16 Prendere decisioni delicate

Comprendere il meccanismo alla base di sensazioni e desideri aiuta ad alleviare le tensioni tra i due e tra uno dei due e la necessità. Quando comprendiamo perché abbiamo voglia di fare qualcosa e perché potremmo voler fare qualcosa di diverso, possiamo valutare questi fattori. Soppesandoli con le ragioni per cui dobbiamo farlo, possiamo quindi giungere a una decisione ragionevole.

La presentazione abhidharma dei fattori mentali e del karma suggerisce la seguente analisi. Più indaghiamo a fondo, più siamo sensibili e onesti nei confronti della miriade di fattori psicologici coinvolti nel prendere decisioni difficili nella vita. Per una più facile comprensione, useremo l'esempio relativamente banale del mangiare per illustrare la complessità della questione. Riconoscere la profondità a cui ogni analisi deve spingersi per essere accurata ci aiuta a essere scrupolosi nel considerare le scelte disponibili in decisioni più serie, come quelle riguardanti una relazione malsana.

Un impulso è il fattore mentale che guida verso una certa linea d'azione. Esistono due tipi di impulsi: quelli che stimolano il pensiero di fare qualcosa e quelli che portano direttamente a farlo. La voglia di fare qualcosa stimola il primo tipo di impulso. Il desiderio di farlo e la decisione di farlo accompagnano il secondo. La voglia di fare qualcosa nasce quando non ne siamo consapevoli. Quando ci sentiamo motivati consapevolmente, vogliamo farlo. Esploriamo questa distinzione in profondità.

La voglia di fare qualcosa può derivare da un'abitudine e da una preferenza, da una ragione fisica o dalla motivazione involontaria di un'emozione o di un atteggiamento. Ad esempio, potremmo avere voglia di mangiare qualcosa a causa dell'abitudine e della preferenza di mangiare a una certa ora, a causa della fame o dell'attaccamento al cibo. Queste tre cause principali possono agire in combinazione tra loro o indipendentemente. Se abbiamo l'abitudine di pranzare a mezzogiorno, potremmo avere voglia di mangiare a quell'ora indipendentemente dal fatto che abbiamo effettivamente fame o meno e che siamo o meno attaccati al cibo. D'altra parte, quando abbiamo fame, abbiamo voglia di mangiare indipendentemente dall'ora o dai nostri attaccamenti. Inoltre, quando siamo attaccati al cibo abbiamo voglia di mangiare in ogni momento, indipendentemente dal fatto che il nostro stomaco sia vuoto.

Quando nasce il bisogno di mangiare e non siamo consapevoli dell'ora o non pensiamo di avere fame, abbiamo semplicemente voglia di mangiare. Non necessariamente vogliamo mangiare. Lo stesso accade quando il bisogno nasce semplicemente dall'attaccamento al cibo. Voler mangiare richiede di essere consapevoli di una ragione e di sentirsi motivati da essa.

Vogliamo mangiare quando siamo consapevoli di ciò che innesca la nostra abitudine, delle nostre preferenze o di una ragione fisica per mangiare. Ad esempio, quando sappiamo che è mezzogiorno o pensiamo alla nostra preferenza per mangiare a quell'ora o alla fame, vogliamo mangiare. Allo stesso modo, vogliamo mangiare quando abbiamo una ragione deliberata per farlo. Ad esempio, non abbiamo tempo dopo: se dobbiamo mangiare, dobbiamo farlo ora. Anche la consapevolezza di avere voglia di fare qualcosa può farci desiderare di farlo. A volte, vogliamo mangiare semplicemente perché abbiamo voglia di mangiare. Sebbene una motivazione psicologica per mangiare, come l'attaccamento al cibo, sia sufficiente a farci venire voglia di mangiare, non è sufficiente a farci desiderare di mangiare. Abbiamo bisogno di un'altra ragione, come l'ora di pranzo, e della consapevolezza di quella ragione. L'attaccamento al cibo, tuttavia, può supportare il nostro desiderio di mangiare.

Supponiamo che l'impulso a mangiare nasca da un'abitudine, una preferenza o una ragione fisica prima che siamo consapevoli di tale ragione, oppure che sorga contemporaneamente alla consapevolezza di una ragione deliberata. In entrambi i casi, sentiamo e desideriamo di mangiare. Ad esempio, abbiamo voglia di mangiare perché abbiamo fame. Successivamente, quando ci accorgiamo che è mezzogiorno o ci rendiamo conto che non abbiamo tempo per mangiare più tardi, desideriamo anche mangiare. Allo stesso modo, potremmo provare sia la sensazione che il desiderio di mangiare quando una motivazione psicologica involontaria supporta una ragione consapevole e deliberata per mangiare. Ad esempio, ci rendiamo conto che non abbiamo tempo per mangiare più tardi e siamo attaccati al cibo. Vogliamo mangiare e abbiamo voglia di mangiare nonostante non sia mezzogiorno o non abbiamo fame.

D'altra parte, se siamo consapevoli di un motivo per mangiare e il bisogno di mangiare non nasce né in anticipo né da una motivazione psicologica, vorremmo mangiare ma non ne abbiamo voglia. Ad esempio, anche se ci rendiamo conto di non avere tempo dopo, non è il nostro solito momento per mangiare. Non abbiamo fame e non siamo attaccati al cibo. In questo caso, vorremmo mangiare ma non ne abbiamo voglia.

Le circostanze o l'influenza di altri possono favorire l'insorgere di un impulso a fare qualcosa, sia che lo percepiamo come un sentimento o come un desiderio di farlo. In assenza di altre cause, tuttavia, nessuno dei due fattori di supporto è una causa sufficiente per l'insorgere dell'impulso. Ad esempio, quando il cibo è in tavola o quando i nostri amici ordinano al ristorante, potremmo anche avere voglia di mangiare qualcosa. Tuttavia, non tutti reagiscono allo stesso modo. Se non è ora di pranzo, o se non siamo affamati o attaccati al cibo, o se non abbiamo una ragione precisa, non avremo voglia o non vogliamo mangiare nemmeno in queste circostanze o in questa compagnia. Ciò che decidiamo di fare è un'altra questione.

Supponiamo di voler fare una cosa, ma di avere voglia di fare l'opposto. Lasciamo da parte per un momento l'ulteriore complicazione di ciò che dobbiamo fare. Quando decidiamo di fare ciò che ci va piuttosto che ciò che vogliamo, la nostra abitudine, preferenza, bisogno fisico, emozioni, atteggiamento o una combinazione di questi fattori possono essere più forti della motivazione deliberata alla base del nostro desiderio o della forza emotiva dietro quella motivazione. Anche la nostra consapevolezza del motivo per cui facciamo qualcosa potrebbe essere troppo debole o le circostanze o l'influenza degli altri potrebbero essere troppo opprimenti. Ad esempio, anche se potremmo voler perdere peso, potremmo avere voglia di mangiare una fetta di torta. Scegliamo di prenderne una fetta quando la nostra abitudine, la fame, l'avidità, la preferenza per un particolare tipo di torta, l'insistenza del nostro ospite o una combinazione di questi fattori superano la nostra vanità o la consapevolezza di quanto siamo grassi. Quando, nella stessa situazione, scegliamo di fare ciò che vogliamo piuttosto che ciò che ci va, la forza dei fattori che supportano ciascuna scelta si inverte.

Quando sia vogliamo sia abbiamo voglia di fare qualcosa, scegliamo di non farlo quando una motivazione esterna prevale su tutte le altre considerazioni. Ad esempio, quando sappiamo che il nostro ospite ha preparato la torta appositamente per noi e sarebbe dispiaciuto se non ne prendessimo una fetta, potremmo decidere di mangiarla nonostante desideriamo attenerci alla nostra dieta e ne abbiamo voglia.

Infine, una motivazione deliberata può indurci a fare qualcosa che non vogliamo né abbiamo voglia di fare. Ad esempio, quando non vogliamo né abbiamo voglia di seguire la nostra dieta, potremmo comunque astenerci dal mangiare se meditiamo sugli svantaggi dell'essere schiavi della nostra avidità. In questo caso, la nostra motivazione deliberata di voler evitare questi inconvenienti supera qualsiasi motivo per voler interrompere la nostra dieta, come l'irritazione per il lavoro.

Dobbiamo fare qualcosa perché sarà di beneficio a noi stessi, agli altri o a entrambi, oppure per necessità o circostanze fisiche. Ad esempio, potremmo aver bisogno di una dieta perché perdere peso migliorerà la nostra autostima, ci permetterà di fare sport con i nostri figli senza rimanere senza fiato o migliorerà le nostre prestazioni lavorative. Potremmo anche aver bisogno di una dieta per motivi di salute o perché stiamo viaggiando in una zona in cui il cibo non ci soddisfa. Facciamo ciò che dobbiamo fare quando siamo consapevoli delle ragioni per cui lo facciamo, siamo convinti della loro validità, ci sentiamo motivati da esse e restiamo consapevoli di questi tre fattori.

Qualcuno potrebbe anche costringerci a fare ciò che dobbiamo fare, anche se non ne vediamo la necessità. Ad esempio, un'infermiera o un parente volitivo potrebbe intimidirci a mangiare quando siamo malati, anche se non desideriamo consapevolmente guarire. Questo di solito accade a causa di debolezza fisica o psicologica. Potremmo avere paura di quella persona.

Motivazioni inconsce che derivano da atteggiamenti disturbanti come la vanità possono essere alla base del nostro desiderio di fare qualcosa. Tuttavia, non supportano il nostro bisogno di farlo. Alimentano, invece, la nostra sensazione di doverlo fare, come la vanità che ci fa sentire che dovremmo metterci a dieta. D'altra parte, certi atteggiamenti, come il senso del dovere, l'onore familiare o l'orgoglio nazionale, possono farci sentire di dover fare qualcosa. Questo dipende dal fatto che mescoliamo la nostra prospettiva con la confusione. Inoltre, questi atteggiamenti sono costruttivi, distruttivi o neutrali, in base allo status etico di ciò che sentiamo di dover o di dover fare. L'onore familiare può portare ad aiutare i poveri, a uccidere per vendetta o a vivere in un certo quartiere.

All'inizio, potremmo dover motivarci consapevolmente ed esercitare la nostra forza di volontà per fare ciò che dobbiamo fare. In seguito, quando avremo sviluppato nuove abitudini, potremmo fare spontaneamente ciò che è necessario e persino sentirci in vena e volerlo fare.

A volte sentiamo di dover reprimere ciò che vogliamo o abbiamo voglia di fare e di non "permetterci" di farlo. Di solito lo viviamo come frustrazione. Altre volte, come ricompensa, ci "permettiamo" di fare qualcosa che vogliamo e abbiamo voglia di fare, ma che normalmente ci asteniamo dal concederci. Poi, quando effettivamente facciamo ciò che ci permettiamo temporaneamente di fare, spesso proviamo un'ansia irrazionale che qualcuno ci becchi e ci punisca. Troviamo difficile rilassarci e goderci ciò che stiamo facendo.

Inoltre, a volte sentiamo di doverci sforzare di fare qualcosa che sappiamo di dover fare, ma che non vogliamo né abbiamo voglia di fare. Spesso proviamo risentimento. Inoltre, spesso quando facciamo ciò che abbiamo voglia di fare e non ciò che sappiamo di dover fare, sentiamo di non riuscire a controllarci. Tali esperienze sono spesso accompagnate da sensi di colpa.

Tutte queste forme di alienazione dai nostri desideri, dai nostri sentimenti e da noi stessi derivano da visioni dualistiche. Si tratta di visioni dell'"io" e di ciò che voglio fare, dell'"io" e di ciò che ho voglia di fare, dell'"io" e di ciò che devo fare, e dell'"io" e di ciò che faccio effettivamente. In ogni caso, l'"io" e la scelta dell'azione sembrano essere entità concrete. Di conseguenza, sperimentiamo i vari "io" apparentemente concreti in conflitto, in lotta per controllarsi a vicenda, con ogni "io" e ciò che vuole, di cui ha bisogno, fa o ha voglia di fare che hanno un'identità concreta. Quando ci identifichiamo con uno di questi "io" che immaginiamo essere "cattivo", ci sentiamo in colpa come la persona "cattiva" che vuole fare, ha voglia di fare o sta facendo qualcosa di cattivo. Quando ci identifichiamo con uno di questi "io" come la persona "buona" che deve sempre avere il controllo, proviamo tensione nel dover essere il poliziotto. Non siamo mai a nostro agio con noi stessi. Per superare queste sindromi emotivamente disturbanti, abbiamo bisogno della saggezza della non-dualità.

Le decisioni si verificano come risultato di una complessa interazione di fattori mentali, senza che ci sia un "io" concreto nella nostra testa a prendere la decisione. Questo è vero, sebbene la voce nella nostra testa che si preoccupa di quale decisione prendere faccia sembrare che sia un interlocutore rintracciabile a preoccuparsi e a prendere la decisione. Quando si prende una decisione, ad esempio quella di mangiare una fetta di torta, tutto ciò che accade è semplicemente la vista della torta accompagnata dai fattori mentali di discriminazione e intenzione. Questi due fattori mentali derivano dall'interazione e dalla comparazione di:

1. abitudini, preferenze, bisogni fisici, emozioni e atteggiamenti che stanno dietro a ciò che abbiamo voglia di fare,
2. motivazioni consapevoli, deliberate e non deliberate per ciò che vogliamo fare,
3. ragioni dietro ciò che dobbiamo fare e la nostra motivazione consapevole nel farlo,
4. qualsiasi motivazione estranea o deliberata che potrebbe spingerci a fare qualcosa di diverso da queste tre.

Sperimentiamo la nostra intenzione di mangiare, accompagnata dalla risolutezza della discriminazione, come la nostra volontà. La forza di volontà genera quindi l'impulso che ci spinge direttamente ad agire. Sperimentiamo questo impulso come una decisione.

Allo stesso modo, la neurobiologia descrive una decisione dal punto di vista fisico come il risultato dell'attivazione di milioni di cellule cerebrali. Concorda con il Buddhismo sul fatto che non esista alcun agente individuabile nella nostra testa che prenda la decisione. Se rimaniamo consapevoli di questa conclusione comune sia al Buddhismo che alla scienza, smettiamo di considerare il nostro processo decisionale in modo dualistico. In questo modo, evitiamo sentimenti di frustrazione, alienazione o colpa.

Se ci chiediamo chi ha preso la decisione di mangiare la torta, non si può negare che sia stato "io", non qualcun altro. Questo "io" convenzionale, tuttavia, non è un agente individuabile nella nostra testa che manipola gli eventi. Questo "io" è come un'illusione in quanto sembra concreto e individuabile, ma in realtà non lo è. Eppure, non è la stessa cosa di un'illusione. Le persone prendono decisioni, le illusioni no.

Solo perché nella nostra testa non c'è un decisore concreto e le nostre decisioni nascono in base a cause e condizioni, non ne consegue che le nostre scelte siano predeterminate e inevitabili. La predeterminazione implica che un agente onnipotente diverso da noi abbia deciso in modo indipendente per noi. Né noi né nessun altro al posto nostro, tuttavia, possiamo fare scelte indipendentemente dai fattori che le influenzano. Inoltre, quando decidiamo tra ciò che vogliamo fare, ciò che ci sentiamo di fare e ciò che dobbiamo fare, sperimentiamo soggettivamente di fare una scelta. Questo è convenzionalmente ed esistenzialmente vero. Non sappiamo in anticipo quale decisione prenderemo. Tuttavia, indipendentemente dalla decisione che scegliamo, tutte derivano da cause e condizioni. Nulla accade arbitrariamente senza una ragione. Pertanto, tutte le decisioni sono comprensibili. Inoltre, ne siamo responsabili.

Per prendere una decisione sensata, quindi, dobbiamo verificare:

1. cosa ci va di fare e perché,
2. cosa vogliamo fare e perché,
3. cosa dobbiamo fare e perché.

Valutiamo quindi i punti di forza di ciascuno, senza lasciarci sopraffare dalle emozioni o privi di sensazioni, e decidiamo cosa fare.

Le decisioni non sono sempre nette. Spesso dobbiamo scendere a compromessi. Il primo fatto della vita o "nobile verità" che il Buddha ha insegnato, tuttavia, è che la vita è difficile. Potremmo sentirci tristi nel dover scendere a compromessi con i nostri sentimenti o desideri, ma non c'è motivo di sentirsi frustrati, arrabbiati o alienati. Come nell'accettare qualsiasi situazione sfortunata, dobbiamo considerare la nostra esperienza di tristezza come un'onda nell'oceano della mente. In questo modo, eviteremo di essere colpiti. La nostra tristezza passerà, come tutto il resto.

La consapevolezza che non esiste un "io" concreto su cui proiettare un'identità fissa ci consente di avere una sensibilità equilibrata non solo nei confronti del processo decisionale, ma anche verso noi stessi. Se non ci identifichiamo con i sentimenti o i desideri che emergono per fare questo o quello, non ci giudichiamo "cattivi" e non ci sentiamo in colpa quando i sentimenti o i desideri ci spingono a fare qualcosa di bizzarro o distruttivo. Ci rendiamo conto che gli impulsi e i desideri di fare qualcosa nascono come risultato di abitudini, bisogni fisici, varie forme di motivazione e così via. Non è necessario che l'intenzione di metterli in pratica li accompagni. Questa consapevolezza ci consente di provare maggiore empatia e tolleranza verso noi stessi mentre ci impegniamo a eliminare le cause che determinano l'insorgere di impulsi distruttivi.

A volte, quando ci troviamo di fronte a una decisione, non sappiamo cosa vogliamo o cosa ci sentiamo di fare. Quando ci sentiamo a disagio, viviamo il fenomeno come alienazione. Immaginiamo di essere "fuori contatto con noi stessi". D'altra parte, quando prendiamo decisioni basate esclusivamente sulla necessità, senza considerare i nostri desideri o sentimenti, potremmo vivere la vita come fredda e meccanica. Per superare questi problemi, dobbiamo esaminare le possibili cause della mancata conoscenza dei nostri sentimenti o desideri.

La voglia di fare qualcosa deriva da un impulso, che deriva da abitudini, preferenze, bisogni fisici, emozioni, atteggiamenti e così via. Sebbene non siamo liberi dalle nostre abitudini impellenti, impulsi involontari a fare cose sorgono costantemente. Non tutte queste pulsioni hanno la stessa intensità. Quando sperimentiamo di non sapere cosa abbiamo voglia di fare, potremmo semplicemente essere disattenti a un impulso a bassa energia che emerge in quel particolare momento. Per superare il disagio che spesso accompagna l'esperienza di non sapere cosa abbiamo voglia di fare, dobbiamo aumentare la nostra sensibilità calmando la nostra mente ed essendo più attenti agli impulsi a bassa intensità che emergono. Possiamo quindi considerare queste sensazioni quando decidiamo il nostro corso d'azione. Così facendo, sperimentiamo il nostro processo decisionale come un processo più gentile ed equo.

L'intuizione assume tre forme principali, ognuna delle quali può aiutarci a prendere una decisione. Potremmo avere un'intuizione su qualcuno, ad esempio che una donna è incinta. In base a ciò, potremmo decidere di aiutarla a portare un peso. Potremmo anche avere l'intuizione che accadrà qualcosa, come che suonerà il campanello. Di conseguenza, rimandiamo il momento di fare il bagno. Queste prime due forme di intuizione sono più forti di un sospetto. Hanno una qualità di certezza.

Un'intuizione può anche consistere nel fare qualcosa, ad esempio nel dire a qualcuno qualcosa sul suo comportamento. Per questo motivo, potremmo decidere di parlare con quella persona. Anche una certa certezza accompagna questo tipo di intuizione. Sappiamo intuitivamente cosa fare, non abbiamo semplicemente un'opinione.

Il termine "sensazione" può essere utilizzato nel contesto di tutti e tre i tipi di intuizione. Potremmo intuitivamente avere la sensazione che una donna è incinta o che il campanello suonerà. Potremmo anche intuitivamente avere la sensazione di dover dire qualcosa a qualcuno. In ogni caso, non ci limitiamo a sentire queste cose, ne abbiamo certezza. In altre parole, le intuizioni sono più convincenti delle sensazioni poiché sembrano derivare dalla "saggezza interiore". Inoltre, spesso nascono senza un tono emotivo di accompagnamento. Possono essere intense o di basso livello, a seconda della nostra attenzione e consapevolezza.

Nel decidere cosa fare, dobbiamo anche valutare le nostre intuizioni. Un'intuizione nasce per ragioni inconsce. La sua fonte può essere la conoscenza, una profonda consapevolezza innata o una comprensione maturata dall'esperienza. Tuttavia, ciò che consideriamo una sensazione intuitiva può anche derivare da confusione o emozioni disturbanti. Quando siamo paranoici, ad esempio, la sensazione che un viaggio sarà pericoloso può sembrarci l'intuizione di un disastro imminente. L'intuizione, quindi, può essere una valida fonte di informazioni o può essere errata. Sebbene sia necessario consultare l'intuizione nel prendere una decisione, dobbiamo anche fare attenzione a non seguirla ciecamente o impulsivamente.

A volte, potremmo avere voglia di fare qualcosa, ma l'intuizione ci dice qualcosa di diverso. Anche in questo caso, dobbiamo fare attenzione. Una delle due opzioni può essere corretta, entrambe possono essere parzialmente corrette, o entrambe possono essere sbagliate. L'intuizione può essere un vantaggio o uno svantaggio.

Quando siamo adeguatamente sensibili, vediamo cosa turba gli altri e di cosa hanno bisogno. I loro bisogni hanno sempre la precedenza su ciò che potrebbero dire di volere. A volte, tuttavia, ciò che potrebbero desiderare e di cui potrebbero aver bisogno – ad esempio, una dimostrazione di affetto fisico o lo spazio e il tempo per stare da soli – è qualcosa che troviamo difficile dare loro. Potremmo anche non gradirlo, non aver voglia di darlo o non volerlo dare. Inoltre, poiché non ci piace ricevere lo stesso, potremmo pensare che chiunque lo riceva sia immaturo o sciocco.

Un simile bisogno o richiesta da parte di qualcuno è diverso dal chiederci tempo o denaro quando non ne abbiamo. Sebbene possiamo avere certi blocchi psicologici, tutti sono capaci di abbracciare qualcuno o di non disturbarlo. Per decidere cosa fare, dobbiamo valutare le nostre motivazioni e quelle dell'altra persona e il possibile esito di qualsiasi decisione potremmo prendere. Sebbene cedere ai bisogni di qualcuno o rifiutarli possa far sentire meglio la persona o noi stessi temporaneamente, dobbiamo fare ciò che è di beneficio a lungo termine per entrambi.

Nel decidere cosa fare, dobbiamo essere sensibili ai nostri bisogni e a quelli degli altri. Dare alla persona ciò che desidera o di cui ha bisogno – ad esempio, più tempo di quanto ne abbiamo a disposizione – può essere dannoso per la nostra salute fisica o emotiva. Potrebbe anche limitare il tempo e le energie che dedichiamo agli altri. Dobbiamo però dire di no con sensibilità, in modo che la persona non percepisca una restrizione come un rifiuto personale. Dobbiamo anche dire di no senza sensi di colpa o paura del rifiuto.

Un modo per gestire la situazione è concedere a qualcuno, in particolare a un amico o a un parente, un momento fisso della settimana dedicato esclusivamente a lui o a lei, ad esempio la colazione del sabato. Chiariamo anche che abbiamo un appuntamento dopo, in modo che il nostro tempo insieme non sia illimitato. Stabilire dei limiti è l'unico modo realistico e pratico di vivere la nostra vita. Non possiamo dare a tutti coloro che desiderano stare con noi lo stesso tempo.

Stabilire le priorità è difficile, soprattutto quando sono coinvolte le persone. Sebbene le responsabilità familiari, la lealtà e il dovere non possano essere trascurati, i criteri principali sono la ricettività dell'altra persona al nostro aiuto e la nostra efficacia nel trarre da lui un beneficio significativo. Dobbiamo anche considerare quanto guadagniamo o veniamo prosciugati dall'incontro. Questo influisce sul nostro senso generale di benessere e sulla nostra capacità di interagire in modo più efficace con gli altri. Gli insegnamenti sul karma suggeriscono che, sebbene tutti siano in definitiva uguali, stabilire le priorità richiede anche di considerare il beneficio che l'altra persona e noi possiamo realisticamente dare agli altri, ora o più avanti nella vita. Questa linea guida si applica alla decisione non solo di quanto tempo trascorrere con ciascuna persona, ma anche di quanta energia dedicare a noi stessi.

Ancora una volta, dobbiamo essere consapevoli di come la nostra mente produce l'apparenza ingannevole di un "io" apparentemente concreto, sopraffatto da richieste ingiuste, e di un "tu" apparentemente concreto, che avanza tali richieste in modo sconsiderato. Quando crediamo a questa apparenza dualistica ed etichettiamo noi stessi e gli altri in questo modo confuso, diventiamo tesi e sulla difensiva. Dobbiamo allontanare gli altri con scuse astute e, a meno che non siamo completamente spudorati, ci sentiamo naturalmente in colpa. Decostruire questa apparenza dualistica e cercare di relazionarci in modo consapevole di noi stessi ci permette di dare priorità al nostro tempo senza sentirci in colpa. Anche cambiare le nostre etichette mentali in "qualcuno che cerca di aiutare" e "persone bisognose" è utile, a patto che non concretizziamo le due cose.

A un altro livello, la nostra mente può produrre un'apparenza dualistica di un "io" apparentemente concreto che ha bisogno di essere utile per giustificare la sua esistenza e di un "tu" apparentemente concreto che può fornire quella sicurezza sfuggente permettendoci di servire. Ingannati da questa apparenza, potremmo pensare che se dicessimo di no ai nostri amici, verremmo rifiutati a nostra volta e quindi perderemmo ogni speranza di ottenere un'esistenza concreta accontentando sempre le loro richieste.

Anche se un amico ci rifiuta, dobbiamo concentrarci su come va la vita. Siamo tristi di perdere il contatto con questa persona ma la sua delusione, il suo fastidio o la sua partenza non ci rendono persone senza valore. Se il Buddha stesso non è stato in grado di accontentare tutti, cosa ci aspettiamo da noi stessi? Tenere a mente questi punti ci permette di dire di no in modo rilassato e sincero, senza sensi di colpa o paura. Ci permette anche di comprendere e accettare che qualcuno ci dica di no, senza sentirci feriti.

Come premessa per prendere decisioni sensibili, dobbiamo liberare il processo decisionale da sentimenti di dualismo. Un modo pratico per allenarsi è lavorare con un prurito. Cerchiamo di sederci in silenzio, senza muoverci. Quando l'inevitabile prurito si presenta, cerchiamo di notare come abbiamo voglia di grattarlo e come lo vogliamo fare. Decidendo di non grattarlo, cerchiamo di osservare come la nostra mente crei automaticamente un'apparenza dualistica di un "io" tormentato apparentemente concreto e di un prurito apparentemente concreto e insopportabile. La nostra mente disgrega ulteriormente l'esperienza creando anche l'impressione di un "io" apparentemente concreto e controllante che non cede a questo fastidioso prurito e di un "io" apparentemente concreto e debole che vuole arrendersi e ha bisogno di essere controllato. Se ci identifichiamo con l'"io" forte apparentemente concreto e tuttavia ci grattiamo il prurito, ci sentiamo sconfitti dall'"io" debole. Quando ciò accade, potremmo sperimentare la sconfitta con auto recriminazione e pensieri che avremmo dovuto essere più forti. Se riusciamo a controllare il nostro "io" apparentemente concreto e debole, potremmo esultare con orgoglio per la nostra forza. In ogni caso, l'esperienza ci disturba.

Possiamo decostruire la nostra esperienza concentrandoci ora sul prurito che abbiamo deciso di non grattare. È semplicemente una sensazione fisica che la nostra coscienza tattile sta producendo e percependo. Prestandogli attenzione in questo modo, cerchiamo di notare che un'intenzione accompagna la nostra percezione del prurito: sopportare la sensazione e resistere alla tentazione di porvi fine grattandoci. Questa intenzione diventa più decisiva quando prestiamo attenzione al prurito come a qualcosa di impermanente che alla fine scomparirà da solo. Analizzando in questo modo, scopriamo che nessun controllore sta dirigendo l'incidente e impedendo alla nostra mano di grattarsi. Astenendoci dal grattare il prurito, cerchiamo di concentrarci sulla nostra esperienza come priva di un "io" apparentemente concreto e solido.

Poi, cambiamo consapevolmente idea e decidiamo di grattarci. Esaminando ciò che accade mentre ci grattiamo lentamente, cerchiamo di notare che l'unico cambiamento è l'intenzione che accompagna la nostra consapevolezza del prurito. L'intenzione ora è grattarci. Questa intenzione, alimentata dal desiderio consapevolmente motivato di smettere di provare questa sensazione fisica, dà origine a un impulso che si traduce immediatamente nel movimento della nostra mano mentre ci grattiamo. Ancora una volta, non c'è un capo concreto dietro l'atto, che riceve informazioni dai sensori della nostra pelle e invia ordini alla nostra mano. Cerchiamo di concentrarci per un minuto sul fatto che siamo in grado di prendere decisioni senza sentimenti dualistici.

Un ulteriore fattore che ci permette di prendere decisioni sensibili è essere rilassati con noi stessi e accedere ai talenti naturali della nostra mente e del nostro cuore. Il nervosismo può renderci indecisi e i preconcetti possono offuscare le nostre facoltà critiche. Pertanto, come ulteriore preliminare, possiamo ripetere la pratica senza specchio della terza fase dell'esercizio 9. Rilassando la tensione muscolare, utilizziamo i metodi del "lasciar andare" e dello "scrivere sull'acqua" per acquietare la mente da pensieri verbali, preconcetti, giudizi non verbali, ruoli proiettati e aspettative riguardanti noi stessi e la decisione che dobbiamo prendere. Come nell'esercizio 14, immaginiamo quindi qualsiasi nervosismo o tensione emotiva che potrebbe placarsi come un'onda sull'oceano quando il vento si è fermato. Quando raggiungiamo uno stato di mente e cuore calmo e aperto, libero da tensione, riposiamo per un minuto o due con chiarezza.

Ora siamo pronti per iniziare la parte principale dell'esercizio. Iniziamo la prima fase concentrandoci su una foto o sul pensiero di qualcuno su cui potremmo dover prendere una decisione difficile. Scegliendo, ad esempio, qualcuno con cui abbiamo una relazione malsana o insoddisfacente, dobbiamo attingere alle varie competenze che abbiamo appreso negli esercizi precedenti.

Innanzitutto, dobbiamo decidere se è necessario fare qualcosa. Per questo, dobbiamo valutare la nostra impressione della situazione. Iniziamo decostruendo qualsiasi sentimento dualistico che potremmo ancora proiettare inconsciamente. In altre parole, cerchiamo di smettere di vedere la relazione come un confronto tra un "io" concreto e un "tu" concreto. Immaginando il palloncino di quella fantasia che scoppia, verifichiamo oggettivamente i fatti, tenendo conto della prospettiva e dei commenti dell'altra persona. Entrambe le parti hanno indubbiamente punti di vista validi. Attribuire la colpa esclusivamente a una parte è assurdo. Potremmo voler consultare un parere esterno imparziale. Tuttavia, dobbiamo fare attenzione a non perdere le nostre facoltà critiche e a non lasciarci influenzare da cattivi consigli.

Una volta che siamo certi dei fatti, dobbiamo determinare con l'introspezione:

1. ciò che abbiamo voglia di fare,
2. ciò che dice la nostra intuizione,
3. cosa vogliamo fare,
4. cosa dobbiamo fare.

Ad esempio, potremmo avere voglia di non fare nulla eppure la nostra sensazione intuitiva è che questo non farà che peggiorare la situazione. Inoltre, vorremmo dire qualcosa e sappiamo di doverlo fare.

Valutiamo quindi le ragioni alla base di ciascuna delle quattro. Stilare un elenco è utile. Farlo può sembrare analitico e distante. Tuttavia, senza una struttura precisa potremmo semplicemente scegliere la linea d'azione più semplice – ovvero non fare nulla – o torturarci nell'indecisione.

1. La voglia di fare qualcosa nasce da abitudini, preferenze, fattori fisici e motivazioni inconsce. Anche le circostanze e l'influenza degli altri possono contribuire. In questo caso, potremmo avere voglia di non fare nulla a causa della nostra abitudine di tacere e della nostra preferenza per evitare il confronto. Esaminandoci più a fondo, scopriamo la paura di incorrere nella rabbia dell'altra persona e anche l'ansia di fronte alla prospettiva della solitudine se ci rifiuta. Anche il troppo lavoro e la stanchezza possono contribuire alla nostra sensazione di reticenza.
2. L'intuizione su cosa fare nasce dalla conoscenza, dalla profonda consapevolezza innata o dalla comprensione acquisita attraverso l'esperienza. Sappiamo intuitivamente che tacere peggiorerà la situazione perché lo abbiamo visto accadere ad altri. Poiché ciò che consideriamo intuizione può anche derivare da un atteggiamento nascosto, dobbiamo esaminare se questo è il caso. Un impulso inconscio a mantenere il controllo potrebbe rafforzare la nostra intuizione.
3. Il desiderio di fare qualcosa nasce da motivazioni sia consce che inconsce. Anche le circostanze e l'influenza degli altri possono contribuire. Vogliamo dire qualcosa perché non riusciamo più a tollerare il dolore che la relazione malsana ci sta causando. Anche se di solito non lo riconosciamo, potremmo anche sentirci oppressi. Inoltre, diversi amici ci hanno incoraggiato a dire qualcosa e le circostanze sono giuste: stiamo trascorrendo il fine settimana insieme.
4. Infine, la necessità di fare qualcosa deriva dai benefici che entrambe le parti ne trarranno. Anche se la decisione comporta un dolore a breve termine, dobbiamo puntare a benefici a lungo termine. Inoltre, anche la necessità fisica e le circostanze possono contribuire alla necessità di agire. In questo caso, sappiamo di dover fare qualcosa perché la situazione attuale sta influenzando negativamente il nostro lavoro, la nostra salute e le nostre altre relazioni. Inoltre, la relazione così com'è è malsana anche per la persona e per i suoi rapporti con gli altri. Amiamo la persona e desideriamo che sia felice. Nessuno di noi due è felice ora. Pertanto, il nostro amore e la nostra preoccupazione confermano il bisogno. La persona potrebbe sentirsi ferita se diciamo qualcosa e noi potremmo sentirci tristi in seguito. Alla fine, tuttavia, fare qualcosa ora sarà vantaggioso per entrambi.

La prima decisione che dobbiamo prendere è se fare qualcosa. Dopo aver portato alla luce tutti i fattori coinvolti, dobbiamo valutare le ragioni positive e negative di ogni scelta. Le principali ragioni costruttive per agire sono i benefici a lungo termine che entrambi ne trarremo, il nostro amore per la persona e la nostra sincera preoccupazione per il benessere di entrambi. Sebbene il nostro senso di oppressione possa essere una risposta ipersensibile, la nostra intolleranza al dolore emotivo attuale è ragionevole. L'esperienza ci dice che se non facciamo qualcosa, la situazione non farà che peggiorare. I consigli degli altri amici corroborano questa scelta. L'unico fattore negativo del fare qualcosa è il nostro istinto inconscio a mantenere il controllo. Per tenerlo sotto controllo, dobbiamo ascoltare attentamente ciò che l'altra persona ha da dire.

Il vantaggio di non dire nulla è che evitiamo un confronto potenzialmente esplosivo, la rabbia dell'altra persona e la nostra possibile solitudine futura. Le ragioni negative per tacere sono le nostre paure e insicurezze. Poiché i benefici a lungo termine superano sempre gli svantaggi a breve termine, la nostra ansia è chiaramente una risposta ipersensibile. Non è una ragione valida per non agire. Il fatto che siamo oberati di lavoro e stanchi suggerisce che forse dobbiamo aspettare un po', ma dobbiamo fare qualcosa al più presto. Soppesando tutti i fattori, ci rendiamo conto che le ragioni per cambiare la relazione sono più valide di quelle per non fare nulla. Decidiamo di agire.

Una volta presa questa decisione e chiarita la nostra motivazione d'amore, siamo pronti a decidere cosa fare. Le scelte sono cercare di ristrutturare la relazione o lasciare la persona. Per giungere a una conclusione, dobbiamo adattare i nostri dieci fattori mentali e applicare i cinque tipi di consapevolezza profonda. Con un impulso motivato, ci concentriamo sulla persona. Con una consapevolezza simile a uno specchio, distinguiamo e prestiamo attenzione a vari aspetti del suo comportamento. Utilizzando la consapevolezza delle uguaglianze e delle individualità, distinguiamo ulteriormente i modelli e tuttavia rispettiamo l'individualità di ogni istanza. La consapevolezza del contatto piacevole e una sensazione di felicità alla prospettiva di risolvere il problema accrescono il nostro interesse, la nostra consapevolezza e la nostra concentrazione. Questi, a loro volta, ci portano a discriminare una linea d'azione. Lo facciamo con la consapevolezza del compimento. Valutiamo quindi la saggezza e l'efficacia di questa scelta con la consapevolezza della realtà. Infine, se la scelta sembra essere la più ragionevole, ci proponiamo di suggerirla all'altra persona all'inizio della discussione.

Il processo decisionale richiede gentilezza, calore e comprensione, non lo zelo di pianificare una battaglia. Dobbiamo assicurarci che qualsiasi cosa scegliamo di proporre sia eticamente pura, né distruttiva né disonesta nei confronti dei sentimenti delle persone coinvolte.

Per evitare di essere insensibili verso noi stessi, dobbiamo essere chiari sui nostri limiti. Tuttavia, entro questi limiti, dobbiamo essere pronti a dire sì o no su punti specifici man mano che la discussione si sviluppa. Dobbiamo anche scegliere il momento appropriato per affrontare la questione, quando entrambi saremo ricettivi. Agire in modo avventato può portare a risultati disastrosi. Soprattutto, dobbiamo affrontare l'incontro senza preconcetti. Mantenere la consapevolezza della realtà ci permette di dare alla persona la possibilità di cambiare il proprio modo di fare, pur consapevoli che nessuno cambia all'istante. Ci permette anche di rimanere aperti al suo punto di vista e ai suoi suggerimenti. Se lo riteniamo utile, possiamo provare a pensare a cosa potremmo dire e ai passi che siamo disposti a compiere. Tuttavia, come nella risoluzione di qualsiasi controversia, abbiamo bisogno della flessibilità necessaria per non seguire un programma fisso.

Cerchiamo di immaginare di fare tutto questo con calma e delicatezza. Anche se l'altra persona si arrabbia, si ferisce o si turba, dobbiamo risolvere il problema. Questo richiede coraggio e forza. Liberarci dall'autocoscienza ci dà quel coraggio. Quando parliamo e agiamo in modo non dualistico, non siamo più spaventati o insicuri. La letteratura abhidharma elenca l'indecisione tra i sei stati mentali più disturbanti. Quando vacilliamo o esitiamo nel prendere una decisione su una relazione malsana, perdiamo tempo ed energie in giochi psicologici immaturi e dolorosi. Questo ci impedisce di progredire nella vita.

Se in seguito ci rendiamo conto di aver preso la decisione sbagliata, dobbiamo accettare la nostra limitata capacità di sapere cosa sia meglio. Dopotutto, non siamo onniscienti. Inoltre, la nostra decisione non è stata l'unico fattore che ha influenzato ciò che è accaduto alla persona o a noi. Imparando dall'esperienza, possiamo solo cercare di usare compassione e saggezza per andare avanti.

Durante la seconda fase dell'esercizio, ci sediamo in cerchio con un gruppo e ci concentriamo su uno dei membri con cui dobbiamo decidere qualcosa. Se conosciamo qualcuno di loro e abbiamo un disaccordo, possiamo lavorare su quello. Se non abbiamo litigi o non conosciamo nessuno, possiamo affrontare questioni come migliorare la nostra relazione o instaurarne una. Affrontando la sfida in modo non dualistico e con calorosa preoccupazione, cerchiamo di valutare la situazione oggettivamente e di valutare ciò che sentiamo, intuiamo, vogliamo e dobbiamo fare. Cerchiamo quindi di usare i nostri dieci fattori mentali e i cinque tipi di consapevolezza profonda per decidere una linea d'azione e per impegnarci a metterla in pratica.

Pratichiamo la terza fase concentrando la nostra attenzione su noi stessi, prima allo specchio e poi senza. Quando dobbiamo prendere una decisione difficile su noi stessi, applichiamo le stesse tecniche. Tra gli argomenti utili ci sono: cosa faremo della nostra vita, che lavoro faremo, dove vivremo, con chi vivremo, se cambieremo lavoro, quando andremo in pensione e cosa faremo in seguito, e così via. Dobbiamo applicare le capacità di sensibilità acquisite attraverso questo programma per risolvere i problemi più difficili della vita.

Preliminari

1. Libera il processo decisionale dai sentimenti di dualismo

• Siediti tranquillamente senza muoverti e, quando sorge l'inevitabile prurito, nota come hai sia voglia di grattarlo sia lo vuoi fare
• Decidi di non grattarti e osserva come la tua mente crea automaticamente un'apparenza dualistica di un "io" tormentato e di un prurito insopportabile e poi divide ulteriormente l'esperienza creando anche un "io" controllore che non cederà a questo fastidioso prurito e un "io" debole che vuole arrendersi e ha bisogno di essere controllato.
• Decostruisci l'esperienza concentrandoti sul prurito che hai deciso di non grattare e notando che è semplicemente una sensazione fisica che la tua coscienza tattile sta producendo e percependo
• Nota che un'intenzione accompagna la tua percezione del prurito, vale a dire, sopporta la sensazione e non porvi fine grattandoti
• Osserva che nessun controllore sta dirigendo il fatto e impedisce alla tua mano di grattare
• Astenendoti dal grattare il prurito, concentrati sull'esperienza come priva di un "io" solido
• Cambia idea consapevolmente e decidi di grattare il prurito
• Esamina cosa succede mentre ti gratti lentamente e nota che l'unico cambiamento è l'intenzione che accompagna la consapevolezza del prurito
• Concentrati sul fatto che sei in grado di prendere decisioni senza sentimenti dualistici

2. Rilassati per accedere ai talenti naturali della tua mente e del tuo cuore

• Rilassa la tensione muscolare
• Libera la tua mente dai pensieri verbali, dai preconcetti, dai giudizi non verbali, dai ruoli proiettati e dalle aspettative riguardanti te stesso e la decisione che devi prendere, utilizzando i metodi del "lasciar andare" e dello "scrivere sull'acqua".
• Immagina qualsiasi nervosismo o tensione emotiva che potrebbe essere lasciata placare come un'onda sull'oceano quando il vento si è fermato.
• Riposa per un minuto o due con chiarezza in uno stato di mente e cuore calmo e aperto, libero da tensione

Esercizio vero e proprio

I. Mentre ti concentri su una foto o sul pensiero di qualcuno della tua vita su cui devi prendere una decisione difficile, come qualcuno con cui hai una relazione malsana o insoddisfacente

• Decostruisci ogni sentimento dualistico che potresti proiettare sulla relazione come un confronto tra un "io" concreto e un "tu" concreto, immaginando il palloncino di questa fantasia che scoppia
• Verifica oggettivamente i fatti, tenendo conto della propria impressione della situazione e della prospettiva e dei commenti dell'altra persona
• Consulta un parere esterno imparziale
• Con l'introspezione, determina:

• cosa ti va di fare
• cosa ti dice l'intuizione
• cosa vuoi fare
• cosa devi fare

• Elenca, su un foglio, le ragioni per cui hai voglia di fare ciò che fai, come ad esempio

• Abitudini
• Preferenze
• Fattori fisici
• Motivazioni inconsce
• Circostanze contributive
• Influenza degli altri

• Elenca le ragioni dietro ciò che ti dice il tuo intuito:

• Conoscenza
• Consapevolezza profonda innata o buon senso
• Comprensione acquisita dall'esperienza
• Atteggiamenti nascosti che rafforzano la tua intuizione

• Elenca i motivi per cui vuoi fare ciò:

• Motivazioni consapevoli
• Motivazioni inconsce
• Circostanze contributive
• Influenza degli altri

• Elenca i motivi per cui devi fare ciò:

• Benefici a breve termine per ogni persona
• Benefici a lungo termine per ogni persona
• Necessità fisica
• Circostanze contributive

• Per decidere se fare qualcosa, valuta le ragioni positive e negative per agire e per non agire, prestando particolare attenzione ai vantaggi e agli svantaggi a breve e lungo termine di ogni scelta:
• Valuta tutti i fattori per determinare quale scelta ha ragioni più valide a sostegno
• Decidi di seguire quella scelta
• Per decidere cosa fare se la scelta è agire, riafferma la tua motivazione, regola i tuoi dieci fattori mentali e applica i cinque tipi di consapevolezza profonda:

• Con un impulso motivato concentrati sulla persona
• Con consapevolezza simile a uno specchio distingui e presta attenzione ai vari aspetti del suo comportamento
• Con consapevolezza delle uguaglianze e delle individualità, distingui i modelli e tuttavia rispetta l'individualità di ogni istanza
• Con una piacevole consapevolezza del contatto e una sensazione di felicità alla prospettiva di risolvere il problema, aumenta il tuo interesse, la tua consapevolezza e la tua concentrazione
• Con la consapevolezza acquisita, discrimina un corso d'azione
• Con consapevolezza della realtà, valuta la saggezza e l'efficacia di questa scelta, assicurandoti che sia eticamente pura, né distruttiva né disonesta nei confronti dei sentimenti delle persone coinvolte
• Se la scelta sembra essere la più ragionevole, esprimi la tua intenzione di suggerirla all'altra persona quando inizi la discussione

• Per evitare l'insensibilità verso te stesso, sii chiaro sui tuoi limiti, ma sii pronto a dire sì o no man mano che la discussione si sviluppa.
• Scegli un momento appropriato per affrontare la questione, quando entrambe le parti saranno ricettive
• Immagina di affrontare l'incontro con calma e dolcezza, senza preconcetti
• Mantenere la consapevolezza della realtà durante tutta la discussione in modo da dare alla persona lo spazio per cambiare i propri modi, pur rendendosi conto che nessuno cambia all'istante.
• Rimani aperto al suo punto di vista e ai suoi suggerimenti

II. Mentre ti concentri su qualcuno di persona

1. Ripeti la procedura sedendo in cerchio con un gruppo e concentrandoti su uno dei membri con cui devi decidere qualcosa

• Se ne conosci uno e hai una controversia, lavora con lui
• Se non hai litigi o non conosci nessuno, affronta questioni come migliorare la tua relazione o instaurarne una

III. Concentrandosi su se stessi

1. Ripeti la procedura guardandoti allo specchio per prendere una decisione difficile che riguarda la tua vita

2. Ripeti la procedura senza specchio