Зависимость от социальных сетей и текстовых сообщений

Другие языки

Повторение

Мы говорили о тренировке ума, или отношения, в которой мы работаем со своим восприятием повседневной жизни. Мы живём и каждое мгновение испытываем разные ощущения. Даже рассказывая о своих чувствах на фейсбуке или в твиттере, мы остаёмся единственными, кто их ощущает.

Кажется, в наши дни многие пристрастились к обмену текстовыми сообщениями и к тому, чтобы рассказывать о своих чувствах и делах на фейсбуке или в твиттере. Какая разница, читаем ли мы о повседневной жизни другого человека или живём собственной жизнью? Очевидно, между нашим жизненным опытом и опытом другого человека есть дистанция, особенно если сказано всего несколько слов.

Можно сопереживать другим и событиям в их жизни, но это не то же самое, что счастье, несчастье или нейтральное чувство, которые мы ощущаем в отношении собственного опыта. Именно с этим нам приходится иметь дело каждый день на самом основополагающем уровне: иногда мы счастливы, иногда несчастны, а порой почти ничего не чувствуем. Нам хочется всегда быть счастливыми, но наше настроение постоянно то улучшается, то ухудшается. Похоже, оно не зависит от того, чем мы занимаемся, и часто создаётся впечатление, что настроением управлять невозможно. С помощью тренировки ума мы учимся наилучшим образом использовать любую ситуацию, проживая каждое мгновение жизни и различным образом воспринимая происходящее и наши собственные действия.

Мы рассмотрели два главных аспекта, определяющих наше взаимодействие с жизнью: мы преувеличиваем значение наших чувств и самих себя. К примеру, мы устраиваем трагедию, если чувствуем себя несчастными, и от этого нам становится ещё хуже. Если же мы счастливы, то не чувствуем защищённости и уверенности в себе, и это разрушает нашу радость. И мы боимся нейтрального чувства, ведь нам кажется, что нужно постоянно развлекаться. Спокойное, расслабленное состояние нас не устраивает: нужно, чтобы постоянно что-нибудь происходило, поэтому мы смотрим телевизор, слушаем музыку и так далее. Мы нуждаемся в стимуляции, потому что без неё не чувствуем себя живыми.

Моя тётя всегда спит с включённым телевизором. Он работает двадцать четыре часа в сутки. Она говорит, что ей нравится включённый телевизор, когда она ненадолго просыпается ночью. Она ужасно боится тишины. Это не только странно, но ещё и довольно грустно.

В моих чувствах нет ничего особенного

Чтобы улучшить состояние ума в отношении жизненных взлётов и падений, прежде всего необходимо осознать, что в них нет ничего особенного. Нет ничего странного или необычного в том, что иногда мы чувствуем себя плохо, иногда хорошо, а порой спокойно: это совершенно нормально. Чувства похожи на океанские волны, и мы оказываемся то на волне, то между волнами, а иногда океан успокаивается. Для океана это естественно и ничем не примечательно. Иногда поднимается сильнейший шторм с огромными, бурными волнами. Но если посмотреть на весь океан, его глубины остаются спокойными, верно? Волны просто появляются на поверхности в результате множества причин и обстоятельств (погоды и так далее), и это совсем не удивительно.

Ум подобен океану. Полезно рассматривать этот образ, понимая, что на поверхности поднимаются и опускаются волны счастья, несчастья, тех или иных эмоций, но глубины ума на самом деле остаются спокойными. Это не означает, что не нужно развивать более спокойное и счастливое состояние ума: оно всегда предпочтительнее шторма. Однако когда поднимается шторм сильных эмоций, мы не устраиваем из этого ужасный ураган, а просто имеем дело с тем, что они действительно собой представляют.

Многие практикуют буддийские методы и со временем видят их результат: их гнев и зависть значительно уменьшаются, они больше не обращаются плохо с окружающими и тому подобное. А потом, спустя годы, эти люди вдруг приходят в ярость или влюбляются, испытывая сильнейшее цепляние и эмоциональные всплески. Тогда они падают духом. Но разочарование возникает из-за того, что они забыли о подходе «ничего особенного»: наши склонности и привычки так глубоко укоренились, что нужно много времени и усилий для их преодоления. Можно справиться с ними на какое-то время, но пока мы не устранили корень гнева и других беспокоящих эмоций, они будут возвращаться. Поэтому, когда это снова случится, необходимо удостовериться, что мы считаем их «обычным делом». Мы ещё не стали освобождёнными, следовательно, привязанность и гнев будут возникать снова и снова. Если придавать им большое значение, мы попадём в тупик.

Когда мы понимаем и убеждаемся, что в наших чувствах и переживаниях нет ничего особенного, что бы ни происходило, даже если у нас случается необыкновенное озарение, мы просто имеем с этим дело. Или, например, в темноте мы ударились пальцем ноги об стол и нам больно. А чего мы ожидали? Конечно, это больно. Мы проверяем, нет ли перелома, и, если всё в порядке, продолжаем заниматься своими делами: ничего особенного не случилось. Не стоит подпрыгивать и ждать, когда же придёт мамочка и поцелует пальчик, чтобы нам полегчало. Мы учимся относиться к жизни проще и уравновешеннее. Это помогает оставаться спокойными, что бы ни происходило и как бы мы себя ни чувствовали.

Во мне нет ничего особенного

Второй пункт тоже касается преувеличения значимости, но на этот раз не наших чувств, а самих себя. На самом деле это главная тема учений о тренировке состояний ума, ведь все наши трудности возникают из-за себялюбия. Это означает, что мы постоянно думаем и заботимся только о собственном «я». Себялюбие включает эгоизм, самовлюблённость, а также занятость собой. Это состояние ума и всё, что с ним связано, описывают по-разному.

Настоящий источник проблем в том, что мы считаем себя особенными и думаем: «Я очень важен. Значит, мои чувства имеют огромное значение». Беспокоясь только о «я-я-я», мы, разумеется, будем тревожиться, чувствуя себя счастливыми, несчастными или не чувствуя ничего.

Почему мы рассказываем о наших переживаниях в социальных сетях?

В буддизме говорится о том, что необходимо избегать двух крайностей и вместо этого следовать срединному пути. Первая крайность – придавать огромное значение всему, что с нами происходит, желая рассказать об этом миру, потому что остальным это очень интересно. В действительности людям нет дела до того, какое блюдо мы ели сегодня на завтрак и понравилось ли нам оно или нет. Но почему-то это событие кажется нам очень важным. Иногда людям нравятся наши публикации. Но почему нас так волнует, скольким людям понравился наш завтрак? Что это доказывает? Это интересная тема для размышления.

Может быть, людям не хватает общения в реальной жизни и они хотят поделиться чем-нибудь с другими? Вероятно, чувство одиночества играет здесь свою роль. Однако сетевое общение ещё больше изолирует нас, потому что мы избегаем реальных людей и просто рассказываем о своих переживаниях с помощью компьютера или телефона, что кажется безопаснее.

Я предлагаю подумать, почему нам хочется поделиться чувствами? С одной стороны, мы думаем, что это всем интересно и окружающим важно знать, что у нас было на завтрак и понравилось ли нам это. Конечно, это глупый пример, но всё же: если наш пост понравился немногим, мы расстраиваемся. Мы придаём огромное значение нашему «я», нашим делам и чувствам, и в особенности мнению окружающих об этом. Похоже, вместо того чтобы быть уверенными в себе и добиваться успеха в жизни, мы собираемся рассказывать о себе всему миру. Мы настолько верим в собственную важность, что почти уверены: все перестанут заниматься своими делами, чтобы прочитать наши сообщения. Не слишком ли мы преувеличиваем свою ценность? Более того, мы чувствуем неуверенность в себе, а это не очень спокойное состояние ума. Кроме того, нам нужно постоянно проверять, что происходит у других, чтобы убедиться, что мы ничего не пропустили.

Итак, мы избегаем двух крайностей: считать себя самыми важными или совершенно ничтожными. Либо все должны знать о наших чувствах, хотят они того или нет, или им совсем нет до них дела.

Конечно, порой важно говорить другим о своих чувствах. К примеру, если мы состоим в отношениях, которые нас совсем не устраивают. Если нашему партнёру стоит узнать о наших переживаниях, лучше поделиться, а не держать всё внутри: «Твои слова сильно меня ранили», и так далее. Но можно сообщить об этом спокойно, не преувеличивая, но и не отрицая своих чувств. Разумеется, отношения строят два человека, поэтому важно не только то, что чувствую я, но и что чувствует другой человек (хотя в этом тоже нет ничего особенного).

Если говорить о тренировке ума, в той или иной ситуации имеет значение не только моё состояние, но и чувства других людей, которые в неё вовлечены. Другими словами, моя точка зрения – не единственная, верно? Это один из главных принципов семейной психотерапии, когда каждый член семьи делится своими чувствами в связи с происходящим дома. Если родители ссорятся, дети рассказывают, как это влияет на них. В противном случае взрослые могут об этом даже не подозревать. Но их точка зрения на ситуацию не единственная.

Как преодолеть себялюбие

Главное в традиционной тренировке ума – преодолеть занятость собой (обычно её называют себялюбием) и научиться думать о других. Мы уже говорили о том, как это делается, например, представляли, что с одной стороны находимся мы, а с другой – все люди, и думали: «Кто же важнее? Я, один человек, или все остальные вместе взятые?» Мы использовали пример с дорожной пробкой: «Важнее ли я других людей, которые тоже застряли в этой пробке, настолько, чтобы раньше всех добраться туда, куда я еду, не заботясь обо всех остальных?»

Когда мы думаем обо всех людях, которые стоят в пробке, такое мышление основано на реальности. Реальность состоит в том, что все эти люди застряли в пробке: мы не единственные, кого она задерживает, верно? Поэтому изменять своё отношение важно на основе реальности. Мы видим реальную ситуацию и стараемся привести своё отношение к происходящему в соответствии с этим видением. Один мой друг, буддийский учитель, говорит, что сущность буддийского подхода можно выразить одним словом – «реализм».

Иногда буддизм объясняют в таком ключе, что он кажется Диснейлендом с фантастическими визуализациями и ритуалами. Но суть буддизма не в этом: конечно, мы не отрицаем, что всё это в нём есть, но визуализации и ритуалы – лишь метод, с помощью которого мы приближаемся к реальности. Используя их, мы узнаём о разнице между реальностью и фантазией, а также о силе воображения.

Чем люди отличаются от животных? Можно назвать много различий, однако главное из них – сила разума и воображения. И то, и другое можно развить. К примеру, мы испытываем сильное сексуальное желание к человеку, которое может сильно нас беспокоить. Это можно изменить, используя силу разума и воображения.

Великий индийский буддийский мастер Арьядева написал в «Трактате из четырёхсот строф» (санскр. Чатухшатака-шастра-карика) (III.4):

Каждый может испытывать влечение к любому другому человеку, потерять голову и наслаждаться его красотой. Однако то же самое обычно случается с собаками и им подобным. Глупец, почему же ты так привязан к тем, кто кажется привлекательным тебе?

Другими словами, если собака или свинья находит своего партнёра сексуально привлекательным, что делает особенным нашего партнёра? Сексуальная привлекательность – порождение нашего ума: в самом привлекательном объекте нет ничего самосущего. В обратном случае свинья тоже нашла бы нашего партнёра очень привлекательным, а мы были бы в восторге от её возлюбленного: с точки зрения логики это именно так. А с помощью воображения можно представить себе упомянутых свиней и станет понятно, о чём идёт речь. Следовательно, в том, кто привлекает нас, нет ничего особенного. Нам нравится этот человек, а ему нравится кто-нибудь ещё. Это похоже на ресторан: один хочет то блюдо, другой это. Ну и что? Здесь нет ничего особенного.

Если распространить это восприятие на другие вещи, станет ещё интереснее. Почему всем должно нравится делать что-либо так, как это делаем мы? Разумеется, за мыслями: «Я делаю это правильно», стоит себялюбие. Мы раздражаемся, если другие люди иначе организуют своё рабочее место или файлы в компьютере: «Это совершенно неправильно!» Необходимо понимать, что есть всевозможные способы делать одно и то же, как есть множество объектов сексуального влечения.

Когда мы читаем или слышим о тренировке ума, где подчёркивается, как важно избавиться от себялюбия и начать думать о других, необязательно сразу устанавливать высший стандарт и думать, что мы трудимся для пользы каждого существа во вселенной. Конечно, как мы уже говорили, можно размышлять и таким образом: «Я один из семи миллиардов людей, а также бесчисленных зверей и насекомых, живущих на Земле. Каждый чувствует себя либо счастливым, либо несчастным, либо испытывает нейтральное чувство. Значит, во мне нет ничего особенного». Мы думаем о своих чувствах в контексте чувств всех существ, и тогда наш ум более открыт, чем если мы постоянно озабочены только собой. Как с глобальным потеплением: нужно подумать о том, как это повлияет на всех остальных, потому что это касается не только одного человека.

Однако необязательно заходить так далеко, чтобы случились перемены к лучшему и мы переключились с себялюбия на заботу о других. Можно распространить этот подход на значительно меньшую группу людей, например на наше ближайшее окружение: «Я не единственный человек в этих отношениях. – или: – Я не единственный член семьи». Таким образом мы постепенно начнём думать о большей группе людей. Возможно, пока у нас не получится включить в неё всех жителей вселенной, но можно начать с малого. И всё же мы делаем это не на поверхностном уровне, нажимая кнопку «нравится» на фейсбуке, а по-настоящему общаясь с окружающими.

Да, это ограниченный круг людей, и в социальных сетях у нас может быть гораздо больше знакомых, чем в реальной жизни. Однако если виртуальная социальная сеть заменяет настоящее общение, начинаются проблемы. Тогда мы можем быть рядом с человеком, но в действительности будем отсутствовать, переписываясь с другими людьми. В наши дни такое часто встречается, и не только среди подростков. Бывает, дети чувствуют, что родители не уделяют им внимания, потому что постоянно переписываются.

Разные способы тренировки ума

Есть разные уровни тренировки ума, и для этого не нужны какие-либо экзотические практики. Мы просто используем собственный разум, чтобы относиться к происходящему реалистично. Реальность заключается в том, что мы не единственные и не самые значимые люди во вселенной, но в то же время не являемся ничтожными. Я один из многих, их часть. Можно использовать воображение, чтобы сопереживать окружающим, понимать чувства и обстоятельства других людей и то, как они относятся к событиям в своей жизни.

Наш разум и воображение – два замечательных инструмента. Мы тренируем разум с помощью логики, а воображение – визуализациями, но делаем это не для того, чтобы превратиться в компьютер или получить золотую медаль за визуализацию всех мельчайших подробностей. Наша цель – преодолеть жизненные трудности и проблемы. С более обширной мотивацией мы можем помогать в этом и другим. Хорошо, когда у нас всеохватывающая мотивация, благодаря которой мы понимаем всех существ и сочувствуем им в том, что с ними происходило, происходит и может произойти в будущем. Для этого нужен и острый ум, и богатое воображение!

В обычной жизни можно использовать это по-разному. На простейшем уровне мы применяем подход «ничего особенного», понимая, что всё происходящее – хорошее, плохое или нейтральное – не представляет собой ничего необычного. На протяжении истории, по крайней мере со времён Древней Греции до наших дней, все говорили: «Это самое ужасное время. Новое поколение совершенно никчёмное, отвратительное и испорченное». Если изучить литературу разных периодов, мы увидим, что так говорили всегда, хотя это и неправда. Нет ничего особенного в том, что происходит, а также в нас и в наших чувствах. Это продолжающийся поток, движимый бесчисленными причинами и условиями, которые друг с другом взаимодействуют. Мы просто справляемся с этим самым лучшим способом, пользуясь разумом и воображением, чтобы понимать себя и других.

Резюме

Каждый из нас – всего лишь один из более чем семи миллиардов людей, живущих на этой планете, которые почти ничем не отличаются друг от друга. Когда мы стараемся преодолеть себялюбие, наш подход естественным образом становится реалистичнее. Мы начинаем понимать, что находимся в этой ситуации вместе со всеми остальными и перестаём считать, что остальные нам противостоят. Если мы осознаём, что в нас нет ничего особенного, это значительно улучшает наше эмоциональное благополучие и качество общения с другими людьми.