Деконструкция зависти: Беспокоящие эмоции

Проанализировав методы, которые буддизм предлагает для работы с завистью, мы видим, что они направлены лишь на малую часть большой проблемы. Важно внимательно рассмотреть, о чём говорится в той или иной культуре: возможно, нам понадобятся буддийские методы, которые традиционно не рассматриваются через призму зависти, то есть нужно будет работать с более масштабными проблемами, стоящими за проблемой зависти.

В буддизме зависть определяется как враждебность, когда мы сосредотачиваемся на достижениях, хороших качествах, собственности, семье и положении других людей и чувствуем, что нам тяжело это вынести. Когда мы завидуем, мы не можем смириться с тем, что у других людей есть определённые достижения или вещи, потому что на самом деле мы привязаны к собственной ситуации. Завидуя, мы можем сосредотачиваться на конкретных качествах других людей или на их ситуации в целом. Это может быть их интеллект, внешность, богатство, успех. Может быть, у них родился мальчик, а в нашей семье нет. Это кажется невыносимым, и самый сильный эмоциональный компонент – негодование и обида из-за того, что у другого человека это есть. Поскольку мы привязаны к собственной ситуации, мы жалеем себя. Вот что в буддизме имеется в виду под завистью. Если мы радуемся успеху другого человека, это противоположность зависти.

Очевидно, мы по своему опыту можем знать, что зависть – более широкое понятие. Можно назвать описанное выше одной из разновидностей зависти. В буддизме также говорится об алчности, которую можно назвать другой формой зависти, но она считается отдельной беспокоящей эмоцией. Алчность – это неумеренное, чрезмерное желание обладать тем, что есть у другого человека.

Если посмотреть слово «зависть» в английском словаре, там говорится, что зависть – это болезненное и вызывающее возмущение осознание того, что у другого человека есть какое-либо благо, с сопутствующим желанием получить то же самое благо. Мы не просто не можем смириться с достижениями других, но и сами хотим это заполучить. Часто, хотя и не всегда, это перерастает в дальнейшие неприятные эмоции. Зависть, которая также включает в себя алчность, часто приводит к соперничеству. Возможно, некоторые из вас знакомы с системой «Осознавание пространства майтри» Чогьяма Трунгпы Ринпоче, в рамках которой он определяет зависть как беспокоящую эмоцию, вызывающую в нас сильнейшее соперничество и заставляющую фанатично работать, чтобы превзойти других или даже самих себя.

Также зависть может перерасти в желание, чтобы другие лишились того, что у них есть. Нам кажется, что они этого не заслуживают. Например, мы можем думать: «Почему он получил эту должность? Я её заслужил, а он нет!» Мы иногда это чувствуем, не правда ли? С буддийской точки зрения это другая беспокоящая эмоция, и для работы с ней нужно обращаться к материалу из другой категории.

Очевидно, когда мы чувствуем подобные беспокоящие эмоции, которые можно назвать завистью, нужно проанализировать свои чувства, чтобы найти эффективную стратегию для работы с ними. Нужно посмотреть на все компоненты чувства, которое мы испытываем. Другими словами, слово «зависть» слишком широкое: в него входит много эмоций, и мы увидим, что к нему можно отнести даже больше эмоций, чем мы обсудили.

Из зависти к достижениям других мы заставляем себя или тех, кто работает на нас, делать всё больше. Хороший пример – крайне интенсивную конкуренцию, которую мы видим в бизнесе и спорте. Особенно это характерно для спорта! В буддизме этот аспект соперничества изображается в виде лошади, который символизирует зависть в целом. Когда лошадь соревнуется с другими лошадями, она не может смириться с тем, что они бегут быстрее. С буддийской точки зрения подобное поведение больше связано с возмущением, чем с завистью: лошадь возмущена тем, что другая лошадь бежит быстрее. В буддизме не говорится о борьбе за победу, это скорее чувство: «Почему другая лошадь быстрее меня? Я должна быть быстрее» – поэтому они соревнуются.

Хотя в буддизме зависть тесно связана с соперничеством, она не всегда к нему приводит. Например, всегда ли мы соперничаем с другим мужчиной или с другой женщиной, когда хотим добиться потенциального партнёра? Какая здесь может быть ситуация? Если у нас низкая самооценка, мы можем ревновать, но даже не пытаться соперничать, потому что чувствуем: «Что ж, я не могу найти никого, кто меня полюбит, поэтому зачем пытаться?», «Я никогда не получу хорошую работу, поэтому зачем отправлять резюме?» Тем не менее, мы всё же завидуем тем, у кого хорошая работа.

С другой стороны, не за любым соревнованием стоит зависть. Например, некоторым нравится соревноваться в спорте, для них это развлечение и удовольствие, но они не ведут счёт и на самом деле ни с кем не соревнуются. Тем не менее, чаще зависть и соперничество связаны. В буддизме взаимодействие этих двух эмоций описывается иначе, чем мы привыкли о них думать.

В объяснении этой темы у выдающегося индийского мастера Шантидевы говорится, что обычно мы завидуем тем, кто находится в вышестоящем положении, соревнуемся с равными и чувствуем высокомерие к тем, кто в нижестоящей позиции. Говоря о преодолении зависти, Шантидева советует научиться видеть всех равными. Проблема в том, что мы не считаем всех равными. Скорее всего, такой подход покажется нам неожиданным.

Нужно перейти на более глубинный уровень и работать с концепцией «я», потому что, как утверждает буддизм, настоящая проблема заключается в том, что у нас есть чувство «я особенный». Мы считаем себя или лучше, или хуже других, или нам кажется, что другие считают нас хуже, но они ошибаются. Здесь возникает неравенство: мы считаем себя особенными, то есть не такими, как все, и всех остальных считаем не такими же, как мы.

Можно посмотреть на это с точки зрения зависти. Нам может казаться, что только мы способны сделать ту или иную работу правильно, например, что только мы можем научить своего друга водить машину, и ревнуем, когда его учит кто-нибудь другой. Или нам кажется, что из всего класса только мы можем ответить на вопрос учителя, и мы завидуем и обижаемся, когда отвечает другой ученик. Всё это происходит из-за чувства, что мы особенные. Именно мы должны это сделать – не кто-нибудь другой. Это необязательно ведёт к соперничеству, не правда ли?

Другой пример – нам кажется, что только мы должны достичь успеха в жизни, только мы должны выигрывать, только мы должны быть богатыми. Тогда мы завидуем, если успеха достигает кто-либо ещё. Мы чувствуем соперничество и пытаемся превзойти этого человека, даже если мы уже добились некоторого успеха.

Здесь есть большая разница, и нужно проанализировать её самостоятельно. Мы можем завидовать, когда у нас нет того, что есть у другого человека. Это несколько отличается от ситуации, когда у нас есть некоторое количество ресурса, но мы завидуем тому, у кого есть больше. В этом случае мы чувствуем жадность и соперничество, поэтому нам понадобится другая стратегия. В любом случае за этой эмоцией стоит сильное чувство «я» и озабоченность только собой. Мы не считаем других равными себе. Нам кажется, что мы особенные.

Буддизм предлагает одну стратегию, позволяющую работать со всеми этими чувствами – с завистью, ревностью, соревновательностью и высокомерием, – видеть всех равными. На самом деле во «мне» нет ничего особенного, потому что у других есть те же самые базовые способности. У всех нас есть природа будды, способность развиваться и раскрывать свой высший потенциал. Более того, все точно так же хотят быть счастливыми и успешными и не хотят быть несчастными и терпеть поражение. У всех есть одинаковое право быть счастливыми и не быть несчастными. В этом смысле во «мне» нет ничего особенного.

С буддийской точки зрения это тесно связано с любовью, которая определяется как пожелание, чтобы все в равной степени были счастливы и в равной степени обладали причинами счастья. Поэтому любовь является методом преодоления зависти. Когда из буддизма мы узнаём, что все равны, потому что у всех есть природа будды, и начинаем раскрывать в себе любовь, мы начинаем видеть, как общаемся с разными людьми – с теми, кто успешнее нас, и с теми, кто вообще не достиг успеха.

Как учит Шантидева, даже если другой человек намного успешнее нас, если мы по-настоящему желаем всем счастья, то будем радоваться его успеху. Тем же, кто нам равен, мы будем помогать достигать успеха, вместо того чтобы с ними соревноваться. Например, мы будем помогать одногруппникам готовиться к экзаменам, вместо того чтобы воровать книги из библиотеки, чтобы никто не смог их прочитать. Если же кто-либо добился меньшего успеха по сравнению с нами, мы будем стараться им помогать, вместо того чтобы злорадствовать и гордиться тем, что мы лучше.

Эти буддийские методы на самом деле относятся к продвинутому уровню, и применять их на практике очень трудно. На самом деле есть два типа беспокоящих эмоций. Первый тип – самопроизвольно возникающие беспокоящие эмоции, которые есть у всех, даже у животных. Например, когда в семье появляется ребёнок, собака может чувствовать ревность. Помимо этого есть доктринальные беспокоящие эмоции, которые основаны на изучении той или иной системы мировоззрения – пропаганды, религии, культуры или какого-либо общественного движения, которое учит, что завидовать – это хорошо. Эта система учит своему мировоззрению, которое так или иначе вызывает в людях зависть, и наша обычная зависть становится ещё сильнее.

Если говорить о самопроизвольно возникающих эмоциях, почти все дети естественным образом любят выигрывать и плачут, когда проигрывают. Это чувство возникает у людей почти всех культур. На Западе нам может быть особенно трудно, потому что зависть и соперничество подкрепляются, усиливаются и даже вознаграждаются нашими культурными ценностями. В частности, западная культура учит тому, что капитализм – лучшая форма демократического общества, и это влияет на наше мышление, даже в сфере личных отношений. За этим стоит теория выживания сильнейших, которую мы никогда не ставим под сомнение, подспудно считая её абсолютно истинной. Но с точки зрения этой теории движущей силой в жизни является соревнование, а не, например, любовь и забота, как считается в буддизме.

Акцент на теории выживания сильнейших в западной культуре приводит к тому, что успех и победа становятся очень важными. Эта одержимость ещё больше усиливается из-за соревновательных видов спорта и прославления ведущих атлетов и богатейших людей мира. В этом нет ничего нового: почитание богатых и спортивных людей можно обнаружить в нашей культуре ещё в античности; посмотрите, например, на Олимпийские игры. Это проникло в наше общество на всех уровнях, не правда ли? Мы одержимы футболом, наши герои – футболисты. Это действительно смешно: наш герой – не Будда, а спортсмены. Забавно думать о том, что у нас есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по состраданию. Было бы интересно посмотреть на Кубок мира по состраданию!

Это мышление ещё коварнее, если посмотреть на западную систему голосования за политических лидеров, которая тоже основана на зависти, соперничестве и попытке продать себя, публично заявляя, что мы намного лучше конкурентов. Более того, считается, что этот метод достоин уважения и его должен перенять весь мир.

Интересно представить, что произойдёт, если подобные ценности перейдут в тибетское общество, в котором ценят скромность и презирают тех, кто утверждает, что он лучше других, – это считается плохой чертой характера. Демократия и борьба за голоса совершенно чужды этому обществу и не будут там работать. Никто не проголосует за человека, который скажет: «Я лучше других». Вместо этого, видимо, нужно говорить: «Я не так некомпетентен. Я не такой хороший кандидат». Всё совсем иначе! Это подчёркивает, что наши ценности зависят от культуры; они не универсальны. Мы слышим, как Далай-лама называет себя простым монахом и говорит, что он ничего не знает. Это говорит сам Далай-лама!

Конечно, когда пропаганда, характерная для нашей культуры, начиная с древних греков и так далее, усиливает нашу зависть, соревновательность и ориентированность на успех, непросто сразу переключиться на буддийские методы, которые предлагают радоваться чужим победам. Буддийские методы тренировки ума включают практику, в которой мы отдаём победу другим и полностью принимаем поражение. Для нас, западных людей, это очень горькая пилюля!

Поэтому вначале нам нужно пересмотреть достоверность наших культурных ценностей и доктринальных форм зависти и соперничества, которые для нас характерны. Проанализировав на глубоком уровне, мы увидим, что всё это влияет на наши личные отношения и на то, как мы общаемся с другими. Соперничество подталкивает нас к достижению успеха, поэтому в личной жизни нам тоже нужен самый красивый Принц или Принцесса на белом коне, чтобы все остальные нас уважали, не так ли? Подумайте об этом: большинство родителей, вероятно, были бы счастливы, если бы мы построили семью с очень богатым человеком. Если бы мы вступили в брак с тем, у кого хороший характер, но вообще нет денег, возможно, они были бы не очень счастливы. Я думаю, многие из нас на Западе чувствуют зависть, когда другой человек находит богатого партнёра, и наши родители завидуют другим семьям, чьи дети вступили в выгодный брак. Прежде всего было бы хорошей идеей переосмыслить наши культурные ценности и проверить, действительно ли мы хотим их принять или это всего лишь очень старая пропаганда.

Пример, помогающий увидеть относительность наших культурно обусловленных зависти и соперничества, – индийский рынок. В Индии и на Среднем Востоке – и, конечно, исторически так было и на Западе – можно увидеть рынки, где рядами сидят продавцы с одинаковым товаром, от одежды до украшений, овощей и всего остального. Они целый день сидят рядом, пьют чай и болтают. С их точки зрения их успех зависит от кармы. Если вы преуспеваете – это ваша карма. Если нет – это тоже ваша карма. Никто не думает: «Как бы мне превзойти остальных?» Это обусловлено культурой. В то же время в Германии есть закон, не разрешающий открывать магазин рядом с другим магазином, который торгует тем же самым. Можно засудить собственника за то, что он сдал это место магазину, торгующего тем же товаром. Это зависит от культуры. Мы можем думать, что весь мир делает то же самое, что и мы, или должен делать то же самое, но от такого мышления нужно избавиться.

Всем нам знакома зависть в контексте отношений на работе, с друзьями и так далее. Но на Западе мы также говорим о ревности, и она приносит нам ещё больше страданий. Если посмотреть в словаре, ревность определяется как «нетерпимость к конкуренции и неверности». Например, мы ревнуем, когда наш партнёр проводит много времени с другими людьми. Это нетерпимость: можно подумать, что человек неверен нам просто потому, что хочет провести время с кем-либо ещё. Мы чувствуем соперничество.

Я уже упоминал другой пример – поведение собаки, когда в семье появляется младенец. Собака воспринимает ребёнка как конкурента в борьбе за внимание хозяина, как будто теперь хозяин будет отдавать кости младенцу и собаке ничего не достанется. Как и в буддийском определении ревности, здесь присутствует аспект возмущения, и помимо этого – сильная неуверенность в себе и недоверие.

Как работать с неуверенностью в себе – совершенно отдельная тема в буддизме. Если мы не уверены в себе, то будем ревновать, когда наш партнёр или друг проводит время с кем-либо ещё. Мы не уверены в себе, в своей ценности и в любви этого человека к нам. Также здесь присутствует недоверие к партнёру и страх нашего «я» быть брошенным.

Опять же, работать с подобной ревностью можно с помощью осознания равенства всех существ, но уже немного с другой точки зрения. На самом деле, для нас как для западных людей это будет проще, потому что эта эмоция не так сильно поддерживается в нашей культуре, как другие. Это в первую очередь самопроизвольно возникающая эмоция, и нам не нужно помимо этого иметь дело с культурным багажом. Нам необязательно учиться чувствовать неуверенность в себе, хотя, я уверен, кто-то скажет, что на это влияет наше детство. Например, если мать всегда носит маленького ребёнка на своём теле, как в Азии, ребёнок будет чувствовать себя гораздо более защищённым, чем если оставлять его одного в кроватке. Представьте, что чувствует ребёнок в маленькой детской коляске, когда мама переходит с ним через дорогу. Он видит огромные, шумные машины и не видит маму. Как он может чувствовать себя в безопасности? В некотором смысле, природная неуверенность в себе усиливается из-за культуры, но это уже другая тема.

Если говорить об уверенности в себе, стоит также поразмышлять о равенстве с точки зрения одного из аспектов природы будды. Наше сердце способно любить всех. Это может помочь нам справиться с ревностью: мы осознаем, что наш партнёр или друг естественным образом обладает способностью проявлять заботу и дружелюбие ко многим людям, а не только к одному. Не поймите меня превратно: это не значит, что я одобряю беспорядочную половую жизнь. Но вместо того, чтобы считать себя особенным, эксклюзивным человеком, который должен занимать самое важное место в сердце нашего партнёра или друга, мы можем перестать цепляться за эту ситуацию. Во многом нам нужно почувствовать сострадание к самим себе, потому что, когда мы ревнуем, мы не понимаем связанную с природой будды способность проявлять дружелюбие и теплоту ко всем.

Я впервые осознал это, занимаясь астрологией. Мы всегда ищем особого человека, и в астрологии можно сопоставить планеты и посмотреть, какие планеты другого человека находятся в благоприятном аспекте к нашей Венере. Но если подумать, скорее всего, в мире много миллионов людей, чья Венера стоит в благоприятном аспекте к нашей Венере. Что особенного в том или ином человеке? Почему должен существовать только один Принц или одна Принцесса, которые могли бы нас полюбить?

Очень важно научиться открывать своё сердце всем существам. Если наш партнёр на это не способен, правильно отнестись к нему или к ней с состраданием. Ему нужно этому научиться. Когда мы раскрываем своё сердце, тот человек, которого мы ревнуем, когда он проводит время с кем-либо ещё, становится менее значительным в нашей жизни. Он перестаёт быть единственным человеком, к которому мы можем чувствовать любовь. Если наше сердце раскрыто, мы можем невероятно сильно любить друзей, супруга, домашних животных, родителей. Можно любить свою страну, людей, природу, Бога, хобби, работу. Этот список можно продолжать.

Мы можем взаимодействовать со всем, на что направлена наша любовь, потому что наше сердце достаточно большое, чтобы всё это вместить. Важный момент заключается в том, что мы выражаем свою любовь так, как это уместно в отношениях с тем или иным человеком или в отношении той или иной вещи. Конечно, мы не выражаем любовь к своей собаке так же, как к своему мужу или жене, или как к нашим родителям. Бывает всякое, но обычно люди не вступают в сексуальные отношения с ними со всеми. На самом деле, если наш сексуальный партнёр нам не верен, или если даже он не занимается сексом с другими людьми, но никогда не бывает дома и проводит всё своё время с друзьями, ревность и чувство собственности не улучшат ситуацию.

Когда мы реагируем с ревностью или чувством собственности, отчасти это обусловлено культурой. Если представить жену из традиционного японского общества и жену из традиционного западного общества, они будут испытывать очень разные эмоции, когда их муж проводит много времени с другими мужчинами – коллегами по работе. Поскольку культура может быть разной, нужно проверять, в какой степени на нашу реакцию влияет культура, а в какой она естественная и автоматическая. Это может быть особенно важно в браках людей из разных культур. Часто мы склонны недооценивать влияние культуры на наши эмоции. Это также касается пар, в которых партнёры относятся к разным поколениям, потому что у них тоже могут быть разные ценности.

Если мы считаем, что любовь и близкая дружба может возникать исключительно между двумя людьми, и если  у другого человека появляется ещё один друг, то для нас не остаётся места, – это ревность. Важно увидеть, что всё это основано на чувстве прочного «я», которое кажется особенным. Но как будда может любить всех существ одинаково?

Когда будда находится рядом с человеком, он на сто процентов сосредоточен на этом человеке. Прекрасный пример равной любви ко всем – Его Святейшество Далай-лама, который встречается с огромным количеством людей каждый год и даже каждый день. Каждый, кто его встречает, рассказывает об этом чувстве: оказавшись с этим человеком, Далай-лама полностью сосредоточен на нём. Но он не буравит вас взглядом, от которого становится страшно. Просто его сердце полностью с вами. Даже когда он смотрит на присутствующих в большой аудитории, возникает особое чувство. Вы как будто чувствуете себя особенными, но не в странном и эгоцентричном смысле. Это происходит просто потому, что он на сто процентов направляет своё сердце на каждого, кого встречает. Его сердечность не распыляется просто потому, что людей очень и очень много. Даже когда Его Святейшество просто смотрит на вас, вы чувствуете энергию любви; это почти как электрический ток. Вот к чему нужно стремиться!

Это невероятно важный момент. Его Святейшество всегда подчёркивает: сострадание и раскрытие своего сердца – лучший способ справиться с такими чувствами, как ревность, возмущение и так далее.

Тем не менее, большинству из нас на нашем уровне трудно раскрыть своё сердце даже одному человеку, если мы чувствуем неуверенность в себе и боимся, что нам причинят боль. Поэтому мы вообще крайне редко раскрываем своё сердце. Как перейти из этого состояния к тому, чтобы открыться всем существам во вселенной? Если мы медленно раскрываем своё сердце и видим, что бояться нечего, что мы можем любить больше одного человека, наша боль из-за того, что один конкретный человек не отвечает нам взаимностью, уменьшится. В конце концов, даже Будду Шакьямуни любили не все, и стоит ли нам ожидать, что все будут любить нас?

Этот пример с Буддой Шакьямуни кажется мне очень полезным. Есть множество историй о двоюродном брате Будды, Девадатте, который сильно его ненавидел. Девадатта всегда завидовал Будде и всячески старался ему навредить. Об этом полезно размышлять. Иногда нас критикуют, иногда нас не любят, но чего мы ожидали? Посмотрите на современный пример – на отношения между Его Святейшеством Далай-ламой и китайцами. Представьте, что целая нация, целое государство сеет к нам ненависть, распространяя по всему миру пропаганду. Если нас не любит один человек или если один человек предпочитает нам кого-нибудь ещё, это не такая большая проблема. Если посмотреть с точки зрения относительности, это перестаёт быть концом света. Подумайте об английском выражении «не единственная рыба в океане».

Иногда у людей возникает идея, что их личные отношения будут менее счастливыми, если они раскроют своё сердце всем людям. Но бояться нечего. Мы просто будем меньше цепляться за партнёра и будем в меньшей степени зависеть от того, что отношения с одним человеком сделают нас счастливыми. Возможно, мы будем проводить с каждым человеком меньше времени, но наше участие будет более полным.

Мы также осознаем, что это касается и любви нашего друга или подруги к нам. Не нужно думать, что наличие в его или её жизни других друзей означает, что его или её любовь к нам разбавляется. Почему у людей не может быть много друзей? Это не значит, что нам достанется меньше, как будто любовь подобна запасу еды в холодильнике. Любовь – нечто совершенно иное.

Опять же, мы имеем дело с культурным аспектом: в нашей культуре есть миф, что один человек станет для нас особой, совершенной парой – нашей «второй половинкой», которая дополняет нас во всём и с которой мы сможем разделить каждый аспект своей жизни. Это нереалистичный миф. Он происходит от древнегреческого философа Платона, согласно которому все мы когда-то были целыми, но в какой-то момент нас разрезали пополам. Из-за этого мы стремимся найти свою вторую половину, которая идеально будет нас дополнять и снова сделает нас целыми. Весьма вероятно, что этот миф стоит за всей историей западного романтизма. К сожалению, это миф, точно такой же, как мифы о Санта-Клаусе или Пасхальном Зайце. В данном случае это миф о Прекрасном Принце на белой лошади, и на нём основана концепция романтизма на Западе, но в других культурах всё может обстоять иначе.

Мы ожидаем, что другой человек будет нашей второй половинкой, и мы проецируем это вовне. Затем, когда он или она не соответствует нашей проекции – не проводит с нами всё своё время и не делится с нами всеми своими секретами, – мы сильно ревнуем. Но если проанализировать, у нас нет оснований ожидать, что мы сможем разделить все аспекты своей жизни всего лишь с одним человеком. Реалистичнее найти группу людей, которая будет интересоваться тем же, чем интересуемся мы, например спортом. Почему мы ожидаем, что наша жена разделит наш интерес к футболу?

Если мы не будем пытаться разделить все без исключения аспекты своей жизни с одним человеком, наша жизнь будет интереснее. У людей могут быть самые разные интересы, и можно разделять их с разными людьми. Тем самым мы учимся. Не ожидая мифических отношений, дополняющих нас во всём, мы будем меньше подвержены ревности.

Мы рассмотрели несколько методов, помогающих приступить к разбору наших эмоциональных проблем. Когда у нас появляется беспокоящая эмоция, можно начать её анализировать, вместо того чтобы воспринимать её как одну большую, прочную вещь. В последнем случае она становится тяжёлой, плотной вещью, окружённой непрерывной чертой. Если начать анализировать, мы увидим, что зависть или ревность состоит из частей, таких как возмущение, жадность, нереалистичные ожидания. Туда примешаны культурные влияния, соперничество, низкая самооценка, неуверенность в себе. Разобрав чувство на составляющие, мы видим, что это больше не гигантский, тяжёлый монстр. Затем для работы с обнаруженными аспектами можно попробовать использовать разные стратегии.

В буддизме самым сильным лекарством считается понимание пустотности (пустоты), которая относится к тому, как существуем «мы» и «другой». Другое эффективное лекарство, о котором всегда говорит Его Святейшество, – раскрыть своё сердце. Благодаря этому мы видим, что способны любить всех существ. Речь не идёт о занятиях сексом со всеми подряд. Имеются в виду тёплые, дружелюбные, искренние отношения, приносящие положительные эмоции с самыми разными людьми. В этом случае, если отношения с одним человеком не сработают, – ничего страшного. Мы можем посочувствовать другому человеку, если он не осознаёт, что можно раскрыть сердце множеству людей. Проведённый с человеком час, во время которого мы полностью присутствуем и наше сердце открыто, может быть более удовлетворительным, чем целая жизнь, проведённая с другим человеком, если наше сердце полностью закрыто, не правда ли?

Как помочь ревнивому человеку?

Зависит от того, на кого направлена ревность – на нас или на другого человека. Общий совет для ситуации, когда другой человек ревнует нас, например, расстраиваясь, что мы не проводим с ним достаточно времени, но проводим много времени с другими людьми, – это то, о чём мы уже говорили. Нужно раскрыть сердце и на сто процентов быть с этим человеком в то время, когда мы с ним. Можно объяснить: «У меня много других дел, но я могу уделить тебе такое-то время». Тем самым мы скажем  «нет» и установим границы, но не заставим человека чувствовать себя брошенным. Конечно, если речь идёт о вашем супруге, это другая ситуация. Нужно стараться вместе завтракать или делать что-либо вместе каждый день. Это необязательно должен быть длинный период времени, но нужно уделять своему супругу хотя бы какое-то время.

Моя сестра постоянно просит меня как можно чаще ей звонить, но я не звоню ей часто. Я звоню ей каждую субботу в определённое время, и она может на это рассчитывать. Наш разговор длится час, и на протяжении этого часа я полностью с ней. Тем не менее, она просит меня звонить в другие дни, но я просто говорю, что позвоню в субботу. Она не чувствует себя брошенной или отвергнутой. Мне кажется, это лучшее решение. Предоставьте человеку какое-то время, на которое он может рассчитывать, и будьте верны своему слову. В это время вы полностью находитесь с ним, не смотрите постоянно на часы и не беспокоитесь о том, когда уже можно идти, потому что у вас много дел. Вместо этого вы на сто процентов с другим человеком, ваше сердце открыто. Это очень помогает. Ключевые слова, которые обычно вызывают расположение человека: «Это наше особое время вместе».

Если между мной и другим человеком соперничество, я не очень-то хочу проводить с ним особое время, особенно если я чего-либо достиг или получил награду, а этот человек завидует. Что делать в этом случае?

Здесь важно деконструировать идентификацию своего «я» с одной вещью. Награда, которую мы получили, – лишь незначительный аспект. Возможно, вы получили награду в спорте, в академической деятельности или в искусстве, но всегда можно сказать, что есть атлеты, учёные и артисты более высокого уровня, чем вы. Есть миллионы качеств, и кто-нибудь всегда будет лучше меня в свете большинства из них. Также можно дать другому человеку понять, что ваша личность этим не ограничивается: «Ты меня знаешь. В моей жизни много других вещей, чем то, за что я получил награду».

Но что если человек делает ехидные замечания?

Обычно это признак низкой самооценки. Если мы укажем на что-нибудь, в чём другой человек лучше нас, это поднимет его самооценку. Он пытается нас принизить, так как ему кажется, что мы на него нападаем и что он ничего не стоит. Вы можете рассказать, какую цену заплатили за свою победу. Например, вам понадобилось невероятное количество тренировок, чтобы победить в спортивном соревновании, или пришлось очень долго учиться, или пришлось провести долгие часы на работе, и вы хотели бы, чтобы у вас было больше времени на то, что делает этот человек. Смысл не в том, чтобы похвалиться: «Я приложил такие-то усилия, а ты нет». Это должно быть более реалистично: «Посмотри, всё не так уж и круто. Я многим пожертвовал. В этой победе не было ничего особо хорошего». Сделайте свою победу относительной, снимите её с пьедестала, чтобы она не казалась чем-то прекрасным. Кроме того, если вы уважаете в этом человеке какое-либо качество, которого нет у вас, это поставит вас в равное положение.

Также важно не превращать себя в жертву. Я приведу собственный пример. В своей жизни я немало путешествовал, учился и занимался определённой деятельностью. Часто мои школьные и университетские друзья говорят, что хотели бы добиться того же, чего добился я. Они говорят, что всего лишь добились успеха в бизнесе, создали семью и так далее. Я отвечаю: «Посмотрите, какую я заплатил цену. Я не женился, у меня не было семьи». Они говорят: «Это неважно». Но я всегда отвечаю: «Это тоже важная часть жизни. Если вы вкладываете все свои силы во что-нибудь одно, то не сможете вложить их во что-нибудь другое. Я уважаю ваш жизненный опыт. Вы можете поделиться со мной тем, чему научились вы, а я могу поделиться с вами тем, чему научился я».

Мы оказываемся в равном положении: здесь нет «бедного меня», который не женился. Я счастлив в своей жизни. Но поставив себя и другого человека на один уровень, потому что мы оба чего-то достигли, я полностью устраняю возможность для зависти. Ключевой момент в том, чтобы выразить уважение. То, чего я добился, не делает меня лучше него. Важно помочь другому человеку увидеть его собственные качества.

Есть и здоровый аспект зависти. Он заставляет прилагать усилия ради достижения цели или ставить под сомнение то, как мы делали что-либо раньше.
Наверно, для некоторых людей будет полезно, если мы скажем, что есть здоровый аспект зависти, связанный с соперничеством, который заставляет больше работать. Не буду отрицать, что кому-то это может помочь. Но здесь важно проявить осторожность, потому что мы, что называется, играем с огнём. Это легко может привести к сильнейшей состязательности, когда мы стараемся превзойти других или себя. Мы можем заставлять себя делать всё больше, достигая своих лимитов. Это немного опасно, потому что очень усиливает наше чувство «я»: «Я должен быть лучше». Почему? Потому что это «я».

В буддизме наша цель – достичь просветления, высшего эволюционного состояния. Но мотивация состоит не в том, что мы хотим себя превзойти. Работать над собой нас побуждает желание лучше помогать другим, а не зависть или соревнование с самими собой. Это гораздо более здоровый подход, приводящий к меньшему количеству беспокоящих эмоций. Если мы хотим становиться лучше ради собственного блага, это усиливает беспокоящие эмоции. Мы будем себя наказывать и заставлять, не сможем найти время для отдыха. Определённо, путь махаяны предполагает большую мудрость. В обратном случае мотивация соперничества и зависти – очень сильная навязчивая эмоция. Чувство «я недостаточно хороший, я должен был сделать это лучше» сильно связано с виной. Путь к просветлению, по которому мы идём, чтобы помогать другим, – не гонка.

Очень полезно пользоваться какой-либо схемой деконструкции наших беспокоящих эмоций, помогающей увидеть их компоненты. Но проанализировав свои эмоции, важно не ограничивать себя категориями, а на самом деле работать со своей жизненной ситуацией.

Приведу пример моей хорошей подруги, которая работает психиатром в Филадельфии. Она работает с очень жестокими людьми в возрасте 18–24 лет, живущими в самых депрессивных районах города. Это её специальность, и она как никто другой умеет общаться с этими людьми: они её просто обожают и с нетерпением ожидают возможности с ней поговорить. Это бездомные люди, у которых к 18 годам уже есть несколько детей. У некоторых из них есть проблемы с наркотиками и проституцией, и у некоторых ВИЧ. Кроме неё никто не может достучаться до этих людей.

Конечно, её коллеги постоянно спрашивают, в чём её секрет, как она смогла достичь такого успеха в общении с этой молодёжью. Она отвечает, что, во-первых, когда она с ними, она присутствует на сто процентов и не ставит ограничений по времени. Если просто сказать: «Твоё время вышло, пожалуйста, уходи», нет никакой гарантии, что человек не достанет пистолет и не пристрелит вас. Они бывают по-настоящему жестоки. Первое правило – быть с человеком. Одна из основных проблем этих людей – что ни у кого нет для них времени.

Во-вторых, она говорит, что не приклеивает к ним ярлыки. Она говорит, что психиатрическая система в целом сильно зависит от заполнения форм для страховых компаний, потому что нужно указывать диагноз. Этот человек шизофреник, тот – кто-либо ещё. Эти категории, которые изучаются в рамках системы образования, могут быть полезны, и не только для того, чтобы иметь дело со страховкой, но и в смысле общего руководства, как лечить разные заболевания. Однако думать о людях как о категориях не эффективно. Вам нужно обо всём этом забыть и общаться с самим человеком, быть к нему открытыми и смотреть на его индивидуальную ситуацию.

То же самое касается наших собственных эмоциональных проблем. Мы можем анализировать их и выбирать стратегию, но затем мы относимся к себе просто как к людям. Мы не готовые ярлыки, а люди. Например, если мы алкоголики, важно признать: «Я алкоголик», но из-за этого мы часто оказываемся запертыми в этой идентичности алкоголика, оказываемся зависимыми от групп помощи и так далее. Нам страшно покинуть группу и жить обычной жизнью. Хотя в начале групповая психотерапия полезна, крайне важно осознавать, что мы люди и у нашей жизни много аспектов, а затем просто продолжать жить. Нужно жить, а не застревать в категориях.

Работая над преодолением беспокоящих эмоций, таких как зависть или ревность, мы видим, что сначала очень важно проанализировать свои чувства. Есть много видов зависти, и для работы с каждым из них, конечно, потребуется отдельный метод.

Посмотрев немного глубже, мы увидим, что на самом деле зависть – всего лишь симптом гораздо более масштабной проблемы. Мы завидуем только потому, что на глубоком уровне заблуждаемся по поводу того, как существуем мы и другие. Заблуждаясь, мы сильно привязываемся к своей ситуации, считая себя вечными неудачниками, а других – вечными победителями, или считая, что у наших друзей всегда должно быть для нас время и они не могут проводить время с другими людьми.

Увидев, как «я» и «другие» существуют на самом деле и раскрыв сердце и ум, мы полностью избавляемся от своей зависти и ревности и начинаем новую жизнь, наполненную счастливыми отношениями с самыми разными людьми.