18 Rilassare le false apparenze delle funzioni naturali della mente

Durante la prima fase di questo esercizio, cerchiamo di ricordare situazioni in cui abbiamo cercato sicurezza basandoci sulla proiezione e sulla fiducia nelle apparenze triplici delle sette sfaccettature naturali della nostra attività mentale. Per ogni azione mentale, consideriamo quattro forme che questa sindrome può assumere: l'afferrarsi all'espressione dell'azione, l'afferrarsi al riceverne le espressioni, la paura di esprimere l'azione e il disagio nel riceverne le espressioni. Cerchiamo anche di ricordare qualsiasi insensibilità ai sentimenti altrui o ipersensibilità alla situazione che può aver accompagnato la nostra esperienza.

Durante l'esercizio lavoriamo con esempi comuni di ciascuna sindrome. In seguito, potremmo esplorare altre forme per conto nostro. Se non abbiamo mai sperimentato alcuni degli esempi, potremmo provare a entrare in empatia con qualcuno che conosciamo e che soffre di questi problemi e immaginare come possa essere. Per la pratica in un workshop, il facilitatore del gruppo può scegliere una sindrome per ciascuna delle sette funzioni naturali della mente. Quando pratichiamo a casa, possiamo fare lo stesso, scegliendo solo forme personalmente pertinenti. Per una pratica avanzata o approfondita, possiamo considerare tutte le varianti citate.

Iniziamo creando uno spazio tranquillo e premuroso e poi rievocando una situazione specifica e la nostra risposta squilibrata ad essa. Rimpiangendo la sofferenza che il nostro comportamento può aver causato e decidendo di evitarne il ripetersi, cerchiamo di riconoscere l'aspetto triplice implicato. Potrebbe aver assunto una di queste due forme. La triplicità immaginata potrebbe consistere in (1) un agente apparentemente concreto, "io", che sperava di ottenere sicurezza afferrandosi, evitando o immergendosi in (2) un'attività apparentemente concreta diretta a (3) un oggetto apparentemente concreto. In alternativa, la triplicità potrebbe comprendere (1) un destinatario o oggetto apparentemente concreto, "io", che sperava di ottenere sicurezza afferrandosi, evitando o immergendosi in (2) un'attività apparentemente concreta svolta da (3) un agente apparentemente concreto. Abbiamo proiettato una di queste fantasie triplici su un'onda della nostra esperienza, e i venti del nostro karma hanno trasformato l'esperienza in qualcosa di mostruoso.

Riconoscendo l'assurdità della nostra fantasia, immaginiamo di entrare di nuovo nella situazione. La nostra mente chiara e luminosa si gonfia naturalmente e dà origine all'impulso di rispondere con un'azione. Mescolato alla confusione, l'impulso cresce come un'onda e porta con sé un'apparenza triplice ingannevole dell'azione che vorremmo intraprendere. Di conseguenza, l'impulso si amplifica e diventa un bisogno di rispondere in modo nevrotico. A questo punto, interrompiamo il processo turbolento. Ricordando che l'apparenza proiettata non si riferisce a nulla di reale, immaginiamo il proiettore del film triplice nella nostra mente spegnersi e dissolversi. Nel fare questo, ci assicuriamo di evitare qualsiasi sensazione dualistica di un "io" apparentemente concreto e paranoico che spegne un proiettore apparentemente concreto nella nostra testa. Immaginando che i venti del nostro karma si plachino, cerchiamo di rilassare il nostro attaccamento o la nostra paura. L'onda dell'esperienza non sembra più mostruosa, diventa meno intensa.

Dalla prospettiva dell'intero oceano, le onde di attività sono eventi superficiali. Non possono mai disturbarci: passano naturalmente. Rendendocene conto, torniamo all'impulso originale di rispondere alla situazione con un'azione ma ora immaginiamo di impegnarci in modo non triplice nell'attività decostruita, senza autocoscienza, tensione o preoccupazione. Cerchiamo di sperimentare l'azione immaginata come un'onda che sorge naturalmente dalla mente di chiara luce e che si assesta naturalmente in essa. In questo modo, giungiamo a un'esperienza non triplice di un'onda di una funzione mentale naturale.

Come ultimo passo, ricordiamo qualcuno che si è comportato in ciascun modo disturbante nei nostri confronti: imponendoci un aiuto non necessario, parlando costantemente e così via. Per disinnescare la nostra risposta ipersensibile, cerchiamo di capire che quella persona stava sovrapponendo una delle funzioni naturali della mente con un'apparenza triplice, aggrappandosi (1) all'attività apparentemente concreta per ottenere sicurezza dall'essere (2) all'agente apparentemente concreto di essa, quando si rivolgevano a noi come (3) il suo oggetto apparentemente concreto. In alternativa, la persona temeva (1) l'attività apparentemente concreta come una minaccia quando noi, in quanto suo (2) agente apparentemente concreto, la rivolgevamo a lei come (3) il suo oggetto apparentemente concreto.

Con questa intuizione in mente, decostruiamo la nostra esperienza triplice della sua azione. Ancora una volta utilizziamo le immagini del proiettore della nostra fantasia che si spegne e si dissolve, dei venti del nostro karma che si placano e dell'onda dell'esperienza che si placa. Come nell'esercizio 15 indirizziamo quindi la compassione alla persona, desiderando che sia libera dalla sofferenza che la sua confusione crea. Infine, cerchiamo di immaginare di rispondere in modo appropriato e non triplice, con sensibilità equilibrata.

Attività fisica

(1a) Per dissipare la sensazione di dover sempre tenerci occupati, ricordiamo una meravigliosa conversazione a tavola. Sentendoci troppo tesi per continuare a parlare quando gli altri avevano finito il dessert, ci siamo alzati di scatto e abbiamo lavato immediatamente i piatti. Potremmo esserci sentiti fuori posto nella conversazione e inconsciamente sperato di sfuggire alla nostra insicurezza e al nostro disagio iimergendoci nel compito. La nostra insensibilità al tavolo ha fatto terminare la conversazione. Pentiti della nostra azione, vediamo attraverso l'aspetto triplice di un "io" apparentemente concreto e servile, i piatti apparentemente concreti e insopportabilmente sporchi e l'apparentemente concreto e imperativo compito di lavarli, e immaginiamo di gestire la situazione in modo diverso. Cerchiamo di sentire che il proiettore si ferma e che l'ondata della nostra tensione a fare qualcosa si placa. Poi, immaginiamo di goderci il resto della conversazione, senza sentirci a disagio. Puliamo solo quando la conversazione è finita.

Ricordando qualcun altro che soffre di questa sindrome compulsiva del "lavare i piatti", pensiamo a quanto tesa e infelice debba essere la persona. Invece di provare intolleranza, desideriamo che sia libera da questo dolore. Immaginiamo di dirle che può lavare i piatti più tardi.

(1b) Per superare il nostro bisogno di dare ordini agli altri, ricordiamo di aver visto un parente o un amico seduto pigramente davanti alla televisione. Riconoscendo la scena triplice di un "io" poliziotto apparentemente concreto, di un fannullone apparentemente concreto e di un'azione produttiva apparentemente concreta per giustificare l'esistenza di una persona, cerchiamo di vederne l'assurdità. Immaginando il proiettore che si spegne, cerchiamo di sentire la nostra tensione allentarsi. L'ondata di impulso perde intensità, così che non ci sentiamo più obbligati a ordinare alla persona di muoversi. Immaginiamo di chiederle di fare qualcosa solo se c'è un compito urgente, altrimenti siamo pazienti.

Con comprensione e compassione, immaginiamo di liberare in modo simile i sentimenti triplici di indignazione verso qualcuno che ci dice cosa fare. Immaginiamo di dire con calma alla persona che ci sta piacendo il programma, o semplicemente di alzarci se c'è qualcosa di urgente.

(2) Per smettere di aspettarci che qualcuno faccia sempre qualcosa per noi, ricordiamo di esserci seduti a tavola e di aver notato di non avere il tovagliolo. Liquidando come assurda la nostra sensazione triplice di un "io" aristocratico apparentemente concreto, di un "tu" servitore apparentemente concreto e dell'atto apparentemente concreto di qualcuno che si prende cura dei bisogni di un altro, immaginiamo che il film finisca bruscamente. Mentre l'ondata di tensione si placa, immaginiamo di prendere il tovagliolo noi stessi.

Pensando a qualcuno che si aspetta che lo serviamo, applichiamo lo stesso metodo per cercare di placare la nostra reazione triplice di indignazione o servilismo. Immaginiamo di dire educatamente alla persona che stiamo mangiando, o semplicemente di ottenere ciò che desidera quando abbiamo finito.

(3) Per superare la paura di fare qualcosa, ricordiamo di aver dovuto cambiare la cartuccia d'inchiostro della stampante. La nostra mente proietta l'assurda scena triplice di un "io" apparentemente concreto e incompetente, di una macchina apparentemente concreta e opprimente e di un compito apparentemente concreto e impossibile. Immaginando che il proiettore si spenga e si dissolva nel mito, cerchiamo di rilassarci. Mentre l'ondata di impulso ad agire si addolcisce, immaginiamo di affrontare la sfida in modo diretto, senza melodrammi. Anche se non ci riusciamo, questo non ci rende persone inutili. Immaginiamo di cercare di capire come farlo da soli e di cercare aiuto solo se tutto il resto fallisce.

Poi, pensiamo a qualcuno che ci chiede sempre di fare qualcosa per lui a causa della sua mancanza di fiducia in se stesso. Cerchiamo di immaginare di affrontarlo senza sentire che la richiesta sia un'imposizione su un "io" apparentemente concreto, della cui gentilezza tutti abusano. Invece, immaginiamo di guidarlo pazientemente nel suo compito. Se non riesce a farlo, immaginiamo di aiutarlo senza risentimento.

(4) Per dissipare la sensazione di disagio nell'accettare che qualcuno faccia qualcosa per noi, ricordiamo di aver condiviso la guida con qualcuno durante un lungo viaggio in auto. Il film d'azione è nato da un "io" apparentemente concreto che non ha il controllo, un "tu" apparentemente concreto che ha tutto il potere e un atto terroristico apparentemente concreto di qualcuno che usurpa il comando. Con la nostra intuizione, il film triplice si interrompe. Sentendo l'ondata di terrore placarsi, immaginiamo di sederci sul sedile del passeggero senza alcuna tensione e di non innervosire l'altro commentando la sua guida durante il viaggio.

Poi, cerchiamo di immaginare di rispondere in modo non triplice, con sensibilità equilibrata, a qualcuno che ha difficoltà a essere un passeggero mentre guidiamo. Ci assicuriamo di guidare in sicurezza.

Espressione verbale

(1) Per superare l'insistenza nell'avere l'ultima parola, ricordiamo di aver ascoltato qualcuno dire qualcosa con cui non eravamo d'accordo. Proiettando triplicemente un "io" apparentemente concreto e minaccioso, un "tu" apparentemente concreto e provocatorio e l'atto apparentemente concreto di parlare che avrebbe il potere di ripristinare la propria integrità, ci siamo sentiti in dovere di replicare bruscamente. Ci ricordiamo che esprimere la nostra opinione non può rendere più sicura un'identità presumibilmente solida. A questo promemoria, immaginiamo che il proiettore si spenga e scompaia. Cerchiamo di sentire l'ondata di tensione a parlare placarsi lentamente. Senza far sentire all’altro che non potremo mai accettare ciò che dice, immaginiamo di aggiungere qualcosa solo se è costruttivo.

Poi, ricordiamo qualcuno che si sente sempre costretto a non essere d'accordo con noi. Con comprensione, pazienza e compassione, cerchiamo di immaginare di ascoltare in silenzio.

(2) Per placare l'insicurezza che si cela dietro la nostra insistenza nel chiedere a qualcuno di parlarci quando ha poco da dire, ricordiamo qualcuno che ci ha fatto visita e che a malapena ci ha parlato. Eravamo perseguitati da una visione triplice di un "io" apparentemente concreto e non amato, di un "tu" apparentemente concreto e rifiutante e dell'atto apparentemente concreto di pronunciare parole che avrebbero potuto dimostrare affetto. Il silenzio della persona, tuttavia, non significa che non ci ami né invalida la visita. Mentre ci concentriamo su questa consapevolezza, il film si ferma. Rilassando le nostre aspettative, cerchiamo di sentire l'ondata di insicurezza che ha spinto la nostra richiesta placarsi lentamente. Al suo posto, cerchiamo di immaginare di godere della compagnia silenziosa di qualcuno.

Allo stesso modo, ricordiamo una persona cara lamentarsi del fatto che non le parliamo mai. Considerando questa osservazione in modo non triplice, cerchiamo di placare la nostra reazione eccessiva all'accusa implicita di non interessarci lei. Ci sono molti modi per dimostrare amore.

(3) Per dissipare la timidezza nel parlare, ricordiamo di aver dovuto presentare un resoconto alla nostra organizzazione. Temevamo di fare brutta figura e che il pubblico ci avrebbe riso in faccia. La sensazione triplice era quella di un "io" apparentemente concreto e idiota, di un "tu" apparentemente concreto e giudicante e dell'atto apparentemente concreto di aprire bocca e dimostrare così la propria inadeguatezza. Consapevoli che il mondo non finisce nemmeno se gli altri ci criticano per essere pessimi oratori, cerchiamo di immaginare che il proiettore si rompa e il nostro incubo finisca. Rilassando lentamente l'ondata di tensione, cerchiamo di immaginare di presentare il resoconto in modo che le persone possano ascoltarci, senza sentirci nervosi.

Allo stesso modo, se qualcuno è troppo timido per parlare a voce alta quando gli facciamo una domanda, immaginiamo di scusarci gentilmente per non essere in grado di sentire. Pretendere con fastidio che la persona parli più forte non fa che renderla ancora più insicura.

(4) Per smettere di sentirci a disagio con le parole altrui, ricordiamo qualcuno che ha detto qualcosa di politicamente scorretto. Anche se ci ha rivolto queste parole ci rendiamo conto che non hanno il potere di privarci della nostra dignità. Ci siamo offesi personalmente solo perché abbiamo aderito al programma triplice di un "io" apparentemente concreto e ipocrita, un "tu" apparentemente concreto e bigotto e un atto apparentemente concreto di parlare con mentalità ristretta. Immaginando che il proiettore si spenga, cerchiamo di rilassarci. L'onda di qualcuno che parla passa. Se la persona è ricettiva, immaginiamo di suggerire un modo di parlare più sensibile. Se pensa che siamo troppo permalosi, cerchiamo di immaginare di tenere a freno la lingua.

Poi ci ricordiamo di aver usato inconsapevolmente un termine politicamente scorretto e di aver visto qualcuno offendersi. Senza provare fastidio o senso di colpa, cerchiamo di immaginare di accettare la correzione di quella persona in modo non triplice, con pazienza e gratitudine.

Esperienza sensoriale o mentale

(1) Per superare l'impulso compulsivo di assecondare i nostri sensi, ricordiamo di essere stati a un buffet e di aver assaggiato ogni portata. Ci siamo comportati come in un triplice film di un "io" apparentemente concreto in procinto di essere giustiziato, di un "ultimo pasto" apparentemente concreto e di un atto di mangiare apparentemente concreto che in qualche modo potrebbe rendere la vita degna di essere vissuta. La nostra convinzione nel film era chiaramente assurda. Immaginando che il film assurdo si interrompa, cerchiamo di alleviare la sensazione di essere stati privati della nostra ultima possibilità di mangiare. Al suo posto, cerchiamo di immaginare di lasciare indietro diverse portate una volta sazi.

Poi ci ricordiamo di qualcuno che si sta riempiendo il piatto con noi. Senza disapprovazione o disgusto, suggeriamo alla persona prima che ne prenda ancora che torneremo quando avremo fame.

(2) Per smettere di sentire di aver bisogno che gli altri sappiano tutto di noi, ricordiamo di essere stati seduti accanto a qualcuno su un aereo e di avergli raccontato tutti i nostri problemi. Comprendendo che il fatto che gli altri sappiano cosa stiamo facendo non stabilisce o conferma la nostra realtà, cerchiamo di vedere attraverso la nostra fantasia narcisistica. Avevamo immaginato triplicemente un "io" apparentemente concreto, estremamente importante e interessante, un "tu" apparentemente concreto che moriva dalla voglia di conoscere la storia della mia vita e un atto affermativo apparentemente concreto di conoscere le informazioni vitali di una persona. Immaginando che il proiettore si spenga e scompaia, cerchiamo di sentire l'ondata della nostra presunzione placarsi. Esercitando la discriminazione, cerchiamo di immaginare di dire agli altri solo ciò che è necessario che sappiano e di confidarci solo con coloro di cui possiamo fidarci.

Poi, pensiamo a qualcuno che ci racconta compulsivamente ogni dettaglio della sua giornata. Normalmente, lo troviamo molto noioso. Comprendendo l'insicurezza della persona, tuttavia, cerchiamo di immaginare di cambiare delicatamente argomento di conversazione.

(3) Per dissipare la sensazione di disagio con l'esperienza sensoriale, ricordiamo di esserci sentiti timidi e nervosi nel guardare direttamente qualcuno durante una conversazione. Rendendoci conto che l'atto apparentemente concreto di guardare negli occhi qualcuno non rivela un "io" apparentemente concreto e inadeguato seduto dietro i miei occhi, che un "tu" apparentemente concreto scoprirà e sicuramente rifiuterà, immaginiamo che il triplice film finisca. Mentre cerchiamo di rilassarci, l'onda dell'esperienza si addolcisce. Invece di far sentire a disagio l'altra persona guardando il muro mentre parliamo, immaginiamo di mantenere un normale contatto visivo durante la conversazione.

Ricordando qualcuno che non ci guarda mentre parla, cerchiamo di comprendere il suo triplice sentimento e di non prenderlo sul personale. Cerchiamo invece di provare compassione per la sua timidezza e il suo disagio. Quando rimproveriamo un bambino, ad esempio, se insistiamo affinché ci guardi ancora o se lo guardiamo ancora negli occhi, gli togliamo ogni dignità.

(4) Per dissipare la nostra paura di essere oggetto dell'esperienza sensoriale altrui, ricordiamo di aver avuto un contatto fisico ravvicinato con una folla in metropolitana. Rendendoci conto che il corpo di uno sconosciuto che tocca il nostro non equivale a uno stupro, non sussultiamo né facciamo sentire male la persona. Piuttosto, immaginiamo che il proiettore smetta di mostrare il film triplice di un "io" virginale apparentemente concreto, di un "tu" sporco apparentemente concreto e di un atto di contatto fisico apparentemente concreto e disgustoso. Questo ci permette di rilassarci. Con un'ondata di risposta più calma all'incontro, immaginiamo di provare semplicemente la sensazione e di lasciarla passare.

Ricordando un'occasione in cui il nostro corpo ha toccato inavvertitamente quello di qualcun altro nella metropolitana affollata e la persona ha fatto una smorfia, cerchiamo di immaginare di cambiare posizione senza sentirci offesi.

Espressione di calda preoccupazione

(1) Per superare l'espressione compulsiva dell'affetto, ricordiamo di aver visto il nostro partner o figlio e di aver sentito il bisogno di esprimere il nostro amore. Farlo di fronte ai suoi amici lo imbarazzava e infastidiva. Il proiettore stava proiettando il triplice film di un "io" apparentemente concreto affamato d'amore, un "tu" apparentemente concreto che deve essere altrettanto affamato, e un atto apparentemente concreto di esprimere amore che può riempire il vuoto interiore. Comprendendo che dire "ti amo" non rende il nostro amore o noi più reali, immaginiamo che il proiettore si fermi. Mentre l'ondata di ansia dietro la compulsione a esprimere il nostro amore perde slancio, cerchiamo di rilassarci e di non mettere a disagio la persona. Immaginiamo di dire "ti amo " solo nei momenti appropriati: non troppo spesso e non troppo raramente, ma soprattutto quando ha bisogno di sentirselo dire. Quando vengono abusate, le parole "ti amo " perdono il loro significato.

Poi, pensando a qualcuno che ci dice compulsivamente di amarci, cerchiamo di allentare la nostra triplice sensazione di umiliazione. Immaginiamo di rispondere con calore e sincerità "Anch'io ti amo".

(2) Per superare la brama di ricevere affetto, ricordiamo di aver visto il nostro partner o figlio e di avergli chiesto un abbraccio. Lui o lei ci ha detto di non essere stupidi. Sebbene ricevere un abbraccio confortante possa farci sentire temporaneamente meglio, non può renderci più reali. Rendendoci conto che il nostro bisogno di qualcuno che ci abbracci costantemente è come quello di un bambino piccolo con una coperta di Linus, allentiamo le nostre richieste. Immaginiamo che il triplice film finisca con un "io" apparentemente concreto che nessuno ama, un "tu" apparentemente concreto il cui amore vorremmo fosse reale e un atto apparentemente concreto di espressione e quindi affermazione di affetto. Man mano che si placa l'ondata di tensione dietro la nostra compulsione, cerchiamo di immaginare di chiedere un abbraccio solo nei momenti appropriati e di sentirci altrimenti sicuri della nostra relazione e di noi stessi.

Ricordando qualcuno che ci fa richieste così esplicite o implicite, cerchiamo di allentare la nostra triplice sensazione di protesta nei confronti di qualcuno che si aspetta da noi ciò che dovremmo fare. Immaginiamo di abbracciare la persona se il momento e il luogo sono appropriati e, in caso contrario, dirle che la abbracceremo più tardi, quando la situazione sarà più confortevole.

(3) Per dissipare la sensazione di disagio nell'esprimere affetto, ricordiamo di aver visto una persona cara che aveva bisogno di essere rassicurata dei nostri sentimenti. Avevamo difficoltà a dirle che la amiamo. Dire "ti amo", tuttavia, o abbracciare qualcuno, non è un segno di debolezza. Non ci priva di nulla. Né significa che siamo diventati schiavi delle nostre passioni o di questa persona e che non abbiamo più il controllo. Comprendere questo ci permette di vedere attraverso l'apparenza triplice di un "io" apparentemente concreto e autosufficiente, un "tu" apparentemente concreto e impositivo e un atto apparentemente concreto di esprimere affetto come una richiesta minacciosa. Immaginando il proiettore spento, cerchiamo di rilassare l'onda della nostra tensione e di non lasciare che la persona si senta non amata, soprattutto quando è depressa. Al contrario, immaginiamo di dire "ti amo" e di intenderlo sinceramente. Poi le diamo un abbraccio rassicurante.

Ricordando una persona cara che ha difficoltà a esprimere affetto, cerchiamo di capire che non è necessario che verbalizzi il suo amore per rassicurarci della sua esistenza. Invece di sentirci non amati o rifiutati, cerchiamo di provare compassione per lei.

(4) Per dissipare il disagio nel ricevere affetto, ricordiamo di esserci sentiti minacciati e rigidi quando una persona cara ci ha baciato. Ricevere dimostrazioni fisiche di affetto, tuttavia, non ci priva della nostra indipendenza. Non può trasformarci in bambini che non hanno più il controllo. Rendendoci conto di questo, non facciamo sentire la persona come uno sciocco dicendo qualcosa di cattivo o essendo passivi. Immaginiamo il proiettore che interrompe il film triplice di un "io" adulto apparentemente concreto, un "tu" apparentemente concreto e degradante e un atto d' amore apparentemente concreto come qualcosa di infantile. Mentre l'ondata di ansia si placa, cerchiamo di rilassarci e di immaginare di accettare calorosamente la dimostrazione d'affetto e di rispondere a tono. Se il nostro disagio è dovuto alla sensazione di non meritare di essere amati, ci ricordiamo delle buone qualità naturali della nostra mente e del nostro cuore. In questo modo, cerchiamo di bandire la nostra bassa autostima come assurda.

Poi, ricordando qualcuno che si sente a disagio nel ricevere dimostrazioni di affetto, immaginiamo di trattenerci compassionevolmente dal metterlo in imbarazzo. Possiamo dimostrare il nostro amore in altri modi.

Espressione di energia

(1) Per smettere di sentire la necessità di affermare la nostra volontà, ricordiamo di essere usciti a cena con i nostri amici e di aver insistito per andare al ristorante di nostra scelta. Ottenere ciò che vogliamo non dimostra la nostra esistenza. Non dobbiamo sentirci insicuri se non abbiamo il controllo di tutto ciò che accade. Nessuno può comunque controllare tutto. Ricordando questo, immaginiamo una brusca fine del triplice film d'azione di un "io" apparentemente concreto che deve controllare ciò che accade, un "tu" apparentemente concreto che deve essere diretto e un atto apparentemente concreto di affermazione dell'energia per ottenere sicurezza attraverso il dominio. Il proiettore si dissolve e l'ondata irresistibile di pressione interna per affermare la nostra volontà si indebolisce. Cerchiamo di immaginare, invece, di essere rilassati quando discutiamo di dove mangiare e di essere aperti ad altri suggerimenti.

Se un amico insiste per ottenere ciò che vuole e non c'è un buon motivo per opporsi, cerchiamo di immaginare di accettare gentilmente se usciamo solo noi due. Lo facciamo senza sentirci sconfitti o feriti. Se siamo con un gruppo di amici, immaginiamo di chiedere la loro opinione e di assecondare la scelta della maggioranza.

(2) Per superare il bisogno che gli altri si concentrino su di noi, ricordiamo di esserci sentiti frustrati quando andavamo a trovare o vivevamo con qualcuno assorto davanti alla televisione o al computer. Sentendoci insignificanti e non amati, insistevamo affinché spegnesse il computer e ci prestasse attenzione. La nostra insicurezza causava risentimento e nessuno apprezzava l'incontro. Cerchiamo di immaginare di vedere la persona assorta in questo modo e di non prenderlo come un rifiuto personale. Anche se cerca di evitarci, riflettiamo sul fatto che forse stiamo contribuendo al problema essendo troppo invadenti e pretendendo più attenzione del ragionevole. Cerchiamo di rilassarci immaginando che il proiettore smetta di mostrare il melodramma triplice di un "io" apparentemente concreto che ha bisogno di attenzione per affermare il proprio valore, un "tu" apparentemente concreto la cui attenzione è vitale, e un atto apparentemente concreto di dirigere l'energia che può affermare l'esistenza e il valore del suo oggetto. L'ondata di tensione che ci spinge a pretendere attenzione si placa lentamente.

Se non abbiamo altro da fare e vogliamo trascorrere del tempo condividendo qualcosa con la persona, possiamo provare a coltivare l'interesse per il programma televisivo o per il computer. Perché pensiamo che il tempo di qualità con qualcuno si limiti a condividere solo ciò che ci piace? A volte, tuttavia, potremmo aver bisogno di ricordare a una persona dipendente dalla televisione o dal computer che ci sono altre cose nella vita. Ma dobbiamo farlo in modo non triplice, senza altezzosa disapprovazione o paura del rifiuto.

Ricordando qualcuno che richiede la nostra attenzione quando siamo assorti in qualcosa o stiamo conversando, cerchiamo di immaginare di non sentirci invasi e di includere calorosamente la persona, se appropriato. Supponiamo che sia un bambino piccolo e non si accontenti semplicemente di essere tenuto in braccio. Immaginiamo di abbandonare ciò che stiamo facendo o di scusarci per un momento. Senza sentimenti triplici di risentimento, immaginiamo di prenderci cura dei suoi bisogni.

(3) Per superare la paura di affermarci per paura del rifiuto, ricordiamo di aver obbedito silenziosamente alla volontà di qualcuno o di esserci sottomessi al suo comportamento oltraggioso. Se vogliamo evitare i confronti dobbiamo rimuovere i nostri sentimenti triplici, non il nostro contributo attivo alla relazione. Il contributo passivo del nostro silenzio risentito plasma la relazione tanto quanto se dicessimo qualcosa. Cerchiamo di vedere attraverso l'apparenza triplice di un "io" apparentemente concreto e indegno, di un "tu" apparentemente concreto la cui accettazione è cruciale e di un atto apparentemente concreto di esprimere energia come qualcosa di irragionevole. Con questa intuizione, il proiettore smette di riprodurre la scena sfortunata e l'ondata di insicurezza si placa. Cerchiamo, invece, di immaginare di essere più assertivi senza sentirci nervosi o tesi. Anche se la persona si arrabbia e ci rifiuta, questo non riflette il nostro valore come esseri umani.

Pensiamo quindi a qualcuno che ha paura di affermarsi con noi. Ignorando qualsiasi sentimento triplice che potrebbe portarci ad approfittare della docilità della persona o a esasperarla, proviamo a immaginare di incoraggiarla gentilmente a parlare. Facciamole sapere che, anche se ci arrabbiamo momentaneamente per le sue parole, questo non ci porterà ad abbandonare la relazione. Al contrario, questo cambiamento nel suo atteggiamento aumenterà il nostro rispetto e migliorerà la relazione.

(4) Per dissipare la nostra paura dell'energia altrui, ricordiamo di aver temuto di andare a trovare un parente che si lamentava sempre. Temevamo che la sua energia ci avrebbe contagiato. Il film triplice nella nostra mente aveva come protagonisti un "io" apparentemente concreto e minacciato e un "tu" apparentemente concreto e deprimente, e ritraeva l'atto apparentemente concreto di emettere energia prosciugante. Con questa consapevolezza, immaginiamo che il proiettore si spenga e scompaia. L'ondata di ansia si placa. Più rilassati, cerchiamo di immaginare di ascoltare le lamentele e di lasciare che l'energia ci attraversi. La depressione o il fastidio derivano dal trasformare l'energia della persona in una forza invadente e dall'innalzare muri per difenderci da essa. L'energia stessa è solo un'onda di attività di chiara luce, così come lo è la nostra esperienza di essa. Prendiamo sul serio il nostro parente, ma non prendiamo le lamentele come un fatto personale.

Poi ci ricordiamo di qualcuno che trovava la nostra energia troppo minacciosa e si è isolato da noi. Forse è stato il nostro figlio adolescente a ribellarsi al nostro essere un genitore autoritario. Cerchiamo di immaginare di rilassarci senza sentirci ansiosi. Assumere un ruolo più distaccato nella vita del nostro adolescente non significa che non siamo più genitori premurosi. Possiamo comunque essere coinvolti, ma a una distanza che l'adolescente trova più confortevole.

Riposo

(1) Per superare la voglia di una pausa, ricordiamo di esserci sentiti sopraffatti dal lavoro. Ci sembra di non essere veramente noi stessi in ufficio. Possiamo sentirci persone solo nel fine settimana. Questo film di fantascienza triplice di un "io" apparentemente concreto ed esausto che non è me stesso, di un "io" apparentemente concreto e rinfrescato che è me stesso, e di un atto apparentemente concreto di riposo che può portare alla metamorfosi, è chiaramente assurdo. Siamo persone allo stesso modo nei giorni di lavoro e nel fine settimana. Entrambi sono parti ugualmente valide della nostra vita. Potremmo aver bisogno di riposo dopo una dura settimana di lavoro, ma una pausa non può renderci di nuovo reali. Questa consapevolezza spegne il proiettore. L'ondata di desiderio ansioso si placa e passa. Cerchiamo di immaginare di attendere con calma il fine settimana, senza sentirci risentitamente intrappolati al lavoro.

Ricordando qualcuno che fa frequenti pause caffè, proviamo a immaginare di rispondere con calma, senza sentimenti triplici di disapprovazione o fastidio. Se la persona è pigra, potremmo aver bisogno di parlarne con lei. D'altra parte, se il carico di lavoro è irragionevole o l'atmosfera lavorativa è spiacevole, potremmo dover fare qualcosa per migliorare la situazione.

(2) Per placare la nostra brama di ricevere una pausa dagli altri, ricordiamo i nostri genitori, ad esempio, che ci facevano pressione perché trovassimo un lavoro o ci sposassimo. Sentiamo che se solo ci lasciassero in pace, staremmo bene. Per liberarci dall'ansia di una vittima apparentemente concreta "io", di un oppressore apparentemente concreto "tu" e di un atto di tregua apparentemente concreto che risolverà tutti i nostri problemi, immaginiamo il proiettore di questo film triplice che si spegne e si dissolve. Con il passare della nostra ondata di tensione, riconosciamo e cerchiamo di apprezzare la preoccupazione dei nostri genitori. Quando costruiamo barriere emotive a un attacco da parte dei genitori, non possiamo mai riposare o rilassarci. Siamo sempre sulla difensiva e diventiamo ipersensibili a qualsiasi loro osservazione.

Supponiamo che la preoccupazione dei nostri genitori sia valida e che abbiamo evitato di agire perché desideriamo infantilmente essere indipendenti e non amiamo che qualcuno ci spinga. Senza il proiettore, allentare la tensione diventa molto più facile. Immaginando di intraprendere azioni per migliorare la nostra situazione, cerchiamo di sentirci rafforzati, non intimiditi dalla preoccupazione dei nostri genitori. Se abbiamo cercato lavoro o un partner ma non ci siamo riusciti, immaginiamo di spiegarlo con gentilezza senza sentirci in colpa. Se abbiamo valide ragioni per non trovare lavoro o per non sposarci, cerchiamo di immaginare di spiegarle con calma, senza metterci sulla difensiva o scusarci.

Supponiamo che i nostri genitori diventino melodrammatici. Cerchiamo di vivere le loro parole e la loro energia in modo non triplice e di rassicurarli che siamo felici così come siamo. Andrà tutto bene. Se i nostri genitori vengono presi in giro dai loro amici per la nostra mancanza di lavoro o di un coniuge, dobbiamo mostrare comprensione. Tuttavia, questo non significa che dobbiamo essere insensibili con noi stessi. Potremmo chiedere loro, ad esempio, senza arroganza, cosa è più importante, la felicità dei loro figli o la soddisfazione dei loro amici.

Poi pensiamo a qualcuno che sente di aver bisogno di una pausa da noi per sentirsi una persona indipendente e autentica. Senza interpretarlo come un rifiuto personale, proviamo a immaginare di concedere a quella persona in modo non triplice il tempo e lo spazio per stare da sola. Tutti hanno bisogno di riposare, prima o poi.

(3) Per superare la paura di prenderci una pausa, ricordiamo di aver provato disagio all'idea di andare in vacanza. Poi, pensiamo a come nessuno sia indispensabile. Supponiamo di morire. Gli affari andrebbero comunque avanti. Rendendoci conto di questo, immaginiamo che il proiettore smetta di mostrare il film triplice di un "io" apparentemente concreto e insostituibile, di un lavoro apparentemente concreto che nessun altro può fare e dell'atto apparentemente concreto e irresponsabile di prendersi una pausa. Con l'ondata di tensione placata, cerchiamo di rilassarci e di immaginare di lasciare il nostro lavoro senza sentirci ansiosi o in colpa.

Ricordando un'altra persona al lavoro che per lo stesso motivo non vuole prendersi una vacanza, immaginiamo di rassicurarla dicendole che andrà tutto bene mentre è via.

(4) Per placare la nostra paura dell'abbandono, ricordiamo che nessuno ci ha chiamato o visitato quando eravamo malati. Sentivamo che nessuno ci amava. Le persone, tuttavia, sono impegnate e forse hanno pensato che avessimo bisogno di riposare senza essere disturbate. Considerando questa possibilità, cerchiamo di immaginare una fine alla melensa triplice scena di un "io" apparentemente concreto abbandonato, un "tu" apparentemente concreto indifferente e un atto apparentemente concreto di giacere a letto, abbandonati. L'ondata di autocommiserazione che ci spinge a rifiutare qualsiasi riposo si placa. Cerchiamo di immaginare di considerare il silenzio dei nostri cari in modo non triplice e di godere di pace e tranquillità.

Poi ricordiamo qualcuno che si sente male e che si sentirebbe abbandonato se non lo chiamassimo o lo visitassimo costantemente. Rilassando la nostra impazienza, immaginiamo di dirgli la nostra intenzione di lasciarlo riposare completamente.

Espressione di piacere

(1) Per superare la ricerca del piacere, ricordiamo di aver cambiato continuamente canale televisivo per noia o insoddisfazione. Non diamo mai una possibilità a nessun programma perché cerchiamo compulsivamente qualcosa di meglio. Un buco nero non ci inghiottirà, tuttavia, se non troviamo nulla da guardare. Con questa consapevolezza immaginiamo che il proiettore spenga il film triplice di un "io" apparentemente concreto che richiede un divertimento costante, un programma apparentemente concreto che offre un intrattenimento completo e un atto apparentemente concreto di godere del piacere. L'onda di energia che ci spinge in una ricerca infinita di piacere si placa. Più rilassati, immaginiamo di accendere la televisione solo quando vogliamo effettivamente guardare qualcosa. Se troviamo qualcosa di interessante, cerchiamo di immaginare di godercelo, senza ricorrere al telecomando nel caso in cui il programma improvvisamente non ci piaccia. Immaginiamo anche di spegnere il televisore quando il programma è finito. Se non c'è nulla di interessante in onda, immaginiamo di accettare questo fatto e di spegnere la televisione senza ripetere la ricerca.

Ricordiamo poi di aver guardato la televisione con qualcuno che cambia canale in modo compulsivo. Provando compassione per questa persona che non riesce mai a godersi nulla, cerchiamo di vivere la sua irrequietezza in modo non triplice, senza percepirla come un attacco al nostro piacere. In questo modo, evitiamo che la situazione diventi una lotta di volontà. Questo ci permette di trovare un compromesso ragionevole.

(2) Per smettere di sforzarci compulsivamente di ottenere l'approvazione degli altri, ricordiamo di aver fatto qualcosa solo per compiacere qualcuno, come accettare un lavoro prestigioso ma noioso. Compiacere gli altri, ad esempio i nostri genitori, è ovviamente molto bello, ma non a scapito di ciò che è vantaggioso per gli altri, come il nostro coniuge e i nostri figli, o per noi stessi. Rendendoci conto che non abbiamo bisogno di giustificare la nostra esistenza ottenendo l'approvazione degli altri, cerchiamo di rilassarci. Questo significa la fine del film triplice di un "io" apparentemente concreto e inadeguato, un "tu" apparentemente concreto su un piedistallo e un atto apparentemente concreto di mostrare piacere a qualcuno come affermazione di valore. Con l'ondata della nostra insicurezza placata, cerchiamo di immaginare di fare scelte che ci facciano sentire a nostro agio e che siano giuste per noi. Se gli altri approvano e sono contenti, va benissimo. Se non approvano, ci sentiamo abbastanza sicuri da non interessarci.

Poi, ricordiamo qualcuno che cerca sempre di ottenere la nostra approvazione. Cerchiamo di allentare la nostra sensazione triplice di un "tu" apparentemente concreto che cerca di attribuire la responsabilità del successo o del fallimento delle sue decisioni a un "io" apparentemente concreto e all'atto apparentemente concreto di qualcuno che concede la sua approvazione. Cerchiamo di immaginare di incoraggiare quella persona a decidere per sé e di assicurarle il nostro amore, indipendentemente dalla scelta che fa.

(3) Per smettere di avere paura di divertirci, ricordiamo di essere stati a una festa in ufficio e di aver pensato che avremmo perso la nostra dignità se avessimo ballato. Rendendoci conto che divertirsi e ballare sono espressioni delle nostre qualità umane, non una loro negazione, vediamo attraverso il film triplice. Il proiettore smette di riflettere un "io" apparentemente concreto, una danza apparentemente concreta e indegna, e un atto apparentemente concreto e degradante di espressione del piacere. L'ondata di tensione si placa. Senza mettere tutti a disagio sedendoci con un'espressione accigliata di disapprovazione, ci rilassiamo e cerchiamo di immaginare di ballare e divertirci come tutti gli altri.

Pensando a qualcuno che ha paura di rilassarsi e divertirsi in nostra presenza, cerchiamo di abbandonare il nostro triplice sentimento di impazienza e disapprovazione per la sua timidezza. Questo non fa altro che rendere la persona più nervosa e insicura. Cerchiamo quindi di immaginare di accettarla indipendentemente da ciò che fa.

(4) Infine, per dissipare la sensazione di disagio nell'accettare che gli altri siano compiaciuti di noi, ricordiamo qualcuno che ha espresso il suo piacere per il nostro lavoro. Abbiamo protestato, sentendo che ciò che avevamo fatto era inadeguato e che non valevamo nulla. Non c'è nulla di male, tuttavia, nel sentirsi soddisfatti di ciò che abbiamo realizzato. Non ci rende vulnerabili o presuntuosi. Comprendere questo spegne il film triplice di un "io" apparentemente concreto e immeritevole, di un "tu" apparentemente concreto e paternalistico e di un atto apparentemente concreto e insincero di dimostrazione di piacere. Con il proiettore spento e l'ondata di tensione placata cerchiamo di immaginare, invece, di accettare l'approvazione con gentilezza, di dire grazie e di sentirci felici.

Ricordiamo quindi qualcuno che non riesce ad accettare il nostro piacere nei suoi confronti. La persona è convinta che, qualunque cosa diciamo o facciamo, non la amiamo e la disapproviamo. Cerchiamo di immaginare di placare il nostro triplice sentimento di indignazione per il fatto che non ci creda. Questo ci permette di rilassarci ed essere più compassionevoli, in modo che si senta più sicura della nostra approvazione.

Sentirsi a proprio agio con gli altri e con noi stessi

Durante la seconda fase dell'esercizio pratichiamo in coppia e cerchiamo di sperimentare le sette onde delle attività naturali senza la sensazione triplice di un "io" apparentemente concreto che incontra un "tu" apparentemente concreto attraverso il coinvolgimento in un atto apparentemente concreto. Ciò significa impegnarsi e ricevere le azioni senza sentirsi in imbarazzo, senza essere nervosi nei confronti della persona e senza preoccuparsi della nostra performance o di essere accettati. Per fare questo, dobbiamo essere totalmente ricettivi e accettare la persona e noi stessi. Essere non giudicanti e liberi da commenti mentali sono le chiavi di questa pratica.

Se sorgono sensazioni triplici di nervosismo o autocoscienza, cerchiamo di decostruirle come nella prima fase dell'esercizio. Immaginiamo il proiettore della fantasia nella nostra mente spegnersi e dissolversi. Poi, cerchiamo di immaginare i venti del nostro karma placarsi, l'onda dell'esperienza non apparire più mostruosa e, infine, l'onda che si riassorbe nell'oceano della nostra mente. Se durante questo esercizio sorgono diverse sensazioni positive o negative, cerchiamo anche di sentirle passare come un'onda dell'oceano, senza afferrarci o temerle.

Tenendoci per mano per qualche istante per abituarci a sensazioni non triplici, iniziamo massaggiando le spalle della persona. Poi sperimentiamo di essere massaggiati. Dopo questo ciclo, ci sediamo uno di fronte all'altro e ci massaggiamo le spalle a vicenda simultaneamente. Senza preoccuparci di ciò che stiamo facendo o di quanto bene lo stiamo facendo, e senza giudicare la nostra prestazione o quella dell'altra persona, semplicemente sperimentiamo l'onda dell'attività fisica e la lasciamo passare. Godiamo dell'onda, ma non la gonfiamo in qualcosa di concreto a cui aggrapparci, di cui avere paura o in cui perderci.

Poi, parliamo con la persona dal profondo del nostro cuore per qualche minuto, raccontando come siamo stati negli ultimi giorni e cosa abbiamo provato. Poi, ascoltiamo l'altro fare lo stesso. Quando parliamo, cerchiamo di non preoccuparci che ci accetti o ci rifiuti. Quando ascoltiamo, cerchiamo di essere totalmente attenti, ricettivi e non giudicanti. In entrambe le situazioni, cerchiamo di non dare troppa importanza alla conversazione. Ci riusciamo riconoscendo come assurdo e poi immaginando la fine di qualsiasi film triplice proiettato sull'interazione.

Poi guardiamo delicatamente negli occhi l'altro senza sentirci in dovere di dire o fare nulla. L'altra persona fa lo stesso. Ci accettiamo completamente. Quando ci sembra giusto, ognuno di noi esprime il proprio calore all'altro, senza forzare, senza sentirsi a disagio o nervosi. Possiamo prendere la mano dell'altra persona, abbracciarla o dirle "Mi piaci molto" o "È bello stare con te", a seconda di ciò che ci viene naturale. Poi cerchiamo di sentire e accettare l'energia dell'altro, senza essere nervosi o mettere in atto difese. Poi, ci rilassiamo completamente e ci sediamo in silenzio l'uno accanto all'altro. Alla fine, proviamo semplicemente la gioia di essere in presenza l'uno dell'altro.

Per prima cosa, pratichiamo questa sequenza con una persona del sesso opposto, poi con una persona dello stesso sesso. Se possibile, pratichiamo con persone di entrambi i sessi che abbiano la nostra stessa età, poi più giovani, poi più anziane: prima tutte e tre le persone del sesso opposto e poi tutte e tre le persone dello stesso sesso. È utile anche includere tra queste persone persone provenienti da contesti culturali o razziali diversi e alternare persone che conosciamo con sconosciuti. Cerchiamo di notare i diversi livelli di autocoscienza e nervosismo che proviamo con le persone di ogni categoria. In ogni caso, usiamo l'immagine del proiettore che si spegne per decostruire i nostri sentimenti triplici ed essere semplicemente rilassati e accettanti.

Pratichiamo la terza fase concentrandoci su noi stessi. Poiché guardarci allo specchio o guardare immagini del nostro passato spesso alimenta una sensazione di dualismo, che a sua volta fornisce la base per percepire una triplicità, lavoriamo senza supporti. Cerchiamo di sperimentare le sette azioni naturali dirette a noi stessi senza la sensazione triplice di un'azione apparentemente concreta e di due "io" presenti: l'agente e l'oggetto dell'azione. Ciò significa essere non giudicanti, completamente rilassati, totalmente accettanti di noi stessi e verbalmente silenziosi nella nostra mente.

Per prima cosa, ci sistemiamo i capelli senza esagerare e senza sentirci né il genitore troppo affettuoso né il bambino che subisce l'insulto di essere spazzolato. Poi, parliamo silenziosamente a noi stessi di quanto dovremmo impegnarci di più o di essere più rilassati. Immaginando che il proiettore smetta di mostrare un film triplice, lo facciamo senza identificarci né come quello severo né come il bambino disobbediente. Rilassare la nostra confusione ci permette anche di evitare di rendere traumatico il soliloquio. Senza sentimenti di odio per noi stessi, disgusto o colpa, diciamo semplicemente ciò che dobbiamo fare.

Ora ci teniamo la mano in modo rassicurante, senza un proiettore e un film confuso. In questo modo, cerchiamo di rilassare la sensazione triplice di una persona apparentemente concreta che tocca, di un'altra persona apparentemente concreta che sente il tocco e di un atto di toccare apparentemente concreto e piuttosto sciocco. Poi, mostriamo a noi stessi una calorosa preoccupazione allungando le gambe se siamo seduti a gambe incrociate o allentando la cintura. Cerchiamo di farlo senza la sensazione di premiare qualcuno, di poterci rilassare o di fare qualcosa di monumentale. Poi, cerchiamo di percepire la nostra energia, senza spaventarci. Accettandoci totalmente, cerchiamo di rilassarci completamente e di sederci in silenzio senza sentirci persi, irrequieti o annoiati. Infine, cerchiamo di provare la gioia di stare semplicemente con noi stessi. Godiamo della nostra compagnia, in modo non triplice e completamente a nostro agio. Praticare questa fase dell'esercizio subito dopo la seconda rende il processo di rilassamento molto più facile.

I. Concentrati su una persona o su una situazione della tua vita

Procedura

• Crea uno spazio tranquillo e accogliente
• Ricorda situazioni in cui hai cercato sicurezza basandoti sulla proiezione e sulla fede nelle apparenze triplici delle sfaccettature naturali della tua attività mentale, come nei seguenti esempi

• Per esercitarti in un workshop, scegli una sindrome per ciascuna delle sette funzioni naturali della mente
• Quando ti alleni a casa, fai lo stesso o lavora solo con esempi personalmente pertinenti
• Per una pratica avanzata o approfondita, considera tutte le varianti citate

• Ricorda qualsiasi insensibilità ai sentimenti degli altri o ipersensibilità alla situazione che potrebbe aver accompagnato la tua esperienza
  • Se non hai mai sperimentato alcuni di questi esempi, ricorda qualcuno che conosci che soffre di queste sindromi e immagina come deve essere
• Rimpiangi la sofferenza che il tuo squilibrio potrebbe aver causato
  • Decidi di evitare che ciò si ripeta
• Riconosci l'aspetto triplice coinvolto, in una delle due forme

• (1) un agente apparentemente concreto "io" che sperava di ottenere sicurezza afferrando, evitando o annegando in (2) un'attività apparentemente concreta diretta a (3) un oggetto apparentemente concreto
• (1) un oggetto o destinatario apparentemente concreto "io" che sperava di ottenere sicurezza afferrando, evitando o annegando in (2) un'attività apparentemente concreta eseguita da (3) un agente apparentemente concreto.

• Riconosci che la tua mente ha proiettato questa fantasia su un'onda di esperienza e che i venti del tuo karma hanno trasformato l'onda in qualcosa di mostruoso.
  • Riconosci l'assurdità della fantasia
  • Immagina il proiettore nella tua mente che si spegne e si dissolve
  • Immagina i venti del tuo karma che si fermano
  • Rilassa la tua presa o la tua paura
  • Immagina che l'onda dell'esperienza non sembri più mostruosa: inizia a stabilizzarsi e arrivi all'esperienza non triplice sottostante di un'onda di una delle qualità naturali della mente.
  • Rendendoti conto che le onde di attività non potranno mai disturbare le profondità dell'oceano della tua mente, immagina di impegnarti in modo non triplice nell'attività decostruita, senza autocoscienza, tensione o preoccupazione.
  • Immagina di sperimentare l'azione come un'onda che sorge naturalmente dalla mente di luce chiara e che si stabilizza naturalmente in essa
• Ricorda che qualcun altro si è comportato nello stesso modo inquietante nei tuoi confronti

• Per disinnescare la tua reazione ipersensibile, capisci che la persona stava sovrapponendo una delle funzioni naturali della mente con un aspetto triplice, in una delle due forme
  • La persona si stava afferrando (1) all'attività apparentemente concreta per ottenere sicurezza dall'essere (2) l'agente apparentemente concreto di essa, quando era rivolta a te come (3) il suo oggetto apparentemente concreto
  • La persona temeva (1) l'attività apparentemente concreta come una minaccia quando tu, in quanto suo (2) agente apparentemente concreto, gliela hai rivolta come (3) il suo oggetto apparentemente concreto
• Decostruisci la tua esperienza triplice dell'azione della persona, usando l'immagine del proiettore che si spegne e si dissolve, i venti del karma che si placano e l'onda che si placa

• Compassione diretta alla persona, desiderando che sia libera dalla sofferenza che la sua confusione crea
• Immagina di rispondere in modo appropriato e non triplice con una sensibilità bilanciata

• Per abbreviare la pratica, scegli un'illustrazione per ogni sindrome o lavora semplicemente con esempi personalmente pertinenti

Esempi

1. Attività fisica

• Per dissipare la sensazione di dover sempre fare qualcosa

• La scena: una conversazione meravigliosa a tavola
• La sensazione triplice: un "io" servile apparentemente concreto, i piatti insopportabilmente sporchi apparentemente concreti e il compito imperativo apparentemente concreto di lavarli
• La risposta non triplice: godersi il resto della conversazione e riordinare solo quando la conversazione è finita
• La risposta non triplice a qualcuno che si comporta in questo modo: dirgli che può lavare i piatti più tardi

• Per superare l'imposizione di ordini agli altri

• Vedi un parente seduto pigramente davanti alla televisione
• Un agente di polizia apparentemente concreto "io", un fannullone apparentemente concreto e un'azione produttiva apparentemente concreta per giustificare l'esistenza di una persona
• Chiedi alla persona di fare qualcosa solo se si tratta di un compito urgente, altrimenti sii paziente
• Di’ con calma alla persona che ti stai divertendo con il programma, o semplicemente alzati se c'è qualcosa di urgente

• Smetti di aspettarsi che qualcuno faccia sempre le cose per te

• Seduto a tavola ti accorgi di non avere un tovagliolo
• Un aristocratico apparentemente concreto "io", un servitore apparentemente concreto "tu", e l'atto apparentemente concreto di qualcuno che soddisfa i bisogni di un altro
• Lo prendi da solo
• Di’ gentilmente alla persona che stai mangiando o che prendi il tovagliolo quando hai finito

• Per superare la paura di fare qualcosa

• Hai bisogno di cambiare la cartuccia d'inchiostro nella stampante
• Un "io" apparentemente concreto e incompetente, una macchina apparentemente concreta e schiacciante e un compito apparentemente concreto e impossibile
• Cerchi di capire come farlo da solo e cerchi aiuto solo se tutto il resto fallisce
• Guidi pazientemente la persona attraverso il compito o, se non può farlo, offri aiuto

• Per dissipare la sensazione di disagio nell'accettare che qualcuno faccia qualcosa per te

• Condivi la guida con qualcuno durante un lungo viaggio in auto
• Un "io" apparentemente concreto che non ha il controllo, un "tu" apparentemente concreto che ha tutto il potere e un atto terroristico apparentemente concreto di qualcuno che usurpa il comando
• Siedi sul sedile del passeggero e non innervosisci l'altra persona commentando la sua guida durante il viaggio
• Ti assicuri di guidare in sicurezza

2. Espressione verbale  

• Per superare l'insistenza nell'avere l'ultima parola

• Ascolti qualcuno dire qualcosa con cui non sei d'accordo
• Un "io" apparentemente concreto e minaccioso, un "tu" apparentemente concreto e sfidante, e l'atto apparentemente concreto del parlare, che avrebbe il potere di ripristinare l'integrità di qualcuno.
• Aggiungi qualcosa solo se è costruttivo
• Ascolti in silenzio, con pazienza

• Per mettere a tacere l'insistenza che qualcuno ti parli quando ha poco da dire

• Qualcuno ti fa visita e parla a malapena
• Un "io" apparentemente concreto e non amato, un "tu" apparentemente concreto e rifiutante, e l'atto apparentemente concreto di pronunciare parole che potrebbero dimostrare il proprio affetto
• Godi della compagnia silenziosa della persona
• Riaffermi che ci sono molti modi per dimostrare amore

• Per dissipare la timidezza nel parlare

• Devi fare un rapporto alla tua organizzazione
• Un "io" apparentemente concreto e idiota, un "tu" apparentemente concreto e giudicante, e l'atto apparentemente concreto di aprire bocca e quindi dimostrare la propria inadeguatezza
• Fornisci il resoconto in modo che altri possano ascoltarti
• Ti scusi gentilmente per non essere in grado di ascoltare

• Per smettere di sentirsi a disagio con le parole degli altri

• Qualcuno che dice qualcosa di politicamente scorretto
• Un "io" apparentemente concreto e ipocrita, un "tu" apparentemente concreto e bigotto, e un atto apparentemente concreto di parlare con mentalità ristretta
• Suggerisci un modo più sensibile di parlare se la persona è ricettiva, o tieni a freno la lingua se pensi che sei troppo permaloso
• Accetti la correzione con pazienza e gratitudine

3. Esperienza sensoriale o mentale 

• Per superare la spinta compulsiva a soddisfare i propri sensi

• Sei a un buffet
• Un "io" apparentemente concreto in procinto di essere giustiziato, un "ultimo pasto" apparentemente concreto e un atto di mangiare apparentemente concreto che potrebbe in qualche modo rendere la vita degna di essere vissuta.
• Avanzi diversi piatti quando sei sazio
• Suggerisci alla persona di tornare quando avrà fame prima di prendere una seconda porzione

• Per smettere di sentire che hai bisogno che gli altri sappiano tutto di te
  • Sei seduto accanto a qualcuno su un aereo
  • Un "io" apparentemente concreto estremamente importante e interessante, un "tu" apparentemente concreto che muore dalla voglia di conoscere la storia della mia vita, e un atto affermativo apparentemente concreto di conoscere le informazioni vitali di una persona
  • Di’ agli altri solo ciò che è necessario che sappiano e confidati solo con coloro di cui ci si può fidare
  • Cambia delicatamente argomento di conversazione
• Per dissipare la sensazione di disagio con l'esperienza sensoriale
  • Hai una conversazione con qualcuno
  • Un "io" apparentemente concreto e inadeguato seduto dietro i miei occhi, un "tu" apparentemente concreto che scoprirà e sicuramente rifiuterà questo "io", e l'atto apparentemente concreto di guardare negli occhi qualcuno come un modo per esporre il vero sé della persona.
  • Mantieni un normale contatto visivo durante la conversazione
  • Non insistere affinché la persona ti guardi
• Per dissipare la paura di essere oggetto dell'esperienza sensoriale altrui
  • Hai un contatto fisico ravvicinato con la folla in metropolitana
  • Un "io" virginale apparentemente concreto, un "tu" sporco apparentemente concreto e un atto di contatto fisico apparentemente concreto e disgustoso
  • Vivi la sensazione e lasciala passare
  • Cambia posizione, se possibile

4. Espressione di calorosa preoccupazione 

• Per superare un'espressione compulsiva d'affetto

• Vedi il tuo partner o il tuo bambino
• Un "io" apparentemente concreto che è affamato d' amore, un "tu" apparentemente concreto che deve essere ugualmente affamato, e un atto apparentemente concreto di espressione d'amore che può riempire il vuoto dentro di noi.
• Di’ "ti amo" solo nei momenti appropriati
• Rispondi calorosamente e sinceramente "Anch'io ti amo".

• Per superare l'attaccamento per ricevere affetto
  • Vedi il tuo partner o il tuo bambino
  • Un "io" apparentemente concreto che nessuno ama, un "tu" apparentemente concreto il cui amore vorrei fosse reale, e un atto apparentemente concreto di espressione e quindi di affermazione d'affetto
  • Chiedi un abbraccio solo nei momenti appropriati
  • Abbraccia la persona se il momento e il luogo sono appropriati e, in caso contrario, dille che la abbraccerai più tardi quando la situazione sarà più comoda
• Per dissipare la sensazione di disagio nell'esprimere affetto
  • Vedi una persona cara che ha bisogno di rassicurazioni sui propri sentimenti
  • Un "io" apparentemente concreto e autosufficiente, un "tu" apparentemente concreto e impositivo, e un atto apparentemente concreto di espressione di affetto come una richiesta minacciosa
  • Di’ "ti amo" sinceramente
  • Capisci che la persona non ha bisogno di verbalizzare il suo amore affinché tu ne sia rassicurato
• Per dissipare il disagio nel ricevere affetto
  • Sei baciato da una persona amata
  • Un "io" adulto apparentemente concreto, un "tu" degradante apparentemente concreto e un atto apparentemente concreto di esprimere amore come qualcosa di infantile
  • Accetta calorosamente la dimostrazione di affetto e rispondi a tono
  • Dimostra il tuo amore in modi non fisici

5. Espressione di energia  

• Per smettere di sentire la necessità di affermare la propria volontà
  • Esci a cena con gli amici
  • Un "io" apparentemente concreto che deve controllare ciò che accade, un "tu" apparentemente concreto che deve essere diretto e un atto apparentemente concreto di affermazione dell'energia per ottenere un dominio sicuro
  • Sii aperto ad altri suggerimenti
  • A meno che non ci sia una buona ragione per opporsi, accetta gentilmente
• Per superare la sensazione di aver bisogno che gli altri si concentrino su di te
  • Visiti o vivi con qualcuno assorto nella televisione o nel computer
  • Un "io" apparentemente concreto che ha bisogno di attenzione per stabilire il proprio valore, un "tu" apparentemente concreto la cui attenzione è vitale e un atto apparentemente concreto di direzione dell'energia che può affermare l'esistenza e il valore del suo oggetto
  • Sviluppa interesse per il programma o ricorda gentilmente alla persona che ci sono altre cose nella vita
  • Includi la persona in ciò che stai facendo
• Per superare la paura di affermarsi

• Sei con qualcuno che si comporta in modo oltraggioso nei tuoi confronti
• Un "io" apparentemente concreto e indegno, un "tu" apparentemente concreto la cui accettazione è cruciale, e un atto apparentemente concreto di esprimere energia come qualcosa di irragionevole
• Sii più assertivo
• Incoraggia gentilmente la persona a parlare

• Per dissipare la paura dell'energia degli altri

• Visiti qualcuno che si lamenta sempre
• Un "io" apparentemente concreto e minaccioso, un "tu" apparentemente concreto e deprimente, e l'atto apparentemente concreto di emettere energia prosciugante
• Ascolta le lamentele e lascia che l'energia ti attraversi
• Rilascia

6. Riposo  

• Per superare la tentazione di una pausa

• Ti senti sopraffatto dal lavoro
• Un "io" apparentemente concreto ed esausto che non sono me stesso, un "io" apparentemente concreto e rinfrescato che sono me stesso, e un atto apparentemente concreto di riposo che può portare alla metamorfosi.
• Aspetti con calma il fine settimana, ma non lo desideri
• Migliora la situazione lavorativa, se possibile

• Per calmare la tentazione di ricevere una pausa dagli altri
  • I tuoi genitori ti fanno pressione per trovare un lavoro o per sposarti
  • Una vittima apparentemente concreta "io", un oppressore apparentemente concreto "tu", e un atto di tregua apparentemente concreto che risolverà tutti i problemi.
  • Riconosci la loro preoccupazione e spiega con calma cosa hai fatto e perché
  • Dai alla persona il tempo e lo spazio per stare da sola
•  Per superare la paura di riposarsi

• Hai molto lavoro in ufficio quando è il momento delle vacanze
• Un "io" apparentemente concreto e insostituibile, un lavoro apparentemente concreto che nessun altro può fare e l'atto apparentemente concreto e irresponsabile di prendersi una pausa
• Lascia che qualcun altro gestisca il tuo lavoro o lascialo aspettare fino al tuo ritorno
• Rassicura la persona che tutto andrà bene mentre è via

• Per placare la tua paura dell'abbandono

• Sei malato e nessuno ti chiama o ti fa visita
• Un "io" apparentemente concreto e abbandonato, un "tu" apparentemente concreto e indifferente, e un atto apparentemente concreto di giacere a letto, abbandonato
• Godi della pace e della tranquillità
• Comunica alla persona la tua intenzione di non chiamare e di non farle visita mentre è in completo riposo

7. Espressione del piacere  

• Per superare la ricerca del piacere

• Ti annoi e cambi continuamente canale televisivo
• Un "io" apparentemente concreto che richiede un divertimento costante, un programma apparentemente concreto che fornisca intrattenimento completo e un atto apparentemente concreto di godersi il piacere
• Se trovi qualcosa di interessante, goditelo senza cambiare canale e se non c'è niente di interessante in onda, spegni il televisore
• Trova un compromesso ragionevole su cosa guardare

• Per smettere di sforzarsi compulsivamente di ottenere l'approvazione degli altri

• Fai qualcosa solo per compiacere qualcuno, come accettare un lavoro prestigioso ma noioso
• Un "io" apparentemente concreto e inadeguato, un "tu" apparentemente concreto su un piedistallo e un atto apparentemente concreto di mostrare piacere a qualcuno come affermazione di valore
• Fai scelte che ti facciano sentire a tuo agio e che siano giuste per te
• Incoraggia la persona a prendere le proprie decisioni e assicurarle il tuo amore, indipendentemente dalla scelta che fa.

• Per smettere di avere paura di divertirsi

• Sei a una festa in ufficio
• Un "io" apparentemente concreto e appropriato, una danza apparentemente concreta e indegna, e un atto apparentemente concreto e degradante di espressione del piacere
• Balla e divertiti come tutti gli altri
• Accetta la persona indipendentemente da ciò che fa

• Per dissipare la sensazione di disagio nell'accettare che gli altri siano contenti di te

• Qualcuno esprime il suo piacere per il tuo lavoro
• Un "io" apparentemente concreto e immeritevole, un "tu" apparentemente concreto e paternalistico e un atto apparentemente concreto e insincero di dimostrazione di piacere
• Accetta l'approvazione con gentilezza, ringrazia e sentiti felice
• Sii più rilassato e compassionevole con la persona in modo che si senta più sicura della tua approvazione

II. Mentre ci si concentra su qualcuno di persona

Procedura

• Di fronte a un partner, fai quanto segue senza la sensazione triplice di un "io" apparentemente concreto che incontra un "tu" apparentemente concreto attraverso il coinvolgimento in un atto apparentemente concreto, in altre parole
  • senza sentirsi in imbarazzo
  • senza essere nervoso con la persona
  • senza preoccuparti della tua prestazione o di essere accettato
  • essere totalmente ricettivi e accettare la persona e te stesso
  • essere imparziali
  • senza fare commenti mentali
• Se si presentano sensazioni triplici di nervosismo o di imbarazzo, segui la stessa procedura della prima fase dell'esercizio per decostruirle.
  • Immagina che il proiettore della fantasia nella tua mente si spenga e si  dissolva
  • Immagina i venti del tuo karma che si placano
  • Immagina l'onda dell'esperienza che non sembra più mostruosa
  • Senti l'onda che si riassesta nell'oceano della tua mente
• Se sorgono vari sentimenti positivi o negativi, sentili passare come un'onda nell'oceano, senza afferrarli o temerli.
• Pratica la sequenza prima con qualcuno del sesso opposto, poi con qualcuno dello stesso sesso
  • Se possibile, esercitati con persone di ciascun sesso che abbiano la tua stessa età, poi più giovani, poi più anziane: prima tutti e tre del sesso opposto e poi tutti e tre dello stesso sesso.
  • Tra queste persone, includi persone provenienti da contesti culturali o razziali diversi e alterna il lavoro con persone che conosci e con persone che non conosci.
  • Nota i diversi livelli di autocoscienza e nervosismo che provi con le persone in ogni categoria

Passi

• Crea uno spazio tranquillo e accogliente
• Tieni la mano per qualche istante per abituarti alle sensazioni non triplici
• Massaggia le spalle della persona, sperimenta il massaggio, quindi sedete faccia a faccia e massaggiandovi le spalle a vicenda contemporaneamente
• Parla con la persona dal profondo del tuo cuore per qualche minuto su come sei stato negli ultimi giorni e su cosa hai provato, quindi ascolta l'altro fare lo stesso.
• Guardala delicatamente negli occhi, senza sentirti in dovere di dire o fare nulla, mentre l'altro fa lo stesso: accettatevi completamente a vicenda.
• Quando ti sembra giusto esprimile il tuo calore e poi accetta che l'altro faccia lo stesso
  • Prendile mano, abbracciala o dille "Mi piaci davvero", a seconda di ciò che ti sembra naturale.
• Senti e accetta l'energia dell'altro
• Rilassati completamente e sedete tranquillamente l'uno con l'altro
• Senti la gioia di essere in presenza l'uno dell'altro

III. Concentrandosi su se stessi

1. Ripeti la procedura utilizzata con qualcuno di persona, senza uno specchio o foto di te stesso

• Liscia i tuoi capelli
• Parla mentalmente con te stesso di come dovresti lavorare di più o essere più rilassato
• Tieni la tua mano in modo rassicurante
• Mostrati calorosamente interessato allungando le gambe se sei seduto a gambe incrociate o allentando la cintura
• Senti la tua energia, senza aver paura
• Accetta te stesso totalmente, rilassati completamente e siediti in silenzio senza sentirti perso, irrequieto o annoiato
• Senti la gioia di stare semplicemente con te stesso e di goderti la tua compagnia