qualcuno ci ponesse in una posizione subordinata e vulnerabile e ci facesse sentire obbligati a ricambiare il favore. Decostruendo l'esperienza, cerchiamo di immaginare di ringraziare qualcuno senza questi sentimenti dualistici. Dire grazie, dopotutto, è solo un'espressione verbale. Anche se non apprezziamo le azioni di qualcun altro o ciò che ha fatto non è stato d'aiuto, la persona potrebbe comunque apprezzare un ringraziamento. Dobbiamo essere sensibili, tuttavia, al suo background etnico. In alcune culture, ringraziare qualcuno per aver mostrato cortesia o gentilezza è un insulto. Un ringraziamento implica che non ce lo aspettavamo.

Dobbiamo tenere a mente questi punti quando cerchiamo di dissipare la nostra reazione eccessiva quando qualcuno si aspetta un ringraziamento da noi. La fede in un "io" apparentemente concreto è senza dubbio alla base del sentimento di indignazione, insulto o colpa. Lo stesso vale per la nostra reazione eccessiva di sentirci condiscendenti, risentiti o umiliati quando ringraziamo qualcuno che si aspetta che lo facciamo. Se ringraziare qualcuno non fa che aumentare il suo orgoglio, o se si è semplicemente reso utile per ottenere la nostra lode o per renderci in debito, allora non dire grazie potrebbe essere più utile. Anche in questi casi, tuttavia, dobbiamo decostruire qualsiasi sentimento dualistico di superiorità morale.

Infine, consideriamo possibili reazioni eccessive quando qualcuno ci chiede di ringraziare. Potremmo rifiutare con aria di superiorità, indignati, oppure sentirci in colpa per non aver ringraziato prima. Essendo ipersensibili, potremmo sentirci arroganti, sprezzanti o sconfitti se scegliessimo di ringraziare la persona a richiesta. Decostruendo queste emozioni e atteggiamenti disturbanti, cerchiamo di immaginare di dire grazie con gentilezza e sincerità, scusandoci per non averlo detto prima.

Ripetiamo la procedura chiedendo scusa a qualcuno. Innanzitutto, ricordiamo di esserci scusati di nostra iniziativa. Se avessimo considerato la nostra esperienza in modo dualistico, potremmo esserci sentiti condiscendenti o imbarazzati. Decostruendo il sentimento dualistico alla base di queste risposte, immaginiamo le scuse semplicemente come un'ondata di espressione verbale, accompagnata da sincero rammarico e considerazione per i sentimenti della persona.

Poi, cerchiamo di dissipare il sentimento di indignazione, rabbia o colpa quando qualcuno si aspetta delle scuse, e di conseguenza di sentirci impenitentemente compiaciuti, risentiti o umiliati quando ci scusiamo. Tali reazioni eccessive derivano dalla confusione. Infine, ricordiamo qualcuno che ci chiedeva delle scuse. Potremmo aver rifiutato sentendoci moralisti e indignati, oppure potremmo esserci sentiti estremamente in colpa. Se cediamo alla richiesta, potremmo scusarci sentendoci arroganti, sprezzanti o sconfitti. Queste reazioni eccessive ci portano solo fastidio e dolore. Dobbiamo decostruirle. Anche se qualcuno si aspetta o pretende delle scuse da noi, l'esperienza di essere il destinatario o colui che soddisfa le aspettative e le richieste è comunque solo un'onda di attività di chiara luce.

Supponiamo di non essere in colpa e che la richiesta di scuse da parte di qualcuno sia ingiustificata. L'addestramento tradizionale alla purificazione dei nostri atteggiamenti raccomanda di dare la vittoria agli altri. Se diciamo di essere dispiaciuti, anche se non abbiamo colpa, la disputa e il rancore finiscono. Se, tuttavia, lo facciamo con un sentimento dualistico, ci sentiamo di nuovo sconfitti o risentiti. Scusarsi in modo non dualistico ci permette di mantenere l'equilibrio. Inoltre, se riconosciamo che indubbiamente entrambi abbiamo colpa e poi ci scusiamo per la nostra parte nel problema, lasciamo la porta aperta affinché anche l'altra persona riconosca la sua. Questo aiuta a impedire che approfitti della nostra natura indulgente.

Essere il destinatario o l'agente del bene o del male delle cose

(1) Ricordiamo poi di essere stati dalla parte del destinatario di cose che andavano bene, ad esempio in una relazione con qualcuno. La persona si comportava con amore e tutto procedeva liscio. Pensiamo alle reazioni eccessive che potremmo aver avuto, come essere euforici o forse compiaciuti nel pensare che questo dimostrasse quanto fossimo meravigliosi. D'altra parte, potremmo aver temuto che fosse troppo bello per essere vero e quindi ci siamo aggrappati alla relazione per paura di perderla. Potremmo persino esserci convinti che la persona avrebbe presto scoperto che il nostro vero io era una persona terribile e ci avrebbe poi abbandonati. Inoltre, potremmo aver pensato che avremmo inevitabilmente rovinato la relazione con il nostro solito comportamento stupido. Decostruendo tali sentimenti dualistici, cerchiamo di immaginare di goderci semplicemente la nostra felicità nella relazione, senza farne qualcosa di monumentale.

Ricordiamo poi di esserci sentiti impazienti o infastiditi quando qualcuno si sentiva insicuro di avere una buona relazione con noi. Decostruendo la risposta dualistica che avevamo, cerchiamo di immaginare di estendere la nostra comprensione e compassione. Non rendiamo la persona ancora più nervosa rimproverandola per essersi comportata come un'idiota.

(2) Ricordiamo quindi di essere stati artefici del buon andamento di una relazione. Avevamo fatto del nostro meglio per essere un amico o un partner affettuoso e i nostri sforzi avevano avuto successo. Ricordando eventuali sensazioni di martirio altruistico o la preoccupazione di poter inevitabilmente scivolare e mostrare la nostra vera natura, decostruiamo queste tensioni. Cerchiamo di immaginare di continuare ad agire con gentilezza, senza essere in imbarazzo, e di considerare questo come un'ondata di attività fisica, calorosa preoccupazione ed energia positiva. Poi, ricordiamo e decostruiamo il sentimento di esasperazione provato quando qualcuno prova una bassa autostima, sebbene si comporti perfettamente bene in una relazione con noi.

(3) Seguiamo la stessa procedura quando ricordiamo di essere stati destinatari di cose che vanno male in una relazione. Possibili reazioni eccessive includono il dispiacere per noi stessi perché niente funziona mai o il sollievo che la persona abbia scoperto la verità e ci abbia trattato come meritiamo. Decostruiamo questi sentimenti e cerchiamo di immaginare di accettare la situazione e di vedere cosa possiamo fare per salvare la relazione.

Ricordiamo poi di esserci sentiti delusi o irritati quando qualcuno si lamentava costantemente del fatto che le cose non andavano bene nella nostra relazione, ma non faceva nulla di costruttivo per cercare di migliorare la situazione. Decostruendo la nostra risposta dualistica, cerchiamo di essere pazienti.

(4) Infine, ricordiamo di essere stati la causa del cattivo andamento di una relazione. Ci siamo comportati in modo sconsiderato con quella persona. Ora, decostruiamo ogni sentimento dualistico che potremmo aver avuto di disperazione, depressione, colpa o autocompiacimento. Cercando di non immaginarci più come una persona terribile o come un vendicatore ipocrita, accettiamo comunque la responsabilità del nostro comportamento. È sorto come un'onda di attività di chiara luce, ma non deve continuare. Senza essere sballottati da quest'onda, decidiamo di cambiare il nostro modo di fare. Poi, ricordiamo e decostruiamo il sentimento di insensibilità o di incapacità di perdonare quando qualcuno si è sentito male per averci ferito in una relazione.

Come evitare le montagne russe emotive quando ci si relaziona direttamente con qualcuno

La seconda fase dell'esercizio prevede il dare e ricevere da un partner le otto cose transitorie della vita. Senza sentirsi tesi, coscienti di sé, ridicoli, euforici, celebrati, depressi o feriti, cerchiamo di vivere ogni azione in modo non dualistico come un'onda di attività di chiara luce. Se si presenta una qualsiasi di queste emozioni disturbanti, possiamo seguire il metodo precedente per decostruire le apparenze dualistiche che le sottendono, immaginando il palloncino della nostra fantasia che scoppia, e così via. Dobbiamo fare attenzione, tuttavia, a evitare di "decostruire eccessivamente" l'esperienza e di conseguenza di spogliarla di ogni sentimento. Pertanto, quando ci sentiamo spontaneamente felici o tristi, cerchiamo di rilassarci con queste emozioni e di resistere alla tentazione di gonfiarle, facendo anche attenzione a evitare di spersonalizzare queste esperienze. Altrimenti, potremmo diventare insensibili alla persona.

Per prima cosa lodiamo il nostro partner, ad esempio, dicendogli che ha dei bei capelli. Cerchiamo di farlo senza essere paternalistici o civettuoli. Poi, riceviamo un complimento simile, cercando di resistere a qualsiasi sensazione di molestie sessuali. Poi, cercando di evitare di essere invadenti o crudeli, offriamo critiche costruttive suggerendo, ad esempio, che il nostro partner dovrebbe mettersi a dieta. Cerchiamo di offrire questo consiglio con delicatezza, senza paura di ferire i sentimenti dell'altra persona e senza sentirci insicuri di essere respinti per quello che abbiamo detto. Poi riceviamo un suggerimento simile e decostruiamo la sensazione di essere stati insultati o feriti.

Poi, senza l'entusiasmo esagerato che si usa quando si parla con un bambino di due anni, diciamo al nostro partner una buona notizia, come ad esempio che domani sarà un giorno libero dal lavoro. Riceviamo poi una buona notizia simile, cercando di evitare di eccitarci troppo per l'attesa. Senza aver paura di turbare l'altro, gli comunichiamo poi la brutta notizia che abbiamo perso il libro che ci aveva prestato. Riceviamo la stessa notizia e cerchiamo di accettarla senza irritarci o deprimerci.

Passando ora ai guadagni e alle perdite, cerchiamo di evitare di provare tensione dualistica di fronte a entrambi. Innanzitutto, sperimentiamo il dare e il ricevere denaro l'uno dall'altro, poi il prenderlo e il farcelo prendere. Poi ringraziamo la persona di nostra iniziativa, chiediamo un ringraziamento in cambio e lo riceviamo. Analogamente, riceviamo un ringraziamento di sua iniziativa e una richiesta di ringraziamento in cambio, e poi soddisfiamo quella richiesta. Successivamente, ci scusiamo con la persona di nostra iniziativa, chiediamo delle scuse in cambio e le riceviamo. Concludiamo questa sequenza ricevendo delle scuse di sua iniziativa e una richiesta di scuse in cambio, e poi soddisfiamo quella richiesta. Cerchiamo di fare tutto questo senza emozioni o atteggiamenti disturbanti.

Poi, senza esultare, riconosciamo sentendoci felici i nostri sforzi per migliorare la relazione e il fatto che sembra funzionare. Poi, cercando di resistere alla tentazione di sentirci gli unici responsabili del successo, ammettiamo a noi stessi e ci sentiamo felici che anche lui o lei si sia impegnato duramente. Ripetiamo il processo, riconoscendo con tristezza ma cercando di evitare di sentirci in colpa, che la relazione è degenerata perché ci siamo comportati male o perché non ci siamo impegnati. Infine, pensiamo a come la relazione sia affondata o non si sia evoluta perché la persona si è comportata male o ha ignorato le nostre dimostrazioni di amicizia. Cerchiamo di farlo senza accusare, ma con tristezza.

Evitare gli estremi emotivi nel rapporto con noi stessi

Durante la terza fase dell'esercizio, saltiamo la pratica con lo specchio e iniziamo sedendo in silenzio, senza alcun supporto. Dirigiamo le otto cose transitorie verso noi stessi e cerchiamo di sperimentarle senza percepire la presenza di due "io": uno agente e l'altro destinatario. Se necessario, possiamo utilizzare il precedente metodo di decostruzione. Attraverso questo processo, liberiamo le esperienze da qualsiasi tensione o sensazione di autocoscienza.

Innanzitutto, incoraggiamo i nostri sforzi positivi elogiando noi stessi. Cerchiamo di farlo senza sentirci paternalistici, a disagio o immeritevoli. Poi, ci critichiamo per gli errori che commettiamo, cercando di evitare di essere accusatori, di provare scarsa autostima o sensi di colpa.

Poi ci diamo buone notizie, come ad esempio che manca solo un giorno al weekend. Cerchiamo di farlo senza sentirci come un genitore che spera in una ricompensa per il proprio figlio o come un bambino che viene spronato a comportarsi bene. Poi, ci diamo cattive notizie, come ad esempio che dobbiamo tornare al lavoro domani. Cerchiamo di evitare di sentirci come dei capi o degli schiavi.

Successivamente cerchiamo di immaginare di sperimentare un guadagno, come trovare la soluzione a un problema personale, senza sentirci né uno psicologo brillante né un paziente ottuso. Poi immaginiamo di sperimentare una perdita, come non riuscire a ricordare il nome di qualcuno o pronunciare inconsciamente la parola sbagliata quando intendiamo qualcos'altro. Questo accade spesso con l'avanzare dell'età e può essere particolarmente snervante durante i primi anni. Cerchiamo di immaginare di sperimentare questo senza arrabbiarci con noi stessi o sentire il bisogno di prenotare un posto in una casa di cura.

Altrettanto utile è decostruire l'esperienza di darci attivamente un guadagno o una perdita. Ad esempio, immaginiamo di fare qualcosa di bello per noi stessi, come un bagno caldo. Cerchiamo di immaginare di rilassarci e godercelo senza sentirci come un padrone compiaciuto che ha ricompensato qualcuno o come una bestia da soma che è stata premiata. Allo stesso modo immaginiamo di limitarci, ad esempio non mangiare il dessert perché siamo a dieta senza sentirci severi o come un bambino disobbediente che viene punito.

Poi, pensiamo alle cose che sono andate bene nella nostra vita, senza sentirci orgogliosi di aver raggiunto questo risultato o immeritevoli di averne beneficiato. Poi concludiamo pensando alle cose che sono andate male. Ci sentiamo tristi, ma cerchiamo di evitare di sentirci colpevoli o vittime indifese.

Durante la seconda parte di questa fase, rivolgiamo la nostra attenzione alla serie di foto passate di noi stessi e cerchiamo di sperimentare in modo non dualistico gli otto eventi transitori in relazione a quei periodi della nostra vita. Ci lodiamo per i nostri punti di forza in quei periodi e critichiamo i nostri errori. Successivamente, ci raccontiamo sia le buone che le cattive notizie di ciò che è accaduto a causa del nostro comportamento di allora. Continuiamo a pensare ai guadagni e alle perdite che abbiamo sperimentato a causa di quelle azioni. Infine, riconosciamo e ci sentiamo felici per le cose che sono andate bene e riconosciamo e ci sentiamo tristi per ciò che è andato male in quei momenti.

I. Mentre ti concentri su diverse persone della tua vita

Procedura

• Ricorda una situazione con qualcuno in cui hai reagito in modo eccessivo al dare o ricevere una delle otto cose transitorie della vita, esaminando i seguenti esempi

• Per esercitarsi in un workshop o a casa, lavora semplicemente ricevendo ciascuna delle otto cose transitorie e scegli solo esempi personalmente rilevanti
• Per una pratica avanzata o approfondita, lavora con tutti gli esempi citati sia per il prendere sia per il dare
• Per la sezione 3b, procedi attraverso ogni passaggio

• Rimpiangi qualsiasi dolore che la tua perdita di equilibrio potrebbe aver causato alla persona o a te stesso
  • Decidi di provare a impedire che ciò accada di nuovo
• Riconosci che la tua reazione eccessiva deriva dal proiettare e credere in un'apparenza dualistica della tua esperienza
  • Concentrati sul fatto che un "io" concreto seduto nella mia testa e un guadagno o una perdita così assoluti da stabilire il valore o l'inutilità di tale "io" sono finzioni assurde che non si riferiscono a nulla di reale.
  • Immagina che la tua realizzazione di questo fatto faccia scoppiare il palloncino della tua fantasia
  • Vivi l'esplosione che ti scuote dal tuo sogno ad occhi aperti e senti il tuo attaccamento, la tua avversione e la tua confusione scomparire in un istante, senza lasciare traccia.
• Fai in modo che lo scoppio della tua fantasia ti lasci solo con l'ondata di esperienza che è servita come base
  • Senti questa onda dalla prospettiva oceanica dell'attività di luce chiara e immagina di ricevere o dare la cosa transitoria senza tensione o commento interno
  • Senza negare né l'esperienza di questa onda né la sensazione di felicità o tristezza che essa porta naturalmente, lasciala depositare e passare
• Ad eccezione della sezione 3b, "Ricevere o soddisfare aspettative o richieste", ricorda di esserti sentito teso quando qualcuno ha reagito in modo eccessivo quando ha ricevuto o dato la stessa cosa transitoria a te, come negli esempi di risposte correlate fornite dopo le forme primarie citate per ciascuna sindrome
  • Comprendendo la confusione dietro l'ipersensibilità della persona, decostruisci la tua risposta dualistica immaginandola scoppiare all'improvviso come un palloncino
  • Accetta con compassione la risposta iperemotiva della persona e immagina di reagire senza giudizio con sensibilità equilibrata
  • Senza ignorare le emozioni della persona o arrabbiarti e sentirti in colpa, immagina di sentirti triste per l'evento e di far sapere alla persona cosa provi.

Esempi

1. Lode o critica

• Ricevere lodi

• Forme primarie della sindrome: esultare o sentirsi indegni quando si riceve un elogio per essere un buon lavoratore e gentile con il resto del personale
• Risposte correlate a qualcuno che ha la sindrome: sentirsi infastiditi o a disagio quando qualcuno si vanta o protesta troppo forte per la tua offerta di lode

• Lodare

• Sentirsi condiscendentemente cortesi o a disagio quando si loda qualcuno per un lavoro ben fatto
• Sentirsi sospettosi o imbarazzati quando qualcuno è a disagio mentre ti loda

• Ricevere critiche

• Provare rabbia, mortificazione o bassa autostima quando si ricevono critiche o accuse per aver lavorato male
• Sentirsi in colpa o freddi quando qualcuno reagisce in modo eccessivo alle tue critiche

• Criticare

• Sentirsi ipocriti, nervosi o turbati quando si offre a qualcuno una critica costruttiva per la sua prestazione lavorativa
• Sentirsi infastiditi o delusi quando qualcuno è troppo timido o troppo educato per sottolineare i tuoi errori quando chiedi una valutazione critica del tuo lavoro

2. Buone o cattive notizie

• Ricevere buone notizie

• Diventare troppo eccitati e falsamente sicuri di sé, o superstiziosi e nervosi nel ricevere buone notizie, come ad esempio aver superato un esame
• Sentire con condiscendenza che qualcuno si sta comportando come un bambino se si eccita troppo quando gli stai comunicando buone notizie

• Trasmettere buone notizie

• Sentirsi presuntuosi, sovraeccitati o gelosi nel dare una buona notizia a qualcuno, ad esempio che ha superato l'esame
• Sentirsi imbarazzati o disgustati dalla manifestazione apparentemente inappropriata di emozioni da parte di qualcuno se si eccita più di te quando ti comunica una buona notizia

• Ricevere cattive notizie

• Provare pena per se stessi, arrabbiarsi o pensare di meritare una punizione quando si ricevono brutte notizie, come ad esempio il fallimento dell'esame
• Sentirsi emotivamente rigidi o a disagio quando qualcuno piange quando riceve una brutta notizia da te

• Trasmettere cattive notizie

• Sentirsi in colpa o compiacersi ipocritamente quando si dà una cattiva notizia a qualcuno, come ad esempio che ha fallito l'esame
• Sentirsi a disagio o impazienti quando qualcuno si sente a disagio o reticente nel darti cattive notizie

3a. Guadagni o perdite

• Guadagnare qualcosa

• Diventare troppo eccitati, sentire che ciò conferma quanto sei meraviglioso, o sentirsi obbligati e derubati della propria indipendenza quando si ottiene qualcosa, come un regalo in denaro
• Sentirsi frustrati o rifiutati quando qualcuno si sente a disagio per la tua offerta di aiuto con dei soldi

• Dare qualcosa

• Sentirsi una persona più valida o sentirsi privati di qualcosa quando si dà qualcosa a qualcuno, come un aiuto finanziario a un genitore anziano
• Sentirsi indignati quando qualcuno ha delle aspettative nei tuoi confronti o fa richieste irragionevoli perché hai accettato un regalo

• Perdere qualcosa

• Sentirsi devastati, indignati o convinti che questo dimostri che non sei bravo a perdere qualcosa, ad esempio l'amicizia di qualcuno
• Sentirsi in colpa o freddi quando qualcuno diventa depresso o arrabbiato perché lo si priva di qualcosa, come quando si conclude una relazione malsana

• Privare di qualcosa

• Avere paura di ferire qualcuno o sentirsi felici quando si priva qualcuno di qualcosa, come quando si deve dire di no
• Sentirsi stupidi o infastiditi anche solo per aver chiesto un favore quando qualcuno si sente malissimo nel doverlo rifiutare

3b. Aspettative o richieste

• Ringraziare qualcuno

• Sentirsi paternalistici, obbligati o subordinati quando si ringrazia qualcuno di propria iniziativa
• Sentirsi indignati, insultati o in colpa quando qualcuno si aspetta un ringraziamento da te
• Sentirsi condiscendente, risentito o umiliato quando si ringrazia qualcuno perché la persona si aspetta un ringraziamento
• Sentirsi moralisti, indignati o estremamente in colpa quando qualcuno ti chiede un ringraziamento
• Sentirsi arroganti, sprezzanti o sconfitti quando si ringrazia qualcuno su richiesta

• Chiedere scusa

• Sentirsi condiscendenti o imbarazzati quando si chiede scusa a qualcuno di propria iniziativa
• Sentirsi indignati o in colpa quando qualcuno si aspetta delle scuse da te
• Sentirsi impenitentemente compiaciuti, risentiti o umiliati quando ci si scusa perché qualcuno si aspetta delle scuse
• Sentirsi ipocriti, indignati o estremamente in colpa quando qualcuno ti chiede delle scuse
• Sentirsi arroganti, sprezzanti o sconfitti quando ci si scusa su richiesta

4. Le cose vanno bene o male

• Se le cose vanno bene
  • Sentirsi compiaciuti o pensare che sia troppo bello per essere vero quando si è destinatari di cose che vanno bene, ad esempio in una relazione con qualcuno
  • Sentirsi impazienti o infastiditi quando qualcuno si sente insicuro in una relazione con te che sta andando bene
• Far andare le cose bene

• Sentirsi un martire che si sacrifica o preoccuparsi di rovinare inevitabilmente le cose quando si è l'agente del buon andamento delle cose, come in una relazione
• Sentirsi esasperati quando qualcuno ha una bassa autostima, anche se si comporta perfettamente bene in una relazione con te

• Se le cose che vanno male

• Provare pena per se stessi o la sensazione di ottenere ciò che si merita quando si è destinatari di cose che vanno male, ad esempio in una relazione
• Sentirsi delusi o irritati quando qualcuno si lamenta costantemente che le cose vanno male nella tua relazione, ma non fa nulla di costruttivo per cercare di migliorare la situazione

• Far andare male le cose

• Sentirsi depressi, in colpa o soddisfatti di sé quando si è l'agente di un andamento negativo delle cose, come in una relazione
• Sentirsi insensibili e spietati quando qualcuno si è sentito male per averti ferito

II. Mentre ti concentri su qualcuno di persona

1. Quando ti trovi di fronte a un partner, fai quanto segue senza sentirti teso, imbarazzato, sciocco, euforico, celebrato, depresso o ferito, ma con sentimenti appropriati di felicità o tristezza, seguendo il metodo precedente per decostruire le emozioni disturbanti se si presentano

• Loda la persona, ad esempio dicendole che i suoi capelli sono belli, e poi ricevi un complimento simile
  • Offri critiche costruttive, ad esempio dicendo che è in sovrappeso e deve mettersi a dieta, e poi ricevi critiche simili
• Di’ alla persona una buona notizia, come ad esempio che domani sarà un giorno libero dal lavoro, e poi ricevi una buona notizia simile
  • Dì alla persona una brutta notizia, come ad esempio che hai perso il libro che ti aveva prestato, e poi ricevi una brutta notizia simile
• Da’ alla persona un guadagno, ad esempio del denaro, e poi ricevi un guadagno simile
  • Da’ alla persona una perdita, ad esempio riprendersi i soldi, e poi ricevere una perdita simile
• Ringrazia la persona di tua iniziativa, chiedi un ringraziamento in cambio e ricevi quel ringraziamento
  • Ricevi un ringraziamento dalla persona stessa per sua iniziativa e una richiesta di ringraziamento in cambio, e soddisfala
• Chiedi scusa alla persona di tua iniziativa, chiedi delle scuse in cambio e ricevi quelle scuse
  • Ricevi delle scuse di sua iniziativa e una richiesta di scuse in cambio, e soddisfa tale richiesta
• Riconosci a te stesso il successo dei tuoi sforzi per migliorare la relazione con lei e ammetti a te stesso anche i suoi sforzi riusciti 
  • Riconosci a te stesso la tua responsabilità per la degenerazione della relazione con lei e ammetti a te stesso anche la sua responsabilità per questo.

III. Concentrandosi su se stessi

1. Mentre ti concentri su te stesso senza uno specchio, esegui quanto segue in modo non dualistico, ripetendo la procedura di decostruzione se necessario

• Lodati per i tuoi sforzi positivi e poi criticati per gli errori che stai commettendo

• Raccontati una buona notizia, come ad esempio che manca solo un giorno al fine settimana, e poi una cattiva notizia, che devi tornare al lavoro domani.

• Immagina di sperimentare un guadagno, come trovare la soluzione a un problema personale, e poi di sperimentare una perdita, come non riuscire a ricordare il nome di qualcuno

• Immagina di fare qualcosa di carino per te stesso, come un bagno caldo, e poi di limitarti, ad esempio non mangiare il dessert perché sei a dieta

• Pensa alle cose che sono andate bene nella tua vita, e poi alle cose che sono andate male

2. Ripeti la procedura mentre guardi una serie di fotografie di te stesso che abbracciano la tua vita

• Lodati per i tuoi punti di forza in quei momenti e critica i tuoi errori
• Racconta a te stesso sia le buone che le cattive notizie di ciò che è accaduto a causa del tuo comportamento.
• Pensa ai guadagni e alle perdite che hai sperimentato a causa di quelle azioni
• Riconosci le cose che sono andate bene e quelle che sono andate male in quei momenti