Диск с острыми лезвиями: преодолеваем три яда

Мы уделяем особое внимание страстному желанию, так как обычно оно выделяется как самое главное препятствие для медитации, и в частности оно мешает сосредоточению.

Иногда эта тема сбивает нас, западных людей, с толку, потому что мы путаем привязанность и любовь. Эти понятия отличаются, особенно в том, что касается романтической любви. Слово «привязанность» в английском языке используется в двух значениях: первое значение положительное, например, когда мы говорим о связи между матерью и ребёнком. Если такая положительная привязанность и ощущение связи не образовались между матерью и ребёнком, здоровью ребёнка будет нанесён существенный ущерб. Когда говорят о преодолении привязанности, речь не идёт об ощущении связи с другими людьми. Имеется в виду нездоровая привязанность, когда мы преувеличиваем хорошие качества человека или объекта и не хотим его отпускать.

Разрушительный вид привязанности довольно сильно отличается от любви. Когда мы говорим о любви в буддизме, мы определяем любовь как желание, чтобы другие существа были счастливы и обладали причинами счастья. Это безусловная любовь: нам неважно, как другой человек себя ведёт или что он или она для нас делает. Любовь не подразумевает ни цепляния за человека, ни требования, чтобы он никогда нас не покидал.

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, нам нужно чётко отделять человека от его поступков. Человек – это приписывание на основе его поступков, а также на основе его тела, ума и так далее. Если человек ведёт себя разрушительно, нам не нужно принимать такое поведение и мы смотрим на это как на препятствие, которое человеку нужно преодолеть. Однако мы не перестаём желать счастья этому человеку и желать, чтобы он прекратил вести себя разрушительно и перестал накапливать причины несчастья и страданий.

Таким образом, между человеком и его поступками есть большая разница. Не нужно отождествлять человека с его разрушительными поступками. Точно так же, когда мы кого-нибудь любим, нам также не стоит отождествлять человека с его поведением: «Я люблю тебя до тех пор, пока ты со мной любезен, а в обратном случае я не буду тебя больше любить». Мы не это имеем в виду, когда говорим о любви в буддизме.

Давайте вспомним определяющие характеристики страстного желания: оно преувеличивает хорошие качества человека, добавляет несуществующие хорошие качества и не замечает негативные качества. Из-за этого мы не можем увидеть человека таким, какой он на самом деле. Люди – это не вещи, которыми мы можем завладеть. Когда мы любим человека в буддийском смысле этого слова, мы не хотим им завладеть, как в случаях, когда люди говорят: «Ты мой», а потом ведут себя так, словно этот человек находится у них в собственности. Такой разрушительный подход может проявиться в отношениях разного типа, например в семье: «Ты мой ребёнок и ты должен мне подчиняться», или на работе: «Ты мой подчинённый, ты должен делать то, что я говорю».

Желание обладать связано с «я» и «моё». В основе этого желания лежит цепляние за прочно существующее «я», которое может завладеть прочно существующим «тобой» или прочно существующей «вещью», которая станет «моей». Желание обладать сопровождается одним из мощнейших коренных беспокоящих состояний ума, которое я называю ошибочным воззрением на изменчивую систему (’jig-lta). Это ужасно сложный термин, но нет простого способа передать значение соответствующего исходного тибетского или санскритского слова. Если посмотреть на определение, это состояние ума, которое направлено на систему постоянно изменяющихся совокупностей: тела, ума, всего, что мы воспринимаем, эмоций и так далее. Это состояние ума, образно говоря, накидывает на эти факторы сеть из концепций о прочно существующем «я» и «моё», возникающих из цепляния за «я».

Мы постоянно это делаем. Например, мы «кидаем сеть» концепций о прочно существующем «я» на какой-либо аспект наших совокупностей (например, на внешность, имущество, интеллект и так далее) и считаем его прочной идентичностью этого прочно существующего «я». Точно так же мы набрасываем сеть концепции «моё» на другие аспекты наших совокупностей (например, на другого человека, с которым мы общаемся, на партнёра, ребёнка или подчинённого на работе) и нам кажется, что они тоже существуют с прочной идентичностью «моё». Это «я», а это – «моё». Мы ловим эти аспекты в сеть концепции о прочно существующем «моё» и крепко держимся за эти аспекты, как будто они никогда не изменятся и всегда будут в нашем пользовании. Наше страстное желание, направленное на человека, и привязанность к нему основаны на этом ошибочном воззрении, а также на вытекающем из него желании обладать. Источником всего этого является цепляние за «я».

Наиболее распространённый вариант этого ложного воззрения проявляется, когда мы смотрим на себя в зеркало и видим, что мы набрали вес и постепенно седеем. Мы накинули сеть прочно существующего «я» на другой образ себя и вцепились в него, утверждая, что это «я». То, что мы видим в зеркале, – это «не я»! Или мы смотрим на цифры на весах, которые показывают наш вес, и говорим: «Этого не может быть, это не я». Это очень нереалистичное представление о «я». Это часть цепляния за «я».

Если мы хотим успешно практиковать тонглен или любую другую практику, направленную на избавление от цепляния за ложное «я», нам нужно осознать, что такое цепляние вызывает беспокоящие эмоции и состояния ума. Нам нужно обнаружить эти беспокоящие эмоции и увидеть, что они не работают как механизмы, которые позволяют нам почувствовать себя увереннее: то, что они призваны обезопасить, не может быть защищено никаким способом. Прочно существующее ложное «я» нельзя защитить, потому что оно не существует. Цепляние за него приносит одни лишь страдания.

Практика тонглен, направленная на беспокоящие эмоции, сложна, потому что мы не хотим её делать. Мы цепляемся за «я», которое не хочет переживать собственные страдания, не говоря уже о страданиях других существ. Мы даже не распознаём свои страдания, как если бы существовало «я», отдельное от всего, что мы переживаем. Будто бы наши страдания – это комната: я захожу в комнату и переживаю страдания, а потом выхожу из комнаты. Или я не хочу даже заходить в эту комнату, поэтому стою за дверью. Это можно назвать двойственным чувством, его можно описать по-разному. Как будто есть «я», которое существует само по себе, отдельно от всего остального. Из-за веры в то, что такое представление соответствует действительности, у нас возникает чувство, что мы не хотим взаимодействовать с другими существами. Не хотим даже иметь дело с собой. Вот в чём проблема.

У нас развились устойчивые привычки и склонности чувствовать себя таким образом. Это происходит незаметно для нас. Мы не просто в это верим, мы так чувствуем. Вот почему это переживается так навязчиво. Когда мы слышим голос в голове, нам кажется, что внутри нас есть «я», которое разговаривает и жалуется: «Что мне теперь делать?» Тогда мы принимаем решение, как если бы мы нажимали внутри на кнопку и управляли бы этим телом как машиной. Разумеется, это не так.

У нас есть склонность: «Я не хочу принимать на себя твои страдания. Я не хочу принимать на себя ядовитые состояния всех существ». Это чувство созревает из кармических склонностей и склонности цепляться за невозможное «я». Почему мы не хотим помогать другим существам справляться со страданием? Из-за различных препятствий, созревающих из нашего разрушительного поведения.

Давайте изучим вторую часть текста, в которой говорится о карме. Карма – это та самая навязчивость, которая побуждает нас вести себя так же, как и раньше, и попадать в ситуации, похожие на те, которые мы сами создавали своими действиями прежде.

Если мы хотим это прекратить и избавиться от омрачений, которые мешают нам помогать себе и другим существам, сначала нужно перестать вести себя разрушительно. Как только у нас возникает чувство, что нам хочется что-нибудь сделать, нужно распознать: это полезно или вредно, созидательно или разрушительно? У нас есть свобода выбора делать это или не делать. Если действие принесёт вред, не нужно его совершать. Первый уровень работы с разрушительным поведением предполагает практику самообладания. Однако также нам нужно вместо разрушительных поступков совершать созидательные.

Когда нам не достаёт распознавания и самообладания, мы ведём себя компульсивно. Это означает, что импульс побуждает нас совершить реальное действие. Как только импульс активируется, мы уже не можем им управлять, мы просто действуем. Мы можем предотвратить появление импульса лишь в момент, когда нам ещё только хочется что-либо сделать или сказать. Совершение действий под влиянием навязчивых импульсов оставляет кармические последствия в нашем ментальном континууме.

Существуют различные виды кармических последствий, однако нам незачем вдаваться в подробности. Например, у нас появляются кармические склонности снова и снова воспроизводить свои предыдущие модели поведения. На Западе мы говорим об этом в контексте нейронных путей. Когда мы укрепляем нейронный путь, совершая схожие действия, наша склонность вести себя таким образом укрепляется с каждым разом. Также мы попадаем в ситуации, в которых мы переживаем нечто похожее на то, что мы делали с другими существами. В западной картине мира обычно мы не проводим такую связь, однако именно об этом по большей части говорит Дхармаракшита в этой части текста. Это второй вид созревания, схожего с причинами.

При первом типе созревания, схожего с причиной, кармические последствия созреют в виде чувства, что нам хочется повторить действие. Нам хочется снова и снова заглядывать в телефон; хочется снова на кого-нибудь накричать; хочется вести себя эгоистично, потому что мы уже делали это раньше и мы к этому привыкли. Это практически как настройки по умолчанию. Сюда также могут относиться более положительные действия, например, основанные на перфекционизме. Нам нужно ещё раз убраться дома или ещё раз проверить научную работу, несмотря на то что мы вычитывали её уже много раз. Тем не менее, когда мы чувствуем, что нам хочется повторять прошлые поведенческие паттерны и у нас возникает желание это сделать, как я уже сказал, у нас есть время, чтобы решить, будем мы это делать или нет. С первым типом кармического созревания работать легче.

При втором типе созревания, схожего с причиной, кармическая склонность также созревает в виде чувства, что нам хочется что-нибудь сделать, например проверить телефон, пока мы переходим через дорогу. Мы делаем это компульсивно, и это создаёт обстоятельства, в которых нас сбивает машина. Это важно понять в контексте созревания кармических склонностей. Наши кармические склонности не побуждают другого человека нас сбивать. Часто возникает недопонимание и мы думаем: «Я несу ответственность за то, что ты сделал. Это моя вина». Однако это не так.

Наши кармические последствия созревают в виде переживания того, что нас сбивает машина. У человека, который нас сбил, таким образом созрели его собственные кармические последствия. Когда мы говорим о созревании кармы, мы имеем в виду опыт, который переживаем. Например, мы переживаем наличие такого тела, какое у нас есть сейчас; это ещё один вид результатов, созревающих из кармических последствий. Мы переживаем наличие такого тела, которое стареет, увядает и умирает. Это просто один из аспектов неуправляемого круговорота сансары.

Мы стареем, болеем и умираем с этим ограниченным телом и ограниченным умом, который не может понять всё. В младенческом возрасте мы беспомощны, потому что наше тело ещё не развито. Сам факт, что столь ограниченные тело и ум в принципе функционируют, уже невероятен. С другой стороны, у ограниченных тела и ума есть множество недостатков. У нас есть термин «живое существо». Будда не является живым существом в том смысле, что это не существо с ограниченным умом и, как я обычно говорю, «ограниченным оборудованием».

Однако возвращаясь к теме созревания, схожего с причиной с точки зрения нашего переживания, мы попадаем в ситуации, где переживаем нечто похожее на то, что переживали другие в ситуациях, в которые мы их поставили из-за того, что нам хотелось что-либо сделать и у нас возникал соответствующий импульс. Например, мы попадаем в ситуацию, когда нас всегда привлекают партнёры, которые плохо с нами обращаются: нам нравятся люди, которые всегда на нас кричат и так далее. Почему мы чувствуем, что нас привлекает именно этот человек, а не кто-нибудь другой? Это созревание кармы. Мы компульсивно стремимся вступить в такие отношения, а затем переживаем жестокость со стороны партнёра: на нас кричат, плохо с нами обращаются и так далее. 

Так мы переживаем созревание кармы. Проблема не просто в том, что мы злимся и кричим на людей, а затем это повторяется снова и снова. Есть ещё второй аспект кармического созревания, схожего с причиной, на котором Дхармаракшита сосредотачивается в своём тексте. Нам нужно развить больше созидательных привычек, проложить больше положительных нейронных путей, чтобы они созревали в виде ситуаций, в которых у нас постоянно всё будет получаться.

Когда положительная сила накоплена, нам нужно, зародив бодхичитту, посвятить её на благо просветления. Такой поступок послужит причиной просветления, а не просто более приятного существования в сансаре. Нам нужны более благоприятные условия в сансаре в том смысле, что в обстоятельствах, когда мы голодаем или живём в зоне боевых действий, мы мало что можем сделать.

Мы хотим оказаться в лучших ситуациях, однако это не конечная цель. Это лишь промежуточный этап на нашем пути. Здесь очень важна бодхичитта.

В конце концов, наш худший враг – мы сами. Мы создаём собственное счастье и мы же создаём себе несчастье. Мы не можем винить других, а должны призывать к ответу себя. Но делать это не в том смысле, что есть прочно существующее «я» и мы призываем его к ответу, из чего вытекает: «Я виноват, я плохой», и всё в таком духе. Смысл совсем не в этом.

Мы видим, что проблема в себялюбии: «Я самый важный, всё всегда должно быть по-моему». В основе такого мышления лежит вера в то, что «я», которому нужно, чтобы всё всегда было так, как ему захочется, существует как прочная вещь.

Дхармаракшита отлично это описывает:

(46) Итак, вкратце, какое бы злосчастное страдание, которого мы никогда не желали, ни обрушилось нам бурей на голову, это подобно кузнецу, убитому мечом, который он сам же и выковал. Наше страдание – диск с острыми лезвиями, который, сделав круг, возвращается к нам из-за совершённых нами ошибок. Отныне давайте всегда проявлять осторожность и осознанность, чтобы никогда не совершать недобродетельных поступков.

Во второй части Дхармаракшита перечисляет огромное количество негативных вещей, которые с нами случаются. Резюмируя вторую часть текста, Дхармаракшита говорит, что мы подобны кузнецу, которого убили им же выкованным мечом. Таково его заключение. 

Мне бы хотелось отвести некоторое количество времени чтению строф и работе с ними, хотя у нас не хватит времени прочесть их все. Думаю, это будет лучший способ работы с текстом. Мы увидим, что некоторые из описанных в этих строфах проблем относятся к нам самим, и именно эти проблемы мешают нам помогать другим существам с помощью практики тонглен или просто помогать им в целом. Мы увидим, что мы всё время попадаем в сложные ситуации. Именно такие ситуации мешают нам помогать другим существам.

Я отобрал несколько строф для прочтения. Давайте выделим время на размышления над каждой строфой и подумаем, похоже ли описанное на наш опыт. Получим ли мы подсказки, с чем следует работать?

(14) Когда мы слышим лишь брань и грубые слова – это диск с острыми лезвиями, который, сделав круг, возвращается к нам из-за наших ошибок. Прежде мы много говорили, не подумав, мы сеяли раздоры и из-за нас много раз чужой дружбе приходил конец. Отныне давайте держать при себе все необдуманные высказывания.

Когда люди говорят нам гадости, жёстко с нами разговаривают, смеются над нами или всё время критикуют, когда мы всё это слышим, к нам возвращается диск с острыми лезвиями. Это результат наших поступков, когда мы говорили гадости о других людях.

Мы плохо отзываемся о других, а после этого компульсивно попадаем в ситуации, когда мы взаимодействуем с людьми, которые намерены нам нагрубить. Эта ситуация возвращается к нам. Если мы хотим прервать этот порочный круг, когда эта ситуация повторяется снова и снова, сначала нам нужно распознать, что мы сами говорим гадости другим: «Я говорю грубо». В тексте говорится, что мы должны быть сдержанными в речи и не допускать неуместных высказываний.

Вместо того чтобы говорить гадости, следует отзываться о людях хорошо или хотя бы нейтрально. Атиша прекрасно говорит об этом в тексте «Гирлянда драгоценностей бодхисаттвы»:

(28) В присутствии других да смогу я постоянно проверять свою речь. Оставаясь один, да буду я постоянно проверять свой ум.

Нам нужно быть осторожными в словах. Если нам хочется сказать что-нибудь неприятное или глупое, не стоит этого делать. Как мы говорим в английском, придержите язык. Попробуйте сказать что-нибудь позитивное.

Давайте проверим себя. Особенно если вы замечали, что люди говорят вам неприятные слова, подумайте: говорите ли вы гадости другим людям? И даже так: думаете ли вы о других людях плохо? После этого примите решение отныне держать при себе все бездумные высказывания.

Давайте поговорим об осуждении. Мы можем не захотеть кому-нибудь помочь, даже если человек страдает. Мы говорим: «Ты этого заслуживаешь. Ты плохой, ты ленивый, поэтому ты не ходишь на работу и голодаешь», и так далее. Мы не хотим помогать другим существам или принимать на себя их проблемы, потому что у нас есть склонность плохо говорить и думать о людях. Подумайте, как такое отношение мешает нам эффективно помогать другим существам.

Также очевидно, что если все называют нас дураками и плохо о нас отзываются, то нам будет очень сложно сохранять положительный настрой. Очень легко сдаться. Мы хотим поменять этот паттерн. Это первый шаг, который поможет нам выполнять такие продвинутые практики бодхисаттв, как тонглен.

Давайте минутку подумаем об этой первой теме, в которой говорится, что мы плохо отзываемся о других. Нам необязательно говорить им гадости в лицо, часто мы делаем это у людей за спиной. У нас отлично отработан навык говорить гадости о политиках, не так ли?

[пауза]

Опять же, есть большая разница между случаем, когда мы осознаём, что политик или любой другой человек совершает разрушительный поступок, и нам хочется его остановить, и случаем, когда мы говорим об этом человеке гадости или даже говорим их ему в лицо. Это совсем разные вещи, не так ли? Мы всё ещё желаем человеку счастья, а также желаем, чтобы он прекратил вести себя разрушительно. Нам нужно распознавать разные случаи.

[пауза]

Попробуйте распознать, стоит ли за желанием говорить грубости или гадости преувеличение негативных качеств человека или объекта? Если такой аспект становится нашей мотивирующей эмоцией, то это не что иное, как гнев: «Как ужасно! В мире нет ничего хуже!» – мы начинаем говорить плохие слова. Мы отождествляем человека с его поступками: «Ты плохой! Ты ужасен, потому что твои поступки ужасны!» Это накидывание сети «ты» и «твоё»; это то же самое, что «я» и «моё».

[пауза]

Теперь подумайте: если мы компульсивно говорим плохо о других, то почему мы захотим брать на себя их проблемы и помогать им? Это большое препятствие, из-за которого нам не хочется этого делать.

Как мы реагируем, когда кто-нибудь грубо с нами разговаривает? Говорим ли мы об этом человеке плохо в его отсутствие? Как мы поступаем в такой ситуации? Вот о каком опыте идёт речь.

Подумайте об этом и вспомните случаи, когда другой человек говорил вам гадости. Что он вам говорил? Вспомните, как он на вас кричал, критиковал, публично делал из вас посмешище и так далее. Как после этого вы отзываетесь об этом человеке?

Можем ли мы трансформировать этот опыт и сказать: «Этот человек столкнулся со множеством проблем, и из-за этого он ведёт себя грубо»? Однако у него также есть очень хорошие качества, а значит не стоит держать на него обиду и плохо о нём отзываться.

Если мы говорим о человеке плохо, это кармическая причина, из-за которой мы будем попадать в ситуации, когда люди будут плохо отзываться о нас. Это диск с острыми лезвиями, который возвращается к нам, точно бумеранг.

Какие комментарии или вопросы у вас есть по поводу этого упражнения, на основе ваших размышлений или личного опыта?

Справедливо ли, что мы переживаем кармические последствия?

В своих размышлениях я пришёл к выводу: всё, что применимо к речи, также применимо и к мышлению. Не думать о других людях плохо ещё сложнее. За их спиной я думаю: «Какой ужасный человек». Я думаю об этом, хотя мог бы сказать вслух. Думаю, это одно и то же. Также я размышлял о созревании. Не знаю, действует ли тут принцип один к одному, но созревание занимает много времени. Множество случаев клеветы из прошлых жизней могут созреть только сейчас. Сначала я подумал, что это несправедливо. Хотя, разумеется, это справедливо, я же совершил эти поступки. Могу ли я нейтрализовать эту негативную карму, накапливая заслугу? Будет ли это справедливо?

Чтобы ответить на ваш вопрос, сначала нужно понять обширную тему заслуги. На сайте есть длинная статья на эту тему.

[См. Заслуга: счастье нужно заслужить?]

Смысл заслуги в том, что нам нужно что-либо заслужить и тогда мы будем достойны этого, потому что это будет справедливо? Вот что подразумевает сама идея заслуги. Но если мы хотим, чтобы случилось что-нибудь хорошее, нам не нужно это заслуживать или быть достойными.

Вместо терминов «грех» и «заслуга» в буддизме говорят об отрицательных и положительных потенциалах или об отрицательной и положительной силе. Простыми словами, это причинно-следственная связь. Если у нас много негативной силы, мы преодолеваем её при помощи положительной силы. Однако нам также важно перестать накапливать негативную силу и очиститься от уже имеющейся.

Для этого нам нужно понять двенадцать звеньев зависимого возникновения. Это важнейшая тема буддийского учения. Двенадцать звеньев описывают сансару, неуправляемый круговорот рождений и ситуаций. Из-за первого звена – неведения, незнания – мы не знаем, что наши фантазии о существовании «я» и других существ не соответствуют реальности. В результате этого неведения мы ведём себя разрушительно, потому что у нас возникают беспокоящие эмоции. Разрушительное поведение накапливает кармические последствия, которые переходят в следующие перерождения.

Как они созревают? Чтобы пережить кармические результаты предыдущих действий в будущих перерождениях, сначала нам нужно обрести тело, совокупности и так далее. После этого кармические последствия созревают в виде совокупности чувства: мы чувствуем счастье или несчастье. Также говорится, что чувство может быть нейтральным, однако здесь не имеется в виду чувство, которое находится ровно между счастьем и несчастьем. Нейтральные чувства – это то, что мы могли бы переживать в некоторых состояниях высшего сосредоточения (дхьянах), когда мы глубоко поглощены трансовыми состояниями, в которых не чувствуем ни счастья, ни несчастья. Вот что подразумевается под нейтральными чувствами. Обычно в каждый момент времени мы переживаем какое-либо чувство на спектре счастья и несчастья.

Далее мы переживаем то, что на санскрите буквально означает «жажда». Мы умираем от жажды. Например, мы переживаем небольшой уровень счастья, затем мы хотим всё больше и больше и не хотим, чтобы счастье уходило, потому что мы его жаждем. Если мы переживаем несчастье, то хотим от него избавиться, как хотим избавиться от жажды. Мы преувеличиваем качества счастья и несчастья. 

Далее, у нас есть слово, которое обычно переводят как «цепляние», но это не то же самое слово, которое используется в выражении «цепляние за истинно доказанное существование» в тибетском и на санскрите. В контексте двенадцати звеньев в тибетском и на санскрите используется другое слово, которое означает «получать». Я называю его получатель. Из него мы получаем результат. Есть множество видов «получателя», однако в первую очередь это состояние, сосредоточенное на «я»: «Я не хочу расставаться со счастьем, я хочу отдалиться от несчастья». Жажда и получающее состояние запускают процесс созревания кармических последствий, они его активируют.

Это очень глубокая тема, над которой полезно размышлять в повседневной жизни и применять это понимание на практике. Что на самом деле происходит? «Я чувствую, как мне хочется что-то сделать, потому что я чувствую себя несчастным. Я чувствую, как мне хочется накричать на тебя и сказать что-нибудь гадкое, потому что я переживаю несчастье. Я верю, что, выразив своё несчастье через крик, я каким-то образом почувствую себя лучше». Однако, разумеется, лучше не становится.

Мы думаем, что «я» (прочное «я») будет чувствовать себя лучше. Это приводит в действие компульсию действительно сказать что-нибудь гадкое. Так работает механизм двенадцати звеньев. Весь этот процесс работы кармы объясняется невероятно точно.

Как нам это побороть? Можно сказать, что нам нужно избавиться от неосознавания, от неведения. Это верно. Также на практическом уровне, когда мы переживаем счастье или несчастье, нам поможет принцип «ничего особенного». Это выражение, которое постоянно использует молодой Серконг Ринпоче. «Я счастлив или несчастен – в этом нет ничего особенного. Что с того?»

Это пройдёт. Всё непостоянно. Всё меняется в каждый момент. В этом смысле нам необязательно чувствовать жажду, цепляние и всё, что за ними следует. «Я чувствую, что мне хочется съесть кусок торта», – и что с того? Нам необязательно это делать. Мы цепляемся: «Я несчастен, а если съем кусок торта, то стану счастливее». Мы цепляемся, думая: «Я счастлив быть с тобой, поэтому не покидай меня. Никогда не уходи. Я не могу без тебя жить». Мы цепляемся и привязываемся, потому что чувствуем счастье и не хотим, чтобы оно заканчивалось.

«Я хочу всё больше и больше». Однако сколько изысканной еды нам нужно съесть, чтобы насладиться ею? Это очень интересный вопрос. Будет ли увеличиваться наше наслаждение по мере того, как мы будем есть всё больше и больше? Вот над чем стоит поразмышлять. Если мы хотим покончить с этими проблемами, нам нужно понять, с чем работать.

Всё сводится к одному: если, исходя из переживаемого чувства счастья или несчастья, мы хотим что-нибудь сделать (мы чувствуем, что нам хочется что-нибудь сделать), то чувство счастья или несчастья созревает из одного кармического последствия, в то время как желание повторять одно и то же действие созревает из другого кармического последствия. Всё это может происходить из-за разных событий в прошлых жизнях. Понятие справедливости в данном случае неприменимо. Это просто происходит.

Нам не нужно действовать под влиянием этих импульсов. Не стоит активировать ещё больше кармических последствий, делая то, что нам хочется сделать. Если мы полностью избавимся от вероятности созревания и активирования кармических последствий, то кармические последствия вообще не смогут создавать для нас препятствия. Причина может существовать только в связке со следствием. Если что-либо уже не может приводить к последствиям, оно больше не является причиной. Этого больше нет. Если мы избавимся от того, что активирует кармический потенциал и приводит к наступлению последствий (на глубочайшем уровне для этого нам нужно понимание пустотности), то потенциал перестанет быть потенциалом. Он исчезнет, перестанет быть причиной. Вот как мы от него избавимся.

Очень важно понимать механизм двенадцати звеньев. Это не просто какой-то интеллектуальный изыск. Двенадцать звеньев подсказывают нам, как работать с кармой. Как нам изменить своё поведение? Чтобы это понять, нужно изучить и применить практику четырёх близких размещений памятования на чувствах счастья и несчастья. Мы осознаём, что это причина страдания, вторая благородная истина. Именно из-за нашей реакции на чувства счастья и несчастья у нас возникают проблемы.

Итак, ничего особенного. Если мы счастливы, то хорошо, если несчастны – не очень хорошо. Но что с того? «Мне не хочется идти сегодня на работу», – и что с того? Ничего особенного, всё равно идите на работу. Так ведь? Вот о каком отношении к вещам идёт речь. «Мне хочется поспать подольше. Я так счастлив лежать в приятной, тёплой, удобной постели», – что с того? Нам нужно вставать. «Я хочу остаться в постели, потому что здесь я счастлив. Но я не могу здесь остаться, и меня это расстраивает». «Я, я, я, бедняжка, мне нужно вставать с кровати. Бедный я, мне нужно идти на работу».

Думая таким образом, мы действительно страдаем, не правда ли? Однако если в ответ на переживание счастья или несчастья мы можем последовать принципу «ничего особенного» и просто разумно действовать в складывающихся обстоятельствах, мы не принесём себе проблем и страданий. Мы просто делаем то, что должно. Можно сказать, что это недвойственное поведение. Его можно описать разными словами. Двойственность проявляется в том, что нам нужно что-либо сделать, а «я» этого делать не хочет. Это можно описывать по-разному, но суть в том, чтобы просто делать. Просто делайте то, что нужно, с мудростью и состраданием. 

Опять же, нет причин, почему вселенная должна быть справедливой. Если вы ударились ногой о стол, справедливо ли, что вам больно?

Почему бы вселенной не быть справедливой?

А почему она должна быть справедливой? Если поразмыслить, мы предполагаем, что вселенная должна быть справедливой, потому что её создал Бог и он хочет, чтобы всё было справедливо. Например, справедливо ли, что мои вложения в бизнес не принесли прибыль? Это просто реальность. Это причинно-следственная связь. Справедливость связана с осуждением, она подразумевает, что снаружи этой системы есть судья, который выносит приговор. Сама идея о справедливости и правосудии была придумана в другой культуре, отличной от буддийской. Возникает много недопонимания, когда мы пытаемся подвести буддизм под концептуальные конструкты своей культуры. Эти концепции не сходятся. Это проекция. Мы проецируем западные концепции на буддизм.

Заслуга – это ещё один пример проекции. Заслуга предполагает, что мы должны заслужить положительные результаты. Нам нужно их заработать. Мы можем поразмышлять над этим: «Заслуживает ли моя собака, чтобы я её покормил?» Что собака должна сделать, чтобы заработать заслугу и право быть накормленной? Заслуживает ли растение полива? Через какое-то время подобные вопросы начинают казаться глупыми. Просто потому, что собака существует, она заслуживает быть накормленной. Чтобы собаку покормили, ей не нужно ничего делать. Это любовь.

Собака просто хочет, чтобы её покормили. Когда мы заводим питомца, мы берём на себя ответственность. Животному не нужно ничего делать, чтобы его накормили. Когда у нас рождается ребёнок, ему не нужно ничего делать; неважно, непоседлив он или нет, нам всё равно нужно его покормить. Разумеется, мы не будем думать: «Ты не заслуживаешь еды. Ты всю ночь плакал, мне приходилось быть всю ночь на ногах, поэтому я тебя накажу и не стану сегодня кормить». 

Это другая концептуальная система, которая предполагает, что вам нужно что-либо «заслужить» и тогда вы будете «достойны» получить оплату. К сожалению, идея заслуги заключается примерно в этом, у неё такой смысловой оттенок, поэтому я стараюсь не использовать этот термин. Я не имею в виду, что люди, которые переводят это слово как «заслуга», глупые или плохие, что они плохие переводчики. Сказать, что этот термин приводит к неверному пониманию, и предложить альтернативный вариант, который не сбивает с толку, – совсем не то же самое, что осуждать переводчиков, которые используют термин «заслуга», считать их бестолковыми и плохо о них отзываться: «Они ужасные!»

Если мы начнём говорить о них плохо, они тоже будут плохо о нас отзываться. Так это и работает, не правда ли? В этом и суть. Это не значит, что мы теряем способность распознавать, что полезно, а что вредно. Мы можем распознавать это, но не говорить грубости о том, что вредно, или о человеке, чьё поведение разрушительно. Это важно разделять.

Держим дистанцию с человеком, который говорит нам гадости

Размышляя об этом, я вспомнил пример. Одна моя знакомая поступала со мной очень плохо, и я ей сочувствовал. Мне казалось, что нужно ей как-нибудь помочь, но это было сложно, потому что у нас с ней были напряжённые отношения. Я не думаю и не говорю о ней плохо, однако я разорвал с ней отношения. Для меня она словно сестра, о которой мне следует заботиться, даже если она со мной груба. Это очень странно. Сейчас я также чувствую угрызения совести и думаю: «Я не разговаривал с ней уже три месяца. Мне следует снова с ней поговорить». Я не могу отделаться от этого чувства. Вы могли бы как-нибудь это прокомментировать?

То, что мы не говорим грубости в ответ и не говорим плохо о человеке за его спиной, очень полезно в плане формирования кармических привычек. Однако держать дистанцию с человеком, который не восприимчив к нашей помощи, – это тоже мудрая стратегия. Чем дольше мы находимся с таким человеком, тем больше предоставляем условий для того, чтобы он продолжал нам грубить. Чтобы помочь ему избежать накопления негативных кармических последствий, мы соблюдаем дистанцию. Это довольно полезно и это не значит, что мы бросаем человека. Мы можем держать дистанцию с мотивацией помочь ему избежать ещё больших страданий.

Концепция «следует» немного тяжеловесна: «Мне следует сделать это, а в обратном случае я плохой». Если нам удастся немного успокоить такие мысли, вопрос будет попросту в том, полезно ли выходить на связь с этой знакомой. Если вы всё-таки это сделаете, то можно понаблюдать за её реакцией. Или вы можете подождать, пока она сама свяжется с вами. Возможно, этой девушке не хочется продолжать с вами общение. Но я думаю, что основная стратегия – по прошествии достаточного времени попробовать выйти с ней на связь и понаблюдать за её реакцией. Всё требует времени, и со временем всё меняется. Если вы будете навязываться, особенно если ваше появление вызывает негативную реакцию и человек не готов к контакту с вами, это не принесёт никакой пользы.

У меня был похожий опыт. Я хотел наладить контакт с одним человеком и написал электронное письмо, просто спросив, как дела. Человек односложно ответил «нормально» – и всё. Очевидно, что он не хотел со мной общаться.

У меня вопрос о кармических последствиях и о том, как с ними работать. Как я понимаю, чтобы поменять поведенческие паттерны, полезно менять свой стиль поведения. Однако в некоторых азиатских культурах люди злоупотребляли концепцией кармы, чтобы объяснить, почему дела обстоят так, а не иначе. Они в некотором смысле оправдывают проблему, например: «Все эти дети умирают от голода. Это их карма». Я не могу им сказать, что у них неправильное отношение и что им следует решать проблему голода более конструктивно. Они не видят причинно-следственную связь. Это проблема. Однако, когда мы в разных ситуациях учим людей помогать самим себе, мне кажется, было бы непросто объяснять им карму, особенно говорить о поступках, которые они совершили в прошлых жизнях.

Поначалу объяснять происходящее с точки зрения прошлых жизней – это не очень искусный метод, особенно если мы говорим: «Ты это заслужил, так что заткнись». Однако когда существа страдают, когда свирепствует голод и люди умирают от недоедания или когда у них нет воды, как в Пуэрто-Рико, нам нужно дать им всё, что мы можем. Если вы в таких обстоятельствах хотите поговорить о карме, то вам следует побудить людей делиться всем, чем они могут, с другими. Причина бедности – жадность, когда мы ничем не делимся, не проявляем щедрость. Таким образом, если, получая еду и воду или что-либо ещё, люди просто запасают всё это для себя и ни с кем не делятся, они таким образом накопят ещё больше кармических причин жить в бедности и голоде. Отдавая – а вам определённо нужно отдавать, – вы также побуждаете всех участников этого процесса делиться со всеми страждущими. Думаю, это единственный способ работы с подобной ситуацией в буддийском ключе. Но вам точно не нужно говорить, что люди этого заслуживают, потому что в прошлой жизни они сделали то-то и то-то.

Неважно, верит ли человек в прошлые жизни, достаточно признавать связь между причиной и следствием. В объяснении кармы говорится, что, если мы вели себя определённым образом в прошлом, у нас будет склонность воспроизводить эту же модель поведения, а также склонность попадать в ситуации, в которых с нами происходят схожие события. Например, если другие люди с нами не делятся, нам нужно задуматься: «Может быть, я ни с кем не делюсь, у меня есть склонность не хотеть делиться, всё откладывать для себя? Но в таком случае со мной никто не будет делиться, что довольно естественно».

Чтобы понять, что другие люди не хотят с нами делиться, необязательно думать о том, что мы сделали в прошлой жизни. В связке с этими обстоятельствами идёт наше нежелание делиться с другими.

Мы заглядываем внутрь себя: почему так получается, что я веду себя эгоистично и мне не хочется делиться? Так мы сможем получить подсказку, как улучшить ситуацию: «Если я поделюсь с тобой, ты с большей вероятностью поделишься со мной».

Мы можем работать с такой ситуацией, не прибегая к разговорам о прошлых жизнях. Люди могут понять нас превратно, как будто мы говорим: «Ты этого заслуживаешь, так что заткнись», из-за чего они от нас отвернутся. Нам следует избегать такого почти что моралистского подхода.

Правовая система и отсутствие справедливости во вселенной

Я думал о том, для чего нам нужны системы оценки. В Норвегии у нас есть суд, который, как считается, должен стремиться к идеалу справедливости и честности. Я могу понять, что вселенная не обязана быть справедливой. Интересно, зачем мы прикладываем столько усилий, чтобы создать судебную систему, которая была бы объективно справедливой.

Думаю, судебная система и правосудие существуют потому, что, если какой-нибудь человек причиняет много вреда, мы хотим предотвратить ещё больший вред, который он может принести в будущем. Неважно, справедливо это или нет. Это просто факт: из чувства сострадания мы хотим предотвратить ещё большие страдания. Таким образом, мы делаем всё необходимое, при этом отделяя человека от его поступков. Я бы не стал смотреть на это так: «Ты плохой, поэтому я должен тебя наказать». Скорее, так: «Не позволяя тебе причинять ещё больше вреда, я тебе помогаю».

Я не очень знаком с норвежским правом, но со стороны кажется, что при отправлении правосудия вы проявляете больше доброты, чем в других странах, где преступников казнят или заключают в тюрьму с ужасными условиями, где их бьют, насилуют и совершают иные ужасные действия.

Мы руководствуемся добротой и хотим помочь человеку. Если в человеке так глубоко укоренились отрицательные привычки и ему очень сложно помочь, мы можем хотя бы не дать ему причинить ещё больший вред. С кармической точки зрения они причинили себе так много страданий, что тут как в поговорке «незачем бить умирающую собаку»: мы причиним им только ещё больше боли. В этом нет никакой необходимости.

Для меня это очень личная история. Я однажды был на суде, меня арестовали за то, что я в ответ ударил полицейского, когда он применял ко мне неоправданное насилие. На самом деле я ударил его инстинктивно. Я не думал о том, заслуживает ли он этого. Я чувствовал, что на меня напали, и мне было страшно. Люди применяли ко мне насилие, они были сильнее и лучше подготовлены, чем я, а потом я вообще не знаю, что произошло. Когда я думаю об этом случае, мне кажется, что, обвинительный приговор, который вынес суд, был несправедливым. Почему полицейский не столкнулся с похожими последствиями? Я просто заметил, что мне было очень трудно принять ваши слова о том, что вселенная несправедлива.

Инстинкт ударить в ответ – это компульсивное поведение. Нам кажется, что всё должно быть справедливо: «Если мне приходится переживать негативные последствия после того, как я совершил насильственное действие, значит полицейский должен пережить то же самое». Всё должно быть справедливо. Однако вселенная необязательно справедлива, и нам не нужно на это злиться. Вселенная такая, какая есть. Что тут поделаешь?

Вспомните о зависимом возникновении. Не всё зависит от нас. Есть судья, присяжные, ценности, происходят различные политические события, и есть другие предпосылки, в силу которых у полиции границы допустимого в плане применения насилия отличаются от наших. 

Можно объяснить это с точки зрения кармы, прошлых жизней и так далее, если для вас это имеет смысл. Можно этого не делать. Суть в том, чтобы не злиться на обстоятельства, а просто действовать. Однако когда на нас нападают, конечно, есть разница между самообороной из гнева и страха и самообороной из сострадания, что теоретически возможно. С состраданием мы думаем: «Я хочу не дать тебе совершить то, что для тебя тоже будет разрушительным». Это поступок из сострадания, а не из гнева, и это довольно трудно. Это безумно трудно, но это идеальный вариант. Однако это не значит, что вы позволяете всем подряд вас бить. 

Довольно сложно выдерживать такой баланс, о котором вы только что рассказали. Я был в режиме «бей или беги», но, конечно, в идеале, окажись я ещё раз в такой ситуации, я бы действовал иначе. Однако у меня такое чувство, что я нисколько не мог управлять ситуацией.

Именно. С точки зрения кармы это большая сложность, с которой мы сталкиваемся: нам хочется что-то сделать, а затем мы тут же компульсивно это делаем. Когда мы станем более внимательными к тому, что происходит у нас в уме, этот процесс, в каком-то смысле, начнёт замедляться. По крайней мере для нашего восприятия происходящее в уме замедлится, и тогда мы сможем использовать здравый смысл, чтобы решить: будет ли полезно ударить этого сильного полицейского? Что тогда будет? «Я ничего не добьюсь. Меня только побьют ещё сильнее», – и тогда вы сможете спокойно опуститься на пол и защитить голову руками.

Может, это и несправедливо, но таковы обстоятельства и нам нужно в них действовать. В этом и суть. Если мы можем сделать что-либо на политическом уровне и поменять ситуацию, можно попробовать это сделать. Однако есть много всего несправедливого. Но вещи такие, какие они есть, это часть сансары. Вот что я имею в виду, когда говорю, что вселенная необязательно справедлива и необязательно должна быть справедливой. Мы можем попытаться что-нибудь изменить, чтобы восторжествовал здравый смысл.

Давайте посмотрим на ещё один пример из текста.

(21) Когда мы испытываем глубочайшее разочарование из-за того, что никогда не доделываем работу до конца, – это диск с острыми лезвиями негативной кармы, который, сделав круг, возвращается к нам, потому что мы препятствовали деяниям возвышенных. Отныне давайте перестанем мешать другим. 

Думаю, это очень актуальная для нас строфа. Если мы никогда не можем закончить начатое, потому что постоянно возникают отвлечения, это происходит потому, что мы сами прерывали других, не давая им закончить начатое.

В наши дни многие так делают, когда постоянно отправляют сообщения и так далее. Мы постоянно прерываем других, словно мы такие важные. И конечно, мы не заканчиваем начатое, потому что постоянно занимаемся несколькими делами одновременно. Если нас постоянно прерывают, а мы всё время компульсивно заглядываем в телефон, чтобы проверить сообщения, мы никому не сможем помочь. Во время выполнения какой-либо задачи нам приходит сообщение и из-за нашей зависимости от постоянного использования телефона мы чувствуем, что нам нужно прочитать сообщение и ответить на него. С кармической точки зрения, перестав прерывать других людей, мы добьёмся того, что другие люди перестанут прерывать нас. Тогда мы сможем заканчивать начатое.

Это очень актуальная тема. Мы не так важны, чтобы присылать всем фото нашего завтрака или вида за окном автобуса. Кого это волнует? Мы думаем, что это так важно: «Я тебе это пришлю, и тебе это должно понравиться, и ты тоже должен прислать мне что-нибудь в ответ». Почему-то нам кажется, что так мы почувствуем больше уверенности в себе, почувствуем, что мы связаны с другими людьми и нас любят. Сейчас в мире распространён этот странный синдром: люди отправляют сообщения и надеются с их помощью почувствовать себя увереннее и ощутить связь с другими людьми. Однако этого не происходит. В этом и проблема.

Это очень важная тема. Когда мы слышим о десяти видах разрушительного поведения, под праздной болтовнёй как раз имеется в виду, что мы отвлекаем других. В тексте говорится о возвышенных, то есть о тех, кто ведёт себя созидательно. Мы прерываем их, делая что-нибудь бессмысленное, что нам кажется осмысленным. Действительно ли важно, чтобы люди увидели наш завтрак, выразили одобрение и поставили «лайк»? Это праздная болтовня. Мы мешаем другим людям – вот что стоит за праздной болтовнёй.

Давайте изучим себя. Поступаем ли мы так?

Когда мы посылаем электронное письмо или сообщение либо звоним кому-нибудь по телефону (пожилые люди до сих пор предпочитают звонить по телефону и на самом деле разговаривать), ожидаем ли мы, что наш собеседник всё бросит, чтобы с нами поговорить? Мы отправляем сообщение и надеемся, что получатель всё бросит и тут же нам ответит. Злимся ли мы, теряем ли терпение, когда нам не отвечают? Думаем ли: «Почему ты мне не отвечаешь?»

Бывает довольно забавно. Основные члены моей команды на работе используют один мессенджер, чтобы общаться друг с другом. Один из них пишет, а затем выключает мессенджер. Он не ждёт моего ответа, и меня это ужасно раздражает. Я отвечаю, и мне приходится ждать, когда он снова включит мессенджер, увидит моё сообщение и ответит. Вот что нам нужно исследовать. Думаем ли мы, что мы такие важные? Думаем ли мы: «Я, я, я», то есть о своём прочном «я», ради которого ты должен всё бросить и немедленно мне ответить, потому что я важнее твоих дел?

Конечно, кармические последствия такого поведения – неспособность ничего закончить, потому что мы занимаемся многими вещами одновременно и нас постоянно прерывают, отвлекают и так далее. 

[пауза]

На самом деле привычка отвлекать других очень тонкая. Есть два случая: человек может отвлекать других чем-нибудь бессмысленным, или мы можем работать как часть команды, когда нам нужно общаться друг с другом, например, чтобы попросить коллегу что-нибудь сделать, чтобы мы смогли продолжить выполнять собственную задачу.

Я всё время с этим сталкиваюсь. У кого-нибудь в команде может возникнуть вопрос, и, если я не отвечаю сразу же, его работа стопорится. Однако в результате, по крайней мере в моём случае, я не могу закончить то, чем занимаюсь сам, потому что отвечаю всем на вопросы.

Когда мне что-нибудь от них нужно, мне точно так же не нравится долго ждать ответа. На работе решить эту проблему довольно трудно. Один из вариантов решения – не посылать электронные письма по работе в нерабочие часы и в выходные. Тем не менее я не работаю по определённому расписанию. Я в целом постоянно работаю, без выходных и так далее. Если я чем-нибудь занимаюсь на выходных, то понимаю: не попросив команду сделать что-либо сейчас, к понедельнику я уже забуду это сделать.

Однако если я отправлю электронное письмо, это может начать раздражать сотрудников или они просто его не прочитают. Я этим злоупотребляю. В университетах есть рабочие часы и студенты могут прийти и задать вопросы в специально отведённое время. Студенты не могут прийти с вопросами в другое время, что отвлекло бы сотрудников от их работы. Однако такой принцип не работает, когда ты в команде, не так ли?

Что касается электронных писем, неплохая идея – не отправлять их в нерабочее время, а сохранять в папке «Исходящие», чтобы отправить в понедельник утром. Будьте терпеливы, если вам не отвечают в выходные или поздно вечером, если вы сами работаете допоздна. Это очень сложно. Нужно индивидуально обговаривать режим каждого сотрудника и уважать его.

Есть один совет, который относится к нерабочему общению. Диалог можно начать с вопроса: «Ты занят? – или: – Есть минутка?» Если человек занят, попросите его сказать вам, когда будет удобнее всего перезвонить, чтобы поговорить. Думаю, это очень полезная стратегия.

Однако наше «я, я, я» хочет немедленного удовлетворения, и не только от получения «лайков» на страничке в фейсбуке, но и от получения ответа на наши вопросы, с которыми нужно разобраться, чтобы продолжить работу, и это трудно.

В современном обществе, в котором мы постоянно занимаемся несколькими делами одновременно, нам действительно сложно заканчивать начатое, не правда ли? Как нам быть, когда все занимаются несколькими делами одновременно?

Поделитесь вашим опытом. Вы работаете в команде?

По моему опыту, отправить электронное письмо и ждать, что его сразу же прочитают и ответят, – не одно и то же. Я работаю в правительстве, а не в частной компании. Раньше я получал текстовые сообщения и электронные письма от вышестоящего коллеги по ночам и в выходные, однако у нас была обоюдная договорённость. Она просто хотела сбросить груз с плеч, так как у неё была огромная нагрузка, она работала по многу часов. Тем не менее она не ожидала, что я отвечу на её письма. Конечно, я должен был согласиться на такие условия, потому что она моя начальница, однако я также видел, насколько усердно она работает.

Если люди в выходные стараются не просматривать электронные письма по работе, они и не станут их проверять. Думаю, вопрос в ожиданиях. Если они считают, что обязаны сразу же ответить, это их расстраивает. Можно договориться свободно отправлять электронные письма, чтобы ничья работа не задерживалась, но и не ожидать, что другие люди прочитают их в выходные, и тогда это не проблема.

Думаю, это очень мудро. Однако тогда нужно отдельно обговорить с каждым членом команды, что для него приемлемо, а что нет.

Также можно выключить звук уведомлений. Я всегда его выключаю, потому что иначе у меня возникает чувство, как будто я подопытный в эксперименте, понимаете? Ни у кого не должно быть обязанности оставлять звук уведомлений включённым.

Переводите ваш мобильный телефон или ноутбук в беззвучный режим, чтобы устройство не издавало звук, когда вы получаете сообщение. Мы почти инстинктивно чувствуем, что должны ответить. Опять же, срабатывает идея: «Я не хочу ничего упустить, это может быть важным».

Я точно так же работаю в своей команде и думаю, эта стратегия работает хорошо. Мы не ждём от других, что они прочитают электронные письма ночью или в выходные, а если это что-нибудь очень срочное, мы отправляем текстовые сообщения.

Верно, нужно договариваться об условности. Я знаю, что, если у меня на работе обрушивается сайт, мне нужно связаться с техническим сотрудником, чтобы он перезапустил сервер, иначе сайт не будет работать все выходные. Некоторые вопросы очень срочные. Опять же, нам следует обсуждать расписание и условия. Некоторые люди работают только поздно вечером или ночью и не работают утром. Все люди разные.

Мне показалось, что дисциплинировать себя – это хорошая идея. Мне необязательно говорить всё, что мне в этот момент приходит на ум, и беспокоить людей. Если я боюсь, что забуду, о чём думал, я записываю свои мысли и говорю об этом, когда это уместно, вместо того чтобы говорить сразу. Иначе я буду беспокоить других людей.

Всё верно. Мы можем записать свои мысли или напечатать электронное письмо и сохранить его в папке «Исходящие», но не отправлять. Есть определённые стратегии, которых мы можем придерживаться. Это медаль с двумя сторонами: у нас есть компульсия отвлекать людей, из-за которой мы хотим отправить сообщение и сразу же получить ответ, а также есть компульсия проверять почту и отвечать на все сообщения, которые нам пришли. Этому сложно противостоять. Даже если люди выключают звук уведомлений, чтобы не слышать звук, когда приходит сообщение, они всё равно часто проверяют телефон. Мы постоянно смотрим в телефон, это превращается в зависимость. Это тяжело.

Есть ещё одна проблема: если мы не отвечаем на входящие письма, то в понедельник утром на нас обрушивается ворох проблем и неожиданностей.

Сложность в том, что я курирую примерно 54 человека (и с этим, возможно, сталкивались все, кто курирует большие группы) и, если я не отвечаю и не занимаюсь поступающими запросами сразу, я получаю «наказание», как я это называю: мне приходится отвечать на 50 писем за раз, и это слишком. Как найти баланс? Это очень сложно. Чем больше мы потакаем желанию проверять новые сообщения, тем чаще срабатывает этот паттерн.

Работать с кармой совсем не просто, но по крайней мере в тексте даются наставления, которые могут нам в этом помочь.