Деконструкция зависти: Нет особенных «меня» и «тебя»

Наш анализ зависти подводит нас к теме личности. Понимание того, как существуем мы и все остальные, крайне важно для работы с проблемами, связанными с завистью.

Как мы видели, в буддизме зависть определяется как разновидность враждебности. Этот эмоциональный настрой может быть направлен на достижения других людей – на их интеллект, богатство, привлекательную внешность, успех, статус. Он может быть направлен на их отношения, например на то, что у другого человека есть супруг или дети, а у нас нет. Мы не можем смириться с мыслью о том, что у них есть то или это. Их достижения для нас невыносимы.

Подобное возмущение основано на привязанности к нашей собственной ситуации и достижениях. Например, мы видим сумму на своём банковском счёте и думаем о том, что у других больше денег. Мы преувеличиваем положительные качества и важность денег, считая их одним из самых важных аспектов жизни, и тогда наша самооценка оказывается основанной на деньгах. То же самое может происходить с интеллектом, внешностью и всем остальным. Поэтому мы и не можем вынести, что другие добились большего успеха в этой сфере, чем мы. Это зависть, а её противоположность – сорадование достижениям других.

Понимание этих аспектов зависти – первый уровень, необходимый для работы над этой проблемой. Но за ним стоит проблема нашего «я». В конечном счёте именно над ней нам нужно работать, если мы хотим справиться с завистью. Проблема в том, что мы преувеличиваем один из аспектов жизни и наши самооценка и самоуважение оказываются в прямой зависимости от этого аспекта. Только из-за этого мы начинаем завидовать, и возникает проблема с собственной идентичностью: «Кто я?» Как мы себя определяем? С точки зрения денег, внешности, положения? Это касается многих людей, не так ли? Они думают: «Я врач», «я отец», и так далее.

Тем самым мы придаём слишком большую значимость своему «я», считая его прочной вещью, у которой есть одна прочная идентичность. Мы верим, что это наше истинное «я», что эта идентичность – наше реальное «я». Тогда она становится единственной значимой вещью в жизни, а всё остальное кажется неважным. Имеет значение только одна вещь, например сумма на банковском счёте. Многих из нас этому научили родители!

Важно осознать, что это касается не только материальных вещей – денег, положения и так далее – но и любви. Некоторые из нас, возможно, считают, что самая важная вещь в жизни – быть объектом любви и заботы. Тогда мы думаем, что у других это есть, а у нас нет, и наша самооценка начинает зависеть от этого. Это более тонкий уровень, чем материальные вещи. Конечно, мы сразу же начинаем завидовать, если у всех наших знакомых прекрасные, любящие родители, а мы сидим дома одни. Нужно работать и с этими более тонкими проблемами, если мы хотим по-настоящему искоренить зависть.

Давайте об этом поразмышляем. Большинство из нас переживали моменты или периоды зависти. В нашей жизни были этапы, когда зависть или ревность делала нас несчастными. Давайте попробуем на собственном опыте увидеть, что за этим стоит. Что мы считали самой важной частью жизни, начиная завидовать из-за того, что у нас этого не было или у других было больше? Поразмышляйте над этим. Это действительно самая важная вещь в жизни? Единственное, что определяет, кто мы? Например: «Я человек, у которого нет партнёра». Это единственное, что мы можем о себе сказать? Если бы мы умерли и другие люди должны были подвести итог нашей жизни в одном предложении, мы хотели бы именно это увидеть в качестве своей эпитафии? Это единственное, за что мы хотим, чтобы другие нас запомнили? Поразмышляв таким образом, мы увидим, насколько это глупо.

Увидев, что это глупо, мы поймём, что глупо фокусироваться только на одной вещи. Когда мы думаем: «Вот кто я. Это самая важная вещь, и я не могу вынести, что кто-то достиг в этом большего успеха», такое размышление поможет увидеть, что это смешно, и справиться с этим. Очень трудно от чего-либо отказаться, не осознав, насколько это нелепо. Поразмышляйте таким образом с точки зрения собственного опыта зависти и ревности.

[медитация]

Поразмышляв, вы, возможно, поняли, с какой точки зрения в буддизме рассматривается зависть. Западная концепция зависти также может включать то, что в буддизме называется алчностью, когда мы не просто преувеличиваем значимость той или иной части нашей жизни и не можем терпеть, если другие добиваются в этой сфере большего: мы также хотим заполучить это сами. В английском для этого есть слово envy, в дополнение к слову jealousy, но в санскрите и тибетском для этого нет отдельного слова.

Здесь возможны две ситуации. В первом случае предметом зависти может быть то, чего у нас вообще нет, и мы хотим заполучить принадлежащее другому человеку. Во втором случае у нас уже есть некоторое количество ресурса, и на самом деле этого может быть достаточно, но мы чувствуем жадность. Мы хотим ещё, потому что у других людей этого больше. В последнем случае жадность приводит к состязательности, когда мы хотим превзойти другого человека. Зависть в широком смысле этого слова приводит к возникновению множества связанных с ней беспокоящих эмоциональных состояний. Тем не менее, все они основаны на одной и той же проблеме с нашим представлением о своём «я». Нам кажется, что мы особенные. Нам кажется, что мы важные. Поэтому мы всегда должны быть первыми и получать лучшее. Мы не считаем других равными себе и, конечно, нам не кажется, что было бы правильно, если бы у других было то же самое, что есть у нас. Из-за сильного чувства «я» нам кажется, что мы обязательно должны быть лучше.

Как мы видели, в нашем обществе есть элементы, которые подкрепляют зависть и соревновательность. У нас прославляют чемпионов в спорте, знаменитостей и миллиардеров, и они появляются на обложках журналов, получая наибольшее внимание. Это заражает нас, подобно инфекции, влияя на наше восприятие своего образа жизни и на наше поведение на работе и в личных отношениях. Если выживают лишь самые стройные и сильные, нам просто необходимо соперничать со всеми остальными, и тогда мы завидуем, если другие нас опережают.

Однако зависть не всегда связана с соревновательностью, потому что зависть может быть тесно связана с нашей самооценкой. Если у нас очень низкая самооценка, что по разным причинам стало распространённой проблемой в западной культуре, у нас легко может возникать сильная зависть при виде достижений других. Она необязательно ведёт к конкуренции. Вместо этого она может лишь вызывать чувство: «Я никогда не смогу этого достичь. Я недостаточно хороший». Мы даже не пытаемся, и в результате так и остаёмся с чувством собственной никчёмности. Мы жалеем себя, потому что все остальные добились успеха, а мы считаем себя неудачниками. Это ещё один сценарий, при котором преувеличение собственной значимости и одержимость собой проявляются в виде зависти.

В буддизме зависть рассматривается с точки зрения чувства враждебности, которое возникает, когда мы сосредотачиваемся на чужих достижениях. Есть и другие формы зависти и ревности, при которых объект сосредоточения немного отличается. Например, мы можем сосредотачиваться на том, что другой человек даёт что-либо не нам, а кому-нибудь другому. Это почти то же самое, но есть небольшое отличие: «Ты выражаешь свою любовь и заботу другому человеку, а не мне». Мы злимся не на того, кто стал объектом любви и заботы, а на того, кто не дал этого нам, но дал другому человеку. Мы чувствуем подобную ревность часто, не правда ли?

Если об этом поразмышлять, здесь есть противоречие: как мы можем ожидать, что человек, на которого мы разозлились, изменит своё отношение к нам и теперь будет любить нас больше, после того как мы направили на него весь свой гнев и ревность? Это саморазрушительно и наивно, но часто мы прибегаем именно к этой стратегии. Маловероятно, что другой человек неожиданно скажет: «Да, действительно. Извини, теперь я буду любить тебя» – после того как мы разозлились и накричали на него: «Почему, чёрт возьми, ты идёшь гулять с кем-то другим? Останься дома со мной!» Если бы другой человек остался, он бы руководствовался разве что виной или жалостью к нам. Но действительно ли нам это нужно? Другой человек не был бы рядом с нами по-настоящему: его сердце и ум были бы с кем-то ещё. В конечном счёте мы останемся несчастными, потому что наша проблема не решилась.

Проанализируйте, следовали ли вы подобной стратегии. Насколько это было успешно? Только когда мы посмеёмся над собой, мы увидим, что это было глупо, и осознаем, что так мы не решим свои проблемы. Даже если мы чувствуем ревность и злость, смысл в том, чтобы их не выражать. Вместо этого нужно избавиться от этих эмоций иначе.

Как вы помните, определение ревности из английского словаря – «нетерпимость к конкуренции и неверности». Если другой человек даёт что-либо нашему конкуренту, а не нам, мы считаем это неверностью. Здесь тоже есть два очевидных варианта. Возможно, раньше человек нам это давал, но перестал, или, возможно, он никогда нам этого не давал. Если он раньше нам что-либо давал, но перестал, это намного более болезненно, и именно это, как правило, лежит в основе западной идеи неверности. Тем не менее, мы можем хотеть, чтобы другой человек нас полюбил, даже если раньше он не любил нас.

Опять же, мы преувеличиваем один из аспектов нашей жизни – получение внимания и любви от другого человека – и начинаем считать этот аспект самой важной вещью. Всё это основано на очень сильном чувстве «я»: «Я хочу получать любовь, и всё остальное и все остальные не имеют значения». Другой человек может начать казаться даже ещё более прочной личностью, чем мы сами: «Я хочу получать это только от тебя, и мне неважно, что меня любят десять или сто других людей. Это не считается. Я хочу, чтобы меня любил именно ты». А если этот человек нас не любит, нам кажется, что нас не любит никто.

Однако это ошибочно. Если проанализировать, хотя небольшая доля вероятности всё-таки остаётся, в большинстве случаев маловероятно, что нас не любит никто. Но мы всё равно чувствуем жалость к себе и думаем, что нас никто не любит, даже если нас любят – наша мама, наши друзья, наша собака. Так много существ любят нас в том или ином смысле. Мы это недооцениваем, переоценивая любовь одного конкретного человека. Мы хотим любви только от него или от неё.

Это довольно большая проблема, особенно если мы испытывали это несколько раз в течение жизни, в отношении разных людей: «Вот человек, который должен меня любить». Но что особенного в этом человеке? Этот вопрос мы задаём в дополнение к вопросу о том, что особенного во мне и почему этот человек должен любить только меня, а не кого-либо ещё. Итак, у нас есть два вопроса: что особенного во мне и что особенного в тебе?

Есть ли веская причина, почему этот человек должен любить именно меня, а не кого-либо ещё? Есть ли причина, почему очень важно, чтобы меня любил именно этот человек, а все остальные не считаются? Это очень глубокие вопросы, которые заставляют нас переосмыслить наше мировоззрение, наш взгляд на себя и на других. Не скрывается ли за всеми этими эмоциональными проблемами глубинное заблуждение?

[медитация]

Важно это осознать, потому что тогда мы поймём, над чем именно нужно работать, чтобы избавиться от глубинного уровня этих эмоциональных проблем, так чтобы они никогда не возникли снова. Мы не просто хотим уметь справляться с ними, когда они возникают: нам также нужны более глубокие превентивные меры, предотвращающие даже саму возможность их возникновения. Единственное, что нам поможет, – полное понимание того, как существуем мы, как существуют другие и как существует наш мир. Это понимание положит конец всем нашим бессознательным проекциям, которые заставляют нас верить в то, чего не существует.

Можно сделать вывод, что зависть и ревность связаны с чувством собственности, когда мы хотим, чтобы какая-либо вещь или человек принадлежали нам и только нам. Можно использовать образ красивой дикой птицы, которую мы приманиваем к своему окну семечками и хлебными крошками. Как мы относимся к этой дикой птице?

Это дикая птица. Когда она прилетает к нашему окну, мы наслаждаемся её красотой. Нам нравится, когда эта дикая птица проводит время рядом с нами. Если мы очень удачливы, место у нашего окна покажется птице очень удобным, и она совьёт гнездо в нашем саду, и проведёт там один сезон. Целый сезон мы сможем наслаждаться присутствием дикой птицы в нашем саду. Но в конечном счёте, через несколько минут или через сезон, птица улетит. Это свободная дикая птица. Если птица вернётся, будет прекрасно, не правда ли? Тем не менее, это не единственная дикая птица и было бы глупо ожидать, что именно она прилетит к нам снова. Если прилетит другая птица, мы тоже сможем наслаждаться её красотой то краткое время, которое она с нами проведёт.

Страдать от ревности, думая: «Я хочу, чтобы эта птица прилетала только ко мне, а не к другим, и мне не нужны другие птицы – только эта», было бы довольно глупо. С буддийской точки зрения мы должны радоваться тому, что в этом году другие люди тоже проявляли к этой птице доброту и кормили её, пока она путешествовала. Как я упоминал, если птица возвращается, это бонус.

Если мы попытаемся поймать птицу, когда она к нам прилетает, она сильно испугается, не правда ли? Она улетит и никогда не вернётся. Если у нас получится её поймать и посадить в клетку, будет ли она счастлива? Мы её заперли, потому что хотим, чтобы она была только нашей, но насколько это комфортно для неё? Будет ли она вить гнездо и нести яйца в клетке? Нет.

Этот образ может быть очень полезен, когда речь идёт о людях, которых мы любим, даже о наших детях. Все они подобны диким птицам, которые появляются в нашей жизни на короткое время. Но поскольку они свободны, они могут отправляться в другие места. У них есть другие друзья. Если впоследствии они возвращаются к нам или навещают нас, это действительно прекрасно. Мы можем сейчас радоваться времени, которое проводим вместе, и, если они вернутся, мы опять сможем хорошо провести время.

С другой стороны, если мы ревнуем, когда они общаются с другими людьми или если они не уделяют нам всё своё время, как это повлияет на наши отношения? Чего мы ожидаем, требуя, чтобы они оставались дома, всегда были с нами и не заводили других друзей? Если мы постараемся их поймать и посадить в клетку, разве это их не отпугнёт? Даже если нам удастся держать других людей в клетках, будут ли они счастливы? И насколько счастливыми в конечном счёте будем мы сами?

Очень полезно смотреть на своих близких, кем бы они ни были, как на красивых диких птиц, которые приходят в нашу жизнь. Мы просто получаем удовольствие от проведённого вместе времени. Конечно, у всех у них будут другие друзья и интересы. Они могут остаться с нами надолго или уйти довольно быстро. Если мы действительно любим этого человека, мы будем надеяться, что другие его друзья будут так же добры к нему, как и мы, и радоваться этому. Разве нет?

Это гораздо более здоровый подход к отношениям, который поможет нам избежать проблем, связанных с ревностью и чувством собственности, которые на самом деле не дают нам в полной мере радоваться проведённому вместе времени. С вами когда-нибудь случалось такое, что вы навещали человека, которого долго не видели, а он постоянно жаловался на то, что вы не можете остаться ещё, вместо того чтобы радоваться тому времени, которое у вас есть? Поразмышляйте об этом и попробуйте посмотреть на своих любимых как на диких птиц, особенно если вы сильно ревнуете, когда они проводят время с другими или проявляют заботу о них.

[медитация]

Наша самооценка очень сильно влияет на наше представление о самих себе, о том, кто «я». Иногда мы сажаем других в клетки, но часто обнаруживаем себя с другой стороны. Мы сами оказываемся дикой птицей, которую хотят посадить в клетку. Что делать в такой ситуации?

Во-первых, важно ясно осознавать, что происходит. Особенно в отношениях и в браке у каждого человека свои представления о том, что такое отношения и где проходят границы. Нужно добиться в этом ясности, иначе ожидания одного из партнёров могут полностью не оправдаться или сильно отличаться от ожиданий другого партнёра.

Это важно для обеих сторон. Однако важно избегать крайности, когда нам приходится постоянно обсуждать наши договорённости, а затем снова и снова пытаться их пересмотреть, всё время разговаривая об отношениях и о том, как мы себя в них чувствуем, вместо того чтобы просто жить. Хорошо быть честными и не держать всё внутри себя, давая другому человеку понять, если что-либо нас по-настоящему ранит. Но важно делать это без скрытого намерения заставить другого человека чувствовать вину, тем самым заставляя его делать то, что мы хотим.

Нам будет проще поступать правильно, если мы будем осознавать последствия своих действий и не будем наивны. Иногда нам кажется, что можно вести себя как угодно и это ни на кого не повлияет, как будто у других людей нет чувств и их, в отличие от нас, невозможно задеть. Поэтому мы можем принять решение соблюдать определённые рамки, связанные с сексуальной верностью и так далее. Другие границы могут быть более гибкими.

Если один из аспектов наших отношений не сработал, это не значит, что нужно выбросить другого человека в помойку. Даже развод не означает, что нужно перестать любить другого человека и перестать о нём заботиться. Необязательно видеться каждый день, но отношения – это не «всё или ничего», и со временем они могут меняться. С буддийской точки зрения между вами остаётся кармическая связь, поэтому нельзя просто избавиться от другого человека.

Если партнёр причинил нам сильную боль, например изменив нам, можно сказать: «Твоё поведение меня по-настоящему ранило, и, наверно, нам лучше расстаться. Я не хочу терять тебя как друга, но мне нужно время. Через несколько месяцев мне станет лучше, я смогу иметь дело с этой ситуацией и тогда я хотел бы снова стать твоим другом. Я забочусь о тебе, в обратном случае я никогда не начал бы отношений с тобой». Это значительно более зрелый подход к ситуации, независимо от того, с какой стороны мы оказались, потому что жизнь – не сказка, и никто не живёт долго и счастливо. Так просто не бывает. 
Если речь идёт не о сексуальной жизни, а просто о совместном времяпрепровождении, то есть другой человек требует от нас, чтобы мы проводили с ним всё наше время, можно выделить ему определённое время, приемлемое для нас. Хорошо, если мы будем верны своему слову, чтобы другой человек мог на нас рассчитывать. Тогда он не будет чувствовать, что мы его бросили или отвергли. Проводя с ним время, будет ещё лучше, если мы будем с ним на сто процентов, уделяя ему всё своё внимание и открыв сердце. Пожалуйста, поразмышляйте над этим.

[медитация]

Можно использовать другой образ, помогающий почувствовать большую уверенность в любви другого человека. Полезно сравнить то, как другие люди выражают нам свою любовь, с валютой, которой они нам платят. Точно так же как нужно иногда проявлять гибкость по поводу того, как другие могут нам заплатить, нужно проявлять гибкость, принимая разные способы, которыми другие выражают нам свою любовь и заботу.

Возможно, мы хотим, чтобы нам платили только в евро, но, если у другого человека есть только доллары, как он сможет нам заплатить? Нужно принимать их валюту – то, что они могут нам дать, – и осознавать, что это просто их выражение любви. Это то, что они могут для нас сделать. Это касается и ситуации, когда мы оказываемся с другой стороны баррикад, когда у нас есть определённая «валюта» и мы не можем выразить другому человеку любовь так, как этого хочет он, в той валюте, которую он предпочитает.

Нужно проявлять гибкость, если они говорят: «Извини, у меня сейчас нет денег. У меня сейчас нет времени. Я слишком занят и не могу встретиться на этой неделе». Проявив гибкость, мы с пониманием относимся к другому человеку: мы понимаем, сколько у него денег или сколько у него для нас времени. Конечно, то же самое касается и нас, когда мы не можем предложить нужную валюту.

Это полезный пример, хотя любовь и внимание – не ресурсы, которые мы покупаем и продаём. Этот образ может помочь нам справиться с неуверенностью в себе. Он не проникает вглубь проблемы, связанной с тем, как мы существуем, но всё же это полезный метод, позволяющий на относительном уровне работать с ситуацией. Смысл в том, чтобы признать ценность валюты, которую предлагает другой человек, потому что иногда мы  её даже не осознаём: «Мне не нужны польские злотые, я хочу настоящие деньги!»

Распространённый пример – когда в семье, где есть дети, один из родителей сидит дома и заботится о детях, жалуясь, что другой человек, зарабатывая деньги, не заботится о них и не проводит с ними время. Первый партнёр не осознаёт, что тот, кто зарабатывает, много времени проводя на работе, таким образом заботится о своей семье. Это его или её валюта. С другой стороны, тот, кто больше зарабатывает, может жаловаться, что его партнёр, который остаётся дома, недостаточно о нём заботится, когда он вечером приходит домой. Он не осознаёт, что другой человек заботится о доме и детях. Каждый из них использует разную «валюту», чтобы выразить свою заботу и любовь, и каждый должен принимать «валюту» другого человека.

Узнавая о пустотности (пустоте) и о том, как практиковать её в повседневной жизни, мы видим, что понимание пустотности исключительно важно. Это очень сильное лекарство. Однако во многих ситуациях лучше использовать менее сильное лекарство, а затем постепенно двигаться на более глубокий уровень.

Проблема, к которой обращается пустотность, связана с нашими проекциями, и включает два аспекта.

• Во-первых, в нашем уме вещи автоматически возникают не так, как они существуют на самом деле.

• Во-вторых, мы верим, что эта видимость истинна и соответствует действительности.

Это происходит само собой, мы не делаем этого сознательно. Мы верим в истинность этой видимости, потому что нам кажется, что мы воспринимаем реальность. Мы воспринимаем вещи именно таким образом и искренне, на глубинном уровне верим, что наше восприятие соответствует действительности. Это очень глубокая проблема, потому что мы почти всегда считаем, что наши чувства должны быть правильными. То, что мы чувствуем, обязательно должно быть правильно. Мы в этом даже не сомневаемся.

Если посмотреть на зависть и ревность, ум проецирует двойственные видимости «меня» и «тебя» в прочных категориях. Нам кажется, что существует прочное «я», которое по своей природе заслуживает того, чтобы чего-либо достичь, но не достигло этого. На глубоком уровне мы чувствуем: «Я этого заслуживаю, но я этого не получил. Ты, где-то там вовне, не заслужил этого, но получил». У нас возникает такое чувство, не правда ли? Мы чувствуем дискомфорт, и поэтому верим, что наше чувство истинно.

Мы заблуждаемся, подсознательно чувствуя, что мир нам что-то должен и, если другие получают это вместо нас, это нечестно. Нам кажется, что это несправедливо. Я задам ужасный вопрос: почему мир должен быть справедливым? Заключено ли в природе вселенной то, что называется справедливостью? Это во многом западная идея, связанная с идеей «Бог справедлив» и подразумевающая наличие справедливости во вселенной. Но в это верят не все.

Хотя это чувство справедливости подпитывается нашей культурой, есть и самопроизвольно возникающая его форма, когда мы делим мир на две прочные категории «победители» и «проигравшие». Это двойственность. Это библейское мышление, подобно разделению на грешников и праведников. Нам кажется, что победители и проигравшие навсегда застряли в этих категориях, и «бедное я» оказалось в категории неудачников. Мы действительно так себя чувствуем, и это самое ужасное. Двойственное мышление предполагает, что есть только две категории, и мы находимся или в одной, или в другой.

Мы относим себя к прочной, постоянной категории, и постоянство, конечно, означает, что мы не изменимся, что это навсегда. Мы оказались в прочной, постоянной категории проигравших, а другие люди – в прочной, постоянной категории победителей. Из-за этого мы чувствуем не только возмущение, но и обречённость. Нас как будто совершенно незаслуженно наказали. Часто наше восприятие настолько оторвано от реальности, что нам начинает казаться, будто мы можем относиться только к категории неудачников. Эгоцентричное мышление настолько нас захватило. Мы чувствуем жалось к себе и страдаем, как если бы в нас было что-либо, что по своей природе делает нас неудачниками и будет делать нас такими всегда.

Всё осложняется тем, что мы не просто не понимаем, как существуем мы и другие: мы также наивны относительно причин и следствий. Часто именно это стоит за ревностью и завистью. Как нам кажется, тот, кого повысили на работе, этого не заслуживает, потому что он ничего для этого не сделал – ничего, что могло бы стать причиной повышения, которое не досталось нам. Мы отрицаем причинно-следственную связь. Нам кажется, что именно мы должны были получить повышение, без необходимости что-либо для этого сделать. Или мы страдаем оттого, что мы что-то сделали, но нас не повысили. Мы не получили награду, и это нечестно. Мы не видим огромного количества других факторов, помимо наших относительно незначительных усилий.

Складывается впечатление, что такое мышление поддерживается культурой социалистических стран. Люди чувствуют, что просто в силу рождения в социалистической стране они заслуживают определённых благ от государства без необходимости ничего делать, чтобы это заработать. Это заражает нас на эмоциональном уровне: нам кажется, что мы заслужили всего, чего хотим. Очень интересно посмотреть на наше представление о том, чего, как нам кажется, мы заслуживаем. Люди заслуживают того или этого или всё происходит без причин? Глубокий вопрос. Можно видеть это на примере подростков, которые проверяют, будут ли родители по-прежнему их любить, даже если они будут очень плохо себя вести.

Давайте попробуем осознать свои проекции относительно категорий победителей и проигравших. У нас будет три шага. Сначала мы проверим, действительно ли мы делим мир на победителей и проигравших и действительно ли его можно таким образом поделить? На втором шаге мы проверим, верим ли мы в то, что вселенная должна быть справедлива? На третьем – верим ли мы, что по своей неотъемлемой природе мы чего-либо заслуживаем, например, что нас должны любить без каких бы то ни было причин, независимо от того, насколько мы эгоистичны и ужасны?

[размышление]

Теперь мы проверим свои убеждения на прочность и зададимся вопросом, почему во вселенной должна быть справедливость или почему я заслуживаю чего-либо без всяких причин. Почему всё должно быть именно так? Это сложные вопросы, и многие из нас просто ответят: «Потому что должно быть так». В переводе это означает: «Потому что я хочу, чтобы было так».

Эта видимость не соответствует действительности, даже если нам кажется, что так должно быть. Например, одно лишь наше желание, чтобы существовал Санта-Клаус, – недостаточно веская причина, почему он должен существовать. Это фантазия. Однако когда мы видим пустотность Санта-Клауса, важно понимать, что кое-что всё-таки существует. Если в магазине мы видим Санта-Клауса, существует человек, переодетый в Санта-Клауса. Санта-Клауса нет, но переодетый человек есть. Просто видимость не соответствует действительности. Пустотность не отрицает всё: она опровергает только нашу веру в спроецированную видимость. Точнее, одно лишь то, что человек выглядит как Санта-Клаус, не доказывает, что он Санта-Клаус. Вот что отрицает понимание пустотности.

Таким образом, одно лишь то, что я чувствую себя неудачником, не доказывает, что я им являюсь. Даже если вы назовёте меня неудачником, это не означает, что я неудачник. Если я в чём-то не преуспел, значит, я не преуспел. Вот и всё. Я человек, который старается что-то делать, и этого мы не отрицаем. Поразмышляйте об этом.

[медитация]

Одно лишь то, что другой человек опоздал или не позвонил, не доказывает, что он нас не любит. Возможно, мы так чувствуем, но на самом деле это не доказывает, что «ты меня не любишь». Это ошибочное мышление, и в немецком есть для этого прекрасное слово Quatsch (чушь, чепуха). Его можно использовать как ключевое слово, чтобы напоминать себе, когда в нашем уме появляются подобные ошибочные идеи. Они не соответствуют действительности.

Когда наш друг опаздывает или не приходит, нас переполняет страх, что нас бросили. Но это неправда! Реальность в том, что этот человек опоздал или не пришёл. Это реальность. Мы можем спросить его о причине, но не нужно думать: «Ой, бедный я, меня бросили, никто меня не любит. Это случилось снова, я такой неудачник». Quatsch!

Если у нас возникает чувство, что нас бросили и мы вечные неудачники, это не доказывает, что нас бросили и что мы неудачники. Это лишь показывает, что мы чувствуем и думаем, что  это соответствует реальности, и поэтому чувствуем боль. Если мы перестанем верить в то, что это правда, мы будем чувствовать меньше боли, а в конечном счёте это не будет вызывать у нас никаких чувств. Мы просто будем видеть, что человек опаздывает, или он нашёл кого-нибудь другого, или случилось что-либо ещё. И мы будем работать с той ситуацией, в которой оказались. Если наш друг постоянно опаздывает, можно попросить его прийти раньше или установить рамки и сказать, что мы будем ждать только до определённого времени, а затем пойдём без него. Всё проясняется, и мы справляемся с любыми ситуациями. Нет необходимости страдать из-за веры в разную чепуху.

Часто за этими проблемами стоит желание всегда всё контролировать, которое очень во многом обусловлено нашей культурой. Мне кажется, у немцев это особенно заметно. Всё должно быть под контролем. Мы чувствуем себя уверенно, только если всё в порядке и всё понятно. Это также абсурдно. В жизни никто не может всё контролировать, потому что она слишком сложная, происходит слишком много вещей и они влияют друг на друга. Нужно находить самые разные уровни абсурдных идей и нереалистичных ожиданий.

Почти все мы переоцениваем значимость нашего «я». На самом деле мы естественным образом верим, что являемся центром вселенной и всё вращается вокруг нас. К этому мы также добавляем что-нибудь, что кажется нам нашим главным качеством – привлекательную внешность, интеллект, богатство. И вот она, наша главная проблема – прочное «я», красивое и богатое.

Такое мышление приводит к чувству собственности в отношении друзей и к ревности, если мы видим, что они хорошо проводят время с другими. Бросив вызов этому убеждению, которое в любом случае ошибочно, мы увидим всё с совершенно другой перспективы. Вот почему понимание пустотности считается самым сильным и действенным лекарством не только от зависти и ревности, но и от всех беспокоящих эмоций.