Воспринимаем существ как уважаемых учителей
В шестой строфе нашего текста «Восемь строф о тренировке ума» автор выражает мысль, похожую на одну из строф Тогме Зангпо. Мы уже обсуждали её, когда разбирали пятую строфу нашего текста. Там говорилось о ситуации, когда существа, которых мы растили и лелеяли, словно собственных детей, воспринимают нас как врагов. Такого человека мы любим особенно сильно, как мать любит своего больного ребёнка.
(6) Даже если тот, кому я помог, на кого возлагал большие надежды, совершенно несправедливо меня обидит, пусть я буду видеть в нём святого учителя.
В этом примере мы не только относимся к человеку как мать к своему ребёнку, но также воспринимаем его как учителя терпения. Нам может быть особенно трудно, когда человек, к которому мы всегда были очень добры и кому всегда помогали, отворачивается от нас, ведёт себя недоброжелательно, безразлично, проявляет к нам невнимательность или делает что-нибудь совершенно неуместное, чем нас ранит. Как с этим справиться? Есть множество примеров такой ситуации, например, когда наш ребёнок-подросток ведёт себя неуважительно или когда наши друзья нас предают. Мы очень разочаровываемся, когда это происходит, не правда ли? Наши завышенные ожидания, очевидно, не приносят нам никакой пользы. Шантидева даёт очень хороший совет для таких ситуаций:
(VIII.22) И если существам, что ограничены, со склонностями разными не может даже Победитель угодить, к чему упоминать такого неудачника, как я? Поэтому оставлю я свой интерес к мирскому люду.
Другими словами, зачем беспокоиться о том, чтобы всем нравиться? Даже Будда не мог угодить всем. Будда был так добр, но некоторые люди, например его двоюродный брат Девадатта, всё равно пытались ему навредить. Чего мы ожидаем? Неужели мы думаем, что сможем угодить каждому и что все будут с нами любезны? Если не все любили Будду, как можем мы ожидать, что все будут любить нас?
Далее Шантидева пишет:
(VI.54) Чужая нелюбовь ко мне меня не может погубить – ни в этой жизни, ни в любой другой. Так почему она мне неугодна?
В целом, чужая нелюбовь не должна нас задевать.
Обстоятельства и ситуации, которые способствуют нашему росту
(VI.65) И к тем, кто вред наносит моим учителям духовным, моим родным и прочим, в том числе друзьям, гнев будет устранён посредством пониманья, что это возникает из условий, как объяснялось выше.
Если мы к кому-нибудь очень добры, а в ответ с нами обходятся плохо, нам следует понимать, что это происходит в силу определённых условий. Отношение другого существа к нам возникает из нашей прошлой кармы и прошлой кармы этого человека. Важно понимать, что есть множество факторов, влияющих на природу наших отношений с другими людьми. Осознавание этого помогает нам тренироваться в терпении.
Шантидева продолжает:
(VI.111) Поэтому, раз возникновение терпенья зависит от его намеренья дурного, уместно почитать врага, как и святую Дхарму, ведь он причина моего терпения.
В этой строфе говорится о восприятии этого человека как учителя терпения. В данном примере показано, что терпение возникает зависимо от его плохого поведения. В тексте «Тридцать семь практик бодхисаттвы» Тогме Зангпо также пишет о том, что нам следует воспринимать других существ как духовных учителей терпения:
(15) Даже если кто-либо выявляет наши недостатки или дурно говорит [о нас] посреди большого собрания существ-скитальцев, практика бодхисаттвы – почтительно склониться перед ним, различая [в нём своего] духовного учителя.
Это наставление очень полезно. Мне это напомнило, как я переводил Серконга Ринпоче, когда он давал учение разным группам людей. Если я чего-нибудь не понимал или допускал ошибку, Ринпоче не продолжал учение, пока я всё не пойму. Было неважно, насколько мне было неудобно или как неловко чувствовали себя слушатели: я должен был всё правильно понять, иначе Ринпоче не продолжил бы учение. Он всегда чувствовал, если я что-нибудь понимал неправильно, и говорил: «Сделай обратный перевод того, что ты понял из моих слов». Часто я начинал ещё больше нервничать, если не мог понять правильно, но он останавливался на этом моменте и спрашивал меня снова и снова, пока ко мне не приходило верное понимание. Это было очень полезно.
В другой раз я переводил Его Святейшество Далай-ламу для аудитории примерно 10 000 человек. Помню, в какой-то момент, после того как я перевёл слова Его Святейшества, он показал на меня пальцем и засмеялся в микрофон: «Ха-ха-ха, он ошибся». Я чувствовал себя крошечным муравьишкой и мне хотелось забраться под ковёр! Но вместо этого мне нужно было просто продолжить переводить, не нервничая и не расстраиваясь.
Вот как нас учат великие гуру. Публично разоблачая наши недостатки перед большим количеством людей, они учат нас отказываться от озабоченности собой и от мыслей: «Какой я бедный». Мы учимся проявлять самообладание и просто продолжать. В конце концов, величайший учитель – тот, кто создаёт для нас обстоятельства, в которых мы можем себя проверить.
Вот ещё одна строфа из «Тридцати семи практик бодхисаттвы»:
(17) Даже если человек, равный нам или нас ниже, в силу своего высокомерия обращается [с нами] оскорбительно, практика бодхисаттвы – с почтением возносить его на макушку, подобно гуру.
Даже если человек, у которого, очевидно, меньше хороших качеств, чем у нас, ведёт себя высокомерно и осуждает или унижает нас, не следует вести себя ещё более высокомерно. Вместо этого нам следует воспринимать такого человека как маленького ребёнка, считая его учителем терпения.
Именно такие ситуации способствуют нашему росту, если мы используем их как возможность для практики. Следовательно, такие люди подобны сокровищу, нашему гуру или заболевшему ребёнку. Вот как можно воспринимать других существ, когда мы попадаем в такие ситуации. Поэтому, если кто-нибудь ведёт себя как маленький ребёнок и говорит: «Ты тупой, я лучше знаю», то, может, человек ничего и не знает, но как мы поступим? Мы скажем: «Ты мелкий червяк, да что ты вообще понимаешь»? Такая реакция не принесёт никому пользы. Лучше выслушать то, что нам хотят сказать.
Кроме того, когда кто-нибудь моложе нас или менее опытный указывает на наши ошибки, следует быть благодарными. Хотя человек может быть не таким опытным, как мы, иногда мы можем услышать очень хорошие советы. Неважно, ведёт ли он себя высокомерно, мы всё равно говорим спасибо.
На самом деле, чтобы не подпитывать его высокомерие и эго, нам нужно поблагодарить этого человека и обсудить его предложение на более глубоком уровне. После разговора с нами человек может осознать, что, возможно, не понимал всех тонкостей. Прибегнув к такому деликатному методу, мы можем помочь другому человеку преодолеть высокомерие.
Избавляемся от ожиданий
Давайте вернёмся к тому, о чём говорится в начале этой строфы: «Даже если тот, кому я помог, на кого возлагал большие надежды, совершенно несправедливо меня обидит...» Прочитав эту строку, мы можем усомниться, стоит ли нам возлагать большие надежды на тех, кому мы помогли, даже если мы просто ожидаем услышать слова благодарности или получить ответную услугу.
Если мы посмотрим на «Тренировку ума по семи пунктам» Геше Чекавы, где объясняются 18 практик крепкой связи, восьмая практика – «избавьтесь от надежды на плод». Другими словами, нам нужно оставить всякую надежду получить благодарность за помощь человеку, даже простое «спасибо». На самом деле последнее, двадцать второе наставление для тренировки ума из этого текста – «не желайте благодарности». Мы помогаем другим существам и учим их, просто чтобы им помочь, а не для того, чтобы услышать благодарность или что-либо подобное.
Помню случай, который произошёл, когда я переводил Серконга Ринпоче в Италии. Куда бы Ринпоче ни ехал, люди часто делали ему денежные подношения. По традиции деньги кладут в конверт и подносят учителю. Некоторые люди делают из этого большое представление. Не только на Западе, но и в Индии во время проведения пуджи в храме можно услышать: «Такой-то спонсор пожертвовал столько-то». Тибетцы тоже иногда зачитывают имена спонсоров. Тем не менее это не совсем соответствует духу совершения подношений. Мы делаем подношения не ради признания.
В тот раз в Италии один мужчина пришёл поговорить с Серконгом Ринпоче. Выходя из комнаты, он незаметно положил конверт с крупным подношением на столик возле двери, не делая из этого представления. Когда мужчина ушёл, Серконг Ринпоче сказал, что лучше всего делать подношения именно так. Не делайте из этого представление, не делайте подношения ради благодарности, признания или чего-либо подобного. «Спасибо» не увеличит нашу заслугу, положительную силу. Мы получаем положительную силу благодаря тому, что делаем подношение, а не потому, что нам говорят спасибо. На самом деле, если мы ждём благодарности, то наша мотивация не очень чиста. Смысл в том, чтобы делать подношения, а не в том, чтобы стать известным меценатом, или чтобы в нашу честь назвали здание, или установили табличку с нашим именем. Смысл совсем не в этом.
Это не значит, что, когда нам помогают или обращаются с нами по-доброму, нам не нужно благодарить. Тем не менее многое зависит от культуры. Например, мои индийские друзья объяснили, что для индийцев услышать благодарность за то, что они делают естественным образом, чтобы помочь, – оскорбительно. Если мы говорим спасибо, это подразумевает, что мы не надеялись, что нам откроют дверь, подадут угощения или сделают что-нибудь подобное. Это больше похоже на оскорбление: мы показываем, что и не надеялись на подобный приём. Такое убеждение можно объяснить в контексте индийской концепции долга: «Служа тебе, я исполняю свой долг». Однако нам, людям с Запада, такая концепция чужда. Когда мы кого-нибудь благодарим, мы не просто проявляем вежливость. Это также добрый жест, с помощью которого мы выражаем признательность.
С одной стороны, человек, которому что-нибудь подарили или помогли, должен быть, как говорят индийцы, «словно тигр, которому дали травы», то есть не должен слишком радоваться благодарности. С другой стороны, ему следует быть признательным. Если кто-нибудь нас хвалит, можно сказать: «Спасибо. Я рад, что вам это помогло».
Практика в обыденной жизни и в медитации
Я видел в Марокко человека, который тайно дал денег попрошайке. Когда я спросил у него, почему он сделал это незаметно, он ответил, что не нужно ждать признательности от другого человека: благодарность придёт от Аллаха.
Это похожая мысль. Наша заслуга, или положительная сила, не становится сильнее оттого, что другой человек нас благодарит. Но если мы говорим спасибо, нужно быть искренними. Не как в Мексике, где люди склонны преувеличивать: «Marvilloso! Ты помог мне, как никто другой, просто невероятно». Такое преувеличение ничего не значит. Очевидно, есть две крайности. В некоторых культурах люди ничего не говорят, и тогда мы не знаем, были ли наши действия полезны. Другая крайность – это когда благодарность превращается в большое представление, из-за чего она теряет всякую достоверность и этот жест лишается смысла.
Может быть полезным исследовать, ожидаем ли мы благодарность за то, что помогаем другим. Опять же, мне всегда вспоминаются годы работы с Серконгом Ринпоче. За девять лет моей работы его личным переводчиком и секретарём (представителем в его работе с западными людьми), он поблагодарил меня за помощь лишь дважды, хотя я всё время ему помогал. Лично для меня это было очень полезно, хотя для других людей, возможно, это было бы тяжеловато. Опять же, чего я ожидал? Что меня погладят по головке и назовут хорошим мальчиком, после чего я бы завилял хвостом? Или мне действительно хотелось помогать?
Я высоко ценил наставления Серконга Ринпоче и Его Святейшества Далай-ламы, и мне казалось практически преступлением, что у них не было хороших переводчиков. Именно это мотивировало меня стать переводчиком. Когда я впервые поехал в Индию, ничего не было переведено. Я хотел, чтобы наставления учителей стали доступными для других людей, поскольку эти наставления были драгоценны. Вот почему я им служил, а не для того, чтобы меня погладили по головке.
Однако людям, которым необходимо одобрение, будет полезно услышать «спасибо». Во многих культурах людям нравится слышать слова благодарности; следовательно, нам важно благодарить других. Тем не менее, когда мы ожидаем услышать благодарность, но никто не говорит нам спасибо, мы очень разочаровываемся или начинаем понуро слоняться повсюду, пока кто-нибудь нас не поблагодарит. Это не приносит нам пользы. Суть в том, чтобы поразмышлять: чего мы ожидаем, когда помогаем другим? Ожидаем ли мы получить что-нибудь в ответ?
Некоторые люди говорят, что, помогая нашим детям или студентам, мы не должны надеяться, что они потом помогут нам, но мы можем по крайней мере надеяться, что они тоже будут помогать своим детям в будущем. Тем не менее даже это лишь очередное ожидание.
Когда люди нас благодарят, мы можем почувствовать себя неловко и легкомысленно от этого отмахнуться. Это тоже может поставить другого человека в неловкое положение.
Да, верно. Когда кто-нибудь говорит нам спасибо, мы отвечаем: «Пожалуйста. Рад был помочь». Когда нам что-нибудь дают, даже если нам это не нужно, в соответствии с обетом бодхисаттвы нам следует принять подарок, поскольку так мы предоставляем другому человеку возможность накопить положительную силу, когда он для нас что-нибудь делает или что-нибудь нам дарит. Мы даём другим существам возможность практиковать и развивать щедрость.
Например, когда трёхлетний ребёнок что-нибудь для нас рисует, нам следует выразить благодарность и принять подарок. Когда мы позволяем ребёнку отдавать и выражаем ему благодарность, мы способствуем развитию его личности, и это крайне важно. Тем не менее, если кто-нибудь постоянно дарит нам что-нибудь бесполезное, мы можем поступить так же, как Серконг Ринпоче поступил со мной. Он сказал: «Не приноси мне эти дурацкие ката (церемониальные шарфы); ни они, ни остальной хлам, который ты приносишь, мне не нужны. Если ты хочешь что-нибудь подарить, дари то, что мне нравится». Он сказал, что любит бананы. После этого случая я приносил ему только то, что ему нравится. Люди дарят ламам много барахла. Сколько ката или упаковок с благовониями им на самом деле нужно?
Даже если нам дарят разную ерунду, нам всё равно нужно это принять. Нам необязательно выставлять это на видном месте дома, нам ничего не нужно с этим делать. Можно это выбросить или, например, кому-нибудь отдать. Тибетским ламам часто дарят конфеты, торты и то, что они не любят. Большинство лам просто отдают подарки первому входящему в комнату человеку.
Тем не менее, когда я путешествовал по западным странам с Серконгом Ринпоче и мы остановились в доме одной семьи, мать семейства испекла шоколадный торт, потому что очень хотела угодить Ринпоче. Хотя Ринпоче не любил сладкое, он съел небольшой кусочек и поблагодарил хозяйку. Он попросил своего помощника записать рецепт торта, потому что он был очень вкусным. Женщина была очень счастлива, что ей удалось угодить Ринпоче.
Давайте несколько минут подумаем:
- Ожидаем ли мы благодарности, когда помогаем другим?
- Чего мы ожидаем?